Dormir en paz

La espiral de caracol regresa, a su principio, a su fin. En la garganta sientes el sabor metálico de la sangre, tus mejillas son recorridas por lágrimas y la frente te arde.

¿Es demasiado tarde?

¿Demasiado tarde para cambiar?

Recuerdas que cuando eras pequeña decías que serías princesa, como Xena. Decías que las princesas de Disney eran tontas y cursis, tú hubieses preferido montar a horcajadas y enarbolar un acero antes que esperar a que te rescatasen de tu castillo. Hubieses preferido soñar cientos de años con una palabra amable a despertar por culpa de un chillido. Hubieses preferido comer la manzana envenenada a ser vencida. Hubieses preferido bailar con la bestia a tener un príncipe que te pegara a cada ocasión. Hubieses preferido quedarte en tierra y olvidar el mar en el que naciste que volver a una jaula de cojines y lujos. Hubieses preferido morir a manos de la madrastra que morir por amor no correspondido.

Pero creciste, y viste que ser como Xena no era tan fácil. Los enemigos eran demasiado grandes para tu cuerpecito débil, y solo conseguías derrotar a tus adversarios cuando te convertías en otra persona. Quizá Xena también era así. Quizá Xena también era tan delicada como tú, pero lo escondía mejor. Quizá. ¿Cuánto darías por un disfraz de ella? ¿Cuánto darías por ser así de fuerte, por tener siempre las palabras, los puños apretados? Sabes que lo darías todo. Darías todo lo que tienes por convertirte en un monstruo sin alma, sin culpabilidad, sin odio, sin cariño. Sin nada.

¿Es eso lo que deseas? ¿Ser inalcanzable? ¿No volver a llorar?

Ahora dudas... como dudaste al intentar vestirte de la princesa guerrera o de la pequeña plebeya que eres. Ya ves, todos los sueños se destrozan algún día. No conseguiste (ni conseguirás) ser como Xena.


Ya no pediré nada. Solo dormir en paz. Dormir en paz.

rescatando recuerdos de lugares lejanos!

Estaba mirando mi fotolog, así revisando entradas y tal, y me he encontrado cara a cara con un texto que escribí este verano... :( me gusta como está, así que aunque ahora no sienta lo mismo (porque estoy FELIIIZ POR EL FINAL DE LOS 3 DIAS) pues os lo meto aquí. ^^
Un besoo! [HAPPY PEOPLEEE!! XD]

De repente la felicidad de estos días se ha desvanecido un poco, quizás más de lo que debería. De nuevo a comerme la cabeza por, quizá, una tontería... algo normal... Pero que aun así duele.
Que bonito fue fingir que todo iba bien, que mentira tan bien construida... incluso yo me la creí. Ahora me doy cuenta de que me he tejido mi propio velo ante los ojos, pero a veces, a trasluz, deja entrever la realidad. La realidad es aterradora.

Y como Penélope en Ítaca, coseré y descoseré todas las noches... para darme tiempo a mí misma, para seguir engañándome... a la espera...O quizá debería seguir cosiendo, un tapiz tan grueso que me envolviera en sus dibujos, me perdiese por sus hilos y sonreír no fuera difícil. No, desde luego no lo sería. Es tan bonito todo cuando se pinta en sueños, cuando se pinta con los ojos cerrados...
Déjame soñar un rato más, déjame exprimir mi propia risa hasta que mi habitación se llene de ecos y no escuche nada más cuando me calle.
Cúbreme de caricias que en realidad son puñaladas, pero despacito para que no me entere.

Miéntete.
Miéntete a tí misma.
Di que esto es real.
Di que eres muy feliz.
Di que no te hace falta nada para estar alegre, que lo tienes todo.
Vamos, dilo.

Eres una cobarde.
O quizá demasiado valiente...
una necia más...
sin cabida en este mundo.

(hoy mi sonrisa es triste... pero es una sonrisa al fin y al cabo)...

(seguiré esperando a Ulises)...

(seguiré cortándome las alas sin darme cuenta)...

(seguiré... siendo feliz?)

[by Beuxy*]

el día presente...

Hoy ha sido un día extraño. Como dije en una entrada que borré: ojala los profesores llegaran tarde y no pudiéramos hacer los exámenes. Y cual ha sido mi sorpresa que pasa tiempo, pasa tiempo, pasa tiempo... y Wences no llega. Y no llega. Y no llega. Yo ya estaba toda feliz, la sonrisa no me cabía en la cara, pero aun así me puse a leer por encima el tema 7 de Platón, que había sido el único que no había tocado en todo el fin de semana. Y a la hora o así llega el señor Wences con cara de sobao martínez y los exámenes en la mano... Y yo: ouch!... y me llega el folio del exámen con un enunciado que ponía: TEMA 7.

Ahí mi sonrisa se ha espachurrao. Lo reconozco. Y se ha espachurrao más cuando me he dado cuenta de que por repasar los otros puntos no me acordaba de lo que acababa de leer. Así que me he defendido como dios me ha dado a entender, y he pasado al comentario, con letrita de pulga porque no me quedaban folios y en un exámen de los tres días no es para sacar un megáfono y pedir un papel...

Bueno, el siguiente exámen el de geografía. Tipo selectividad. Nos ha entrado la risa a todos porque no le veíamos la lógica por ninguna parte, es que estaba jodidillo, con perdón. Y tras la risa inicial he pasado a pensar con cuál chufas de los dos me quedaba, porque la horribilidad de los exámenes era suma y majestática. Cuando por fin me he decidido, he cogido y, otra vez con letra de pulga, me he puesto a describir la corriente en chorro y demás vocabulario de meteorólogo abusón. En fin, un exámen un poco rarillo, pero bueno.

Y en el de castellano... pues bien ^^ al menos eso creo, pero lo que pasa es que me he cabreado en la opinión personal y he empezado a meterle ahí la biblia anti-televisiva y tal xD sorry Elena!

ANIMO CHICOS!!! SOLO QUEDAN DOS!!

A parte de eso... pues no sé, un poco plof, un poco happy, un poco cansada de todo... todo junto, al muntunet. No sé, es que necesito hablar, es como si tuviera un peso encima, pero no sé lo que es. Supongo que es la adolescencia, que nos hace sentirnos tristes sin saber. O eso o la señorita menstruación, que avisa de un ataque inminente. Hoy no estoy de humor para tonterías o para juegos, hoy estoy para leer cosas serias y ocuparme de asuntos importantes. Hoy estoy para ver moulin rouge y llorar a moco tendido. Hoy estoy para una taza de chocolate caliente mientras veo la lluvia. Hoy estoy para palabras de consuelo, o para mal de muchos. Hoy estoy para un abrazo que me haga sentir un poco importante. Hoy estoy para mimitos que no van a llegar... Así que ya puedo irme deprimiendo. Quiero escribir algo interesante, pero es que no puedo. Estoy rara. Estoy decepcionada y no sé con quién ni con qué. Llevo un par de semanas así... No sé. Quizás estoy enfadada conmigo misma o con alguien por alguna estupidez tan grande que no merece la pena ni echarla en cara. Así que me la guardo hasta que se me haga una bola de nieve y explote como cuando vi Mi Vida Sin Mi... T.T Hoy no me siento capaz de nada. Hoy estoy un poco depre. Hoy estoy un poco "yo".

estado anímico: rarillo y sin musos

No sé por qué hoy me he levantado un poco plof. Estaba teniendo una pesadilla y me he despertado a las 9 para ir a montar. Me ha tocado con Caramelo, que es un cabezota de narices, y me ha salido de culo. A demás estaba lleno de gente mirando las pistas por lo que encima me ha dado muchísima vergüenza. He llegado y ahora me toca estudiar. Lo que daría por un bañito de agua caliente ahora, o por quedarme dormida en la cama hasta el día siguiente, y que los profesores se quedaran en un atasco y no pudieran poner los exámenes el lunes. Ni el martes. Ni el miércoles. Ya que estamos, que desapareciera la selectividad y la geografía, y la historia, y la filosofía, y el latín. Y ya está, lo demás que se quede. Ojalá el texto de lengua sea interesante, porque lo que fue el de valenciano... ¬¬U
¿Algo más? Bueno, sí, debería estar archi-feliz porque por fin se me ha descargado la peli de Sleepy Hollow, y también canciones nuevas de Moulin Rouge (amo estas pelis), y la canción de Guaraná, "noche en vela", que me gusta mucho. Y digo que debiera estar archi-feliz porque la conexión de internet va a pedales. Dentro de nada tendré que actualizar con cincel y martillo como en las cuevas de Altamira.
...
.......
............
Mi ordenador me odia T.T

Ale, me voy con el Señor Platón y la Señorita Península Ibérica, y a ver si estudio un poco de lengua y de inglés. Menos mal que dentro de nada acaban los Tres Días (con D de Dios, eh auryn?... xD ).
Un besito a las 5lobitas, y otra entrada borrada... :S no estoy inspirada. Para nada. Me pregunto dónde se han metido estos días mis Musos (Véase: véase Ulquiorra(aiins), véase Ashido, véase Lestat, véase Renji Abarai (baba que cae), véase Kirtash, véase Jack Sparrow (me ahogo con la baba), véase Grimmjow (está loco pero es cool*), véase Edward, véase Ichabod (el de Sleepy Hollow), y véase mi novio, que seguro que adivino dónde está: durmiendo cual marmota mañanera^^ ) .
Ale, un kissúm naaaande.
Im niso, Gran Nemesio :P


felices 3Días

(por cierto, la imagen es el estado de mi pupitre durante los 3Días... me aburro mucho)

LO QUE ME DA LA GANA

Así se ha dicho, ¿qué pasa? Si no te gusta, dale a la cruz roja.
Me parece penosa la actitud de espía infantil rayante
espero que en mis cosas encuentres algo interesante.
Si aquí me siento libre pa'escribir, tú no vendrás a cortarme las alas,
Con comentarios que no pasan desapercibidos y no te sirven de nada.
Sí, conozco el método, las palabras, las oraciones empleadas.
[¿Qué pasa?] ¿Crees que me importa lo que pienses, lo que digas, lo que hagas?
No lloro, expreso sentimientos de dolor, de risa o de cansancio.
No escribo, intento plasmar mi alma en el papel o el teclado.
Si vas por segundos sentidos me vacilas
si estamos cara a cara ni me miras. (?)
¿Qué pasa? ¿Te jode? Pues ya sabes, cierra la ventana.
Me encanta tener blog y esas indirectas que me mandas.
Sí, me gusta. Y a tí te gusta creerte protagonista de los textos.
Te has perdido tanto el argumento que crees que sigues siendo el centro.


(Si es que este comportamiento me aborrece
Puteo a quien me putea siempre y cuando lo merece)

^^ ME PARTO XD^^

La verdad detrás de la esperanza

Supongo que es difícil no caer dos veces con la misma piedra. Yo no sé por qué insistimos e insistimos en las mismas cosas que sabemos perfectamente que no nos llevarán a ninguna parte. Supongo que a veces es la esperanza la que nos guía a volver a empezar, y otras son las circunstancias que han cambiado un poco y nos devuelven las ganas de intentarlo. Pero siempre (o si no es siempre, es la mayoría de veces) esa esperanza nos da una patada en el culo. Te muestras tal y como eres para comprobar que realmente sí vales y lo único que consigues es que la esperanza se ría de tí en tu cara y te diga "Si es que eres tonta". De nuevo intentas expresar lo que piensas y sientes que nadie escucha, aunque no sea verdad.

Entonces es cuando vuelves (por enésima vez) a sentirte rara y estúpida y vuelves a encerrar en una caja todos esos retales de ilusión que han quedado de lo que fuiste cosiendo noche tras noche y cuando lo regalas te lo despedazan. Te das cuenta de que todos esos trapitos ya están llenos de remiendos de ocasiones anteriores, pero que no tiraste. Vuelves a vestirte con lo primero que pillas en el armario, total, nadie va a fijarse en tí te pongas lo que te pongas. Siempre habrá alguien más guapa o más "cool*" para fijarse en ella, ¿no?. Vuelves a callarte las preocupaciones y miedos, pero sigues aguantando que te cuenten los estúpidos problemas de todos los días que en el fondo te parecen soberanas gilipolleces. Ya piensas que no te mereces nada. Ya piensas que es mejor que cierres el pico y te dejes llevar al cubo de la basura, que es donde tendrías que estar desde hace tiempo, tú y tus retales.

...
En fin.

La vida es asín.

Felices tres días.

Siento, luego existo.

Dices que miento, y te contesto que no es verdad. Recorres mi cara con tus dedos y cierro los ojos porque me siento segura. Solo pienso en tí durante el día y la noche, y no lo sabes. Guardo en mis bolsillos un millón de promesas y besos, caricias y sueños. En mi caja de música suena ése lamento del sur, en mis oídos todavía quedan rastros de "te quieros" y resuenan en mis labios los ecos de silencios que quisieron decirte lo mucho que me importas. Un "ni siquiera sé si sientes tú lo mismo", y un "antes que ver el sol prefiero escuchar tu voz" siguen en mi pecho. Tus cabellos desordenados y tu gesto valiente, tu boca sonriente y tus preciosas manos. Si te digo que eres perfecto, miento. Eres más que eso. Una casualidad me llevó a tí y lo agradezco al destino porque no creo en ellas. Gracias por aguantar todos mis errores, gracias por seguir a mi lado con el paso del tiempo, gracias por estar allí cuando lo necesito, por subirme al cielo con tu presencia. Lo siento si te he herido, si a veces mi forma de ser te ha molestado, si no he entendido hasta demasiado tarde. Sabes que estoy aquí para sostener tu cuerpo cuando tus alas se rompan, sabes que aunque lo haga con torpeza no caerás al suelo. Cuando estoy contigo me siento mejor persona, desaparecen mis miedos y no me cuesta trabajo reír. Estaba muerta, caída en el abismo, y me resucitaste con tus horas. Si sonrío cuando te enfadas es porque me gusta tu gesto, tu ceño fruncido. Si sonrío cuando me coges de la mano es porque me gusta tu tacto, tu forma de decir lo que esconde tu alma. Si sonrío cuando lloro es porque no me siento vacía, siento la tristeza de decepcionarte. Si sonrío cuando estamos en aquél sofá es porque creo que te tengo, a tí y a tus ilusiones.

Si sonrío... es por tí.

Verbos modales

Personas que se sienten solas.
Personas sin razón de ser.
Personas que se sienten raras.
Personas que no se pueden entender.

Personas que han sido perdidas
en la lejanía.
así como las luces del sol
en el crepúsculo del día a día.
Una mirada certera,
directa, al fondo de tu alma.
Una sonrisa callejera,
que se fue sin decir nada.

Crucé el umbral de tus sentimientos...
Despacio y en silencio...


Hay gente que se siente tan despreciable que solo se ve sentido a sí misma si está acompañada. Solo se ve hermosa si hay alguien que se lo diga, solo sienten que valen si alguien es capaz de pagar por ellas. Pierden su propia belleza y sus valores para buscarlos en los demás y así sentirse reflejos de luz de sol, alas blancas de nube, espejos de auroras claras. Son las personas "verbos modales", que necesitan otra para cobrar sentido en la frase de su vida.
Y, ay de ellas cuando las abandonan. Se han abandonado tanto para seguir las huellas del otro que no se encuentran a sí mismas, y se convierten en sombras de lo que antes fueron. Despechadas, temblorosas, vulnerables, desquiciadas. Hasta que el tiempo las devuelve con su anterior cuerpo y se abrazan ambos, se funden en uno solo otra vez. Depende de la capacidad de curación de cada uno el convertirse en un verbo propio, y abandonar el sufijo. Depende de si vemos o no el punto y aparte. Depende de si deseamos continuar la narración. Depende.

roses for my beloved

Hoy me he levantado bien, gracias a esas tres personas que me aconsejaron con el tema... ¡Curiosamente me dijeron lo mismo! ^^

Anoche me llamó Alicia también para charrar :) muchas gracias! la verdad es que me hizo ilusión y todo.

¿Algo más? Bufffff... Sí, hoy debería estar en Chelva, pero como me tengo que poner la "antirrábica" (en verdad es para la alergia) y tal y cual, pues no voy al colegio. Anoche cuando me enteré de que Ali y Jen si que iban me dio pena haber puesto la vacuna hoy :( jupes. Me tenía que haber ido. Bueno no pasa nada. A la próxima.

De otros temas...

...

......

......... lo siento, acabo de levantarme, ¿qué esperábais?

gracias de todo corazón!

Con la boca cerrada...

A veces hacemos daño sin quererlo, como mecanismo de defensa. Nos accionan una palanquita (que en cada persona es distinta) y salta una víbora. No soy perfecta, y lo sé. Cometo grandísimos errores, pero no tengo intención de herir a nadie... Supongo que más de uno pensará que si en la lengua tuviese veneno, me envenenaría. Supongo también que tienen razón.

Aún así, sintiéndolo en el alma, no puedo cambiar mi forma de ver las cosas. ¿Qué me gustaría más que olvidar todo y seguir siendo la misma? Pero no, no puedo. A veces me encuentro tan confusa que creo que me voy a volver loca yo sola. Otras veces paso de todo y me autolesiono pensando que soy fría y que nada me llega a ése supuesto lugar que tengo llamado corazón. Otras veces soy demasiado vulnerable y me retraigo y repliego sobre mí misma y paso a alimentarme de autocompasión (en esos momentos llego a odiarme a mí misma). Otras decido plantar cara y me dejo llevar por los nervios y la ira temblando como una hoja porque no es mi estilo, pero no puedo evitarlo. Aún así, la mayoría de veces prefiero cerrar la boca.
No creo ser demasiado rencorosa, y aguanto mucho callada. Pero todos tenemos un límite.
Lo siento si a veces actúo mal. Lo siento de veras. Pero ya no tengo marcha atrás.
...La luz se cuela por un resquicio ausente aquí...





ya no espero nada de nadie, no espero que me entiendas, no mencionaré ni un nombre, no creo que valga la pena, sé que no existen amigos aunque me tengo a mi mismo, sé que puedo vivir solo sin caerme en el abismo... (Porta, Cosas de la vida)





No me gusta oír esa canción porque siempre me echo a llorar... no es solo porque me recuerda a cosas que no conozco (de otra gente, de otra época) pero me llenan de sufrimiento, es porque también me recuerda a tiempos difíciles. Es una joya, pero para mí es un diamante de sangre.

http://es.youtube.com/watch?v=R7CY-2AhaJc

Creo que todos nos identificamos un poco con esta canción... en ambos bandos.
Lo siento. Estoy un poco desengañada. Con todo.
Lo siento. No es mi intención herir.
No os lo toméis como otra cosa que no sea una reflexión personal, por favor...
No quiero más problemas.
Lo siento.
Y gracias.
Y que os den.





Ya está. Todo dicho. Estoy vacía otra vez... :)





PD: gracias! :D

piedras flotantes

Desde siempre me han parecido increíbles (pero asquerosos) esos bichitos diminutos que pueden transportar el triple de su peso sobre su cuerpecito negro y minúsculo. Las hormigas que, como si fuese cosa del día a día, aguantan lo que les echemos encima (siempre que no sea un "dedo acusador")

Me acuerdo de ése anuncio de colonia, creo, que mostraba una chica flotando en un lago o un río, y las piedras subían y quedaban suspendidas bajo el cielo. Era bastante bonito...


Nosotros, como las hormigas y las piedras del anuncio, corremos el riesgo de hundirnos por nuestro propio peso. Por el peso de nuestra vida. Por el peso de nuestros recuerdos. Por el peso de nuestra conciencia. Por el peso del miedo. Si pudiéramos coger una balanza y comparar todo lo que nos hiere y nos hace daño con lo que pesa nuestro cuerpo, estoy segura de que nos creeríamos anoréxicos. Nosotros, bacterias en un universo desconocido, soportamos las consecuencias, elegimos cometer errores o aciertos, sufrimos, lloramos, reímos. Sobre nosotros se ciernen, como millones de espadas de Damocles, cada uno de nuestros terrores más profundos. Y caminamos junto al precipicio sin mirar al fondo porque creemos que no caeremos. Y si, por alguna de aquellas, caemos... lo normal es volverse a levantar aunque nuestro cuerpo esté sangrado y magullado. Y con nosotros nos llevamos las piedras del camino, como recuerdo, gratis.


Nosotros somos piedras flotantes...


La corriente nos llevará con nuestro destino...


Y una vez allí, nos hundiremos para siempre en el dulce sueño de la noche...


-Lo hermoso de las flores que crecen en el precipicio es que se mantienen en el borde sin caer. No os preocupéis, porque somos como flores. No hemos caído-

COSTUMBRES DE CIENCIAS

Supongo que la vida a veces está regida por números. Un grupo estaba formado por seis personas, y de repente una desaparece. He visto lo rápido que trabajaron para tapar su hueco, sin importar cómo ni con qué. Y mira que lo avisó, que no iba a volver si la cambiaban por otro... Y allí está, sola y confusa, continuando su vida, hasta que encuentre otro número que redondear con su presencia. Quizá aquellas cinco personas la echen de menos (otro signo matemático) pero ya no hay forma de acercarse a ella. No pueden haber dos seises. Ella no lleva el número siete tatuado en la piel. Eligieron y la perdieron.

Ayer Amanda estaba entrando a clase por la mañana, y hablando con una amiga. La conversación finalizó así:

- No me importa que lo vea todo el mundo. ¿Es que ellos no han llevado nunca?

- ¡Caray, estás hecha una rebelde!

La chica apartó la mirada y le sonrió agitando la cabeza. No le importaba dar imagen de excéntrica, o libertina, o cualquier adjetivo, en aquel lugar. Ya no buscaba la aprobación de nadie, y ya le daban igual las opiniones de los demás. Las miradas recelosas propias de jueces altaneros le traían sin cuidado, y actuaba ante ellas sonriendo y sin darles importancia. Pasaba de largo con una mirada desafiante, sintiéndose extrañamente fuerte, distinta y orgullosa. Aquél edificio gris estaba lleno de gente que se agrupaba sin ton ni son para formar números grandes, pero que en realidad no llegaban al cuatro. Se peleaban para demostrar quién de todos era más mezquino y ruin mientras se disfrazaba de ángel. En todos los lugares hay, como Amanda, alguien que no quiere formar parte de la lista, y se arranca el número de la piel... pasando a ser un cero a la izquierda. Siendo criticado por los demás, se embarca en la búsqueda de otros como él.

Algunos afortunados la encuentran.

Otros creen haberla encontrado.

La amistad solo es una costumbre, no existe por sí misma. Puede que uno se acostumbre a convivir con otra persona, a ver sus sentimientos, a comprenderla. Pero todo cambia y poco a poco las prioridades se reordenan en estructuras sin vuelta atrás.

Lo que más nos duele es la pérdida de costumbres, así como en el pasado los antiguos y gente sencilla era advertida por su instinto contra las novedades. Perder la costumbre, como un beso de despedida, una llamada, caminar cogidos de las manos, un abrazo. Cuando sabes que nada será igual y no quieres que vuelva. El número ha sido arrancado de raíz creando un agujero. El tiempo pasa y al final lo normal es estar solo, y eres feliz porque ya es usual. Aunque inconscientemente deseas volver a tu lista... volver al río en vez de estar en el mar.

Archivas con los días nuevas costumbres que te hacen madurar y ser mejor persona. Has conocido cosas nuevas, las has superado, ya no necesitas los números para nada. Ahora ves a través de ése agujero que cubría tu alma como una máscara. Ahora eres única por tí misma, no hace falta un marco ni un nombre para tí. Cambia la gente que te rodea, cambia la forma de hablar, de pensar, de sentir. Los huecos vuelven a ocuparse antes o después, y te sientes mejor, erquida, llena. No cuesta trabajo sonreír, aunque pensaste que tu vida se había detenido.

Los amigos no existen... los conocidos sí.

Porque nada es eterno.

Solo son costumbres.

...demasiado curioso...

Es curioso cómo lo que antes nos hería en lo más profundo de nuestra alma ahora se ha convertido en un recuerdo que te llena de orgullo. Porque ya no sientes todo aquello, ya no es como si fueras a morir de un momento a otro. Has sobrevivido. Quizá por tí misma, quizá gracias a la gente que te rodea. Ha quedado atrás. Y le pones nombre de emperador al perro de tu amiga. Y no es por malicia, ni por rencor. Es simplemente buen humor, es simplemente por lo feliz que eres ahora... ^^ supongo que a él no le haría tanta gracia ni lo entendería xD [con mis mejores deseos, eh?]
Los caminos que deseamos tomar, sin darnos cuenta, en la vida, pasan por valles y por selvas, por ciénagas pegajosas, por montañas y por abismos... pero lo importante es seguir adelante por mucho que llueva. Y después sentarse y tomar un café caliente, tranquila, con el presente. Mirarse en sus ojos y sonreir recordando todo el camino... que te ha llevado al punto donde estás. Agradecer las tempestades que han aprendido a calmar tus nervios, o al fuego que te ha dado la valentía de lanzar un grito y hacerte de respetar, o al mar que en vez de ahogarte te enseñó a nadar y a bucear...

REWRITE-asian kung fu generation

Wanting to spit out the jarred thoughts is
Because there's no other proof of my existence
My future that I should've grabbed hold is
Conflicting between "dignity" and "freedom"
Wanting to erase the distorted afterimage is
Because I'll see my limit over there
In the window of the excessively self-conscious me
There are no dates in last year's calendar
Erase and rewrite
The pointless ultra-fantasy
Revive
The unforgettable sense of being
Rewrite
The meaningless imagination
The driving force that creates you
Give it your whole body and soul
After cutting my feelings that grew, I regret
After realizing that after all, I'm just a mediocrity, I cry
A depressed heart
A dirty lie
Erase and rewrite
The pointless ultra-fantasy
Revive
The unforgettable sense of being
Rewrite
The meaningless imagination
The driving force that creates you
Give it your whole body and soul

el ataque de los umpalumpas y varios frikismos aparte

1)EL ATAQUE DE LOS UMPALUMPAS


http://chocolatefactorymovie.warnerbros.com/soundtrack/

vale, sí, lo reconozco, soy rematadamente friki y me da igual. Es solo que he encontrado esta página y me he acordado de un día el año pasado en la clase de lengua que nos pusimos a hablar de Johnny Depp y Tim Burton (nadie me puede decir que no escucho, no!!!) y salió en la conversación la película de Charlie y la Fábrica de Chocolate... que Elena (y todos los que la hemos visto) pensamos que no es una peli para niños ^^ también dijimos que era tan friki que daba miedo... y es cierto.
...me aterra... "willy woonkaaa, willy wooonkaa!" :S
Así que ahí tenéis la banda sonora original para que comprobéis lo que dijimos... ;P
Me encanta Tim Burton....
Me encanta Johnny Depp... - oooooooh!!!

[(por cierto yo de pequeña era CLAVADA a la chiquilla de los chicles, según todos... físicamente digo) xD Menos mal que no acabé convertida en un arándano gigante.]


Asín que ya sabéis, señores, si veis a unos hombrecitos muy feos y bajitos (sin incluir a Galindo) huid...



2)LA PERSISTENCIA DE LA MEMORIA

Hoy estaba hablando con mi primo Javi sobre series que veíamos cuando éramos pequeños. Yo tengo el vago recuerdo de estar sentada un mediodía de otoño en la alfombra de mi salón, esperando a que mi madre acabase de hacer la comida, y mientras miraba la intro de Reena y Gaudi (que en verdad de llama SLAYERS) y escuchando la canción. Cosa curiosa, pues desde enana he tenido un montón de vergüenza ajena y temía por encima de todo que alguien me viese escuchando las canciones de los dibujos animados... sí, podéis decirlo. Era una niña rara. xD
Después, en segundo de la ESO, tube un ataque de melancolía y me compré toda la colección de comics de la serie (Sí, eso que les pasa a los tíos con Dragon Ball pues a mí lo mismo).
Sin embargo, hay veces que me siento rara e incomprendida *sniff*...
PORQUE POR MUCHO QUE PREGUNTO, NADIE A PARTE DE MÍ SE ACUERDA DE LA DICHOSA SERIE!!! y al final no sé si es que mi imaginación me juega malas pasadas o si es que me abducieron los extraterrestres... ñeñeñe.
Así que, sintiéndolo en el alma, os voy a poner la intro para ver si alguien más tiene memoria como yo xD o infancia...
¬¬ a callar. También veía Heidi. Y Marco. Y las Tortugas Ninja. Y... y eso che.

http://es.youtube.com/watch?v=91lboUlnqtU

[veis?? veis?? es de la dos!! no estoy tonta perdida!!]

Chaus... y se siente si soy friki!!! A quien no le guste que no mire.

...prometo que la próxima entrada será seria. Y tal.
gracias por leer!!! :D

Cartas sin remitente.

Me gusta teclear para un público desconocido. Me gusta escribir sobre la vida y las cosas pequeñas pero importantes de las que nunca hablo. No suelen considerarme una persona minimalista, o romántica, o que se fija en los detalles, si hablo con la boca, pero cuando lo hago con el corazón y solo me escucho yo...
Hubo un día que me senté a solas en un portal de la avenida, y me quité los cascos. Nunca pensé que me pudiera sentir así. Dejé de escuchar, y me dediqué a mirar a la gente, a chicos y chicas, mujeres, hombres, niños. Imaginé sus vidas, contemplé sus ojos al pasar. Algunos sonreían. Otros parecían ausentes. Tanta vida... ajena a mí. Tantas historias que no conocemos... Y sin pensarlo inventé una historia para cada uno.
<<¿Ves aquél chico de allí? Sí, el que va de negro. Está mirando a esa chica de pelo tintado de rosa. Vaya, está enamorado de ella. Eran amigos de instituto, hace un año que no se ven, o eso es lo que ella cree porque él siempre la sigue una vez al día y la mira desde lejos. Un día la invitó a salir, pero ella estaba demasiado ocupada cuidando a sus hermanos (porque tiene siete hermanos, ¿sabes?), y a su padre que le prohibe hablar con chicos... desde entonces el chico guarda luto sin saber que ahora es ella la que lo mira con cariño por la espalda, cuando pasa de largo>>

No me considero de esas personas que les gusta sentarse a contemplar el atardecer, o respirar el aire de la montaña con una sonrisa. Parece mentira...



Esa misma tarde quedé con mi niño a tomar algo en un café. Junto a nosotros habían dos mujeres hablando. Cuando él fue al baño y me quedé un momento a solas, pude escuchar la conversación, sus miedos, sus sentimientos, sus fracasos, sus emociones. Me pregunto qué dirían a su pareja esa misma tarde... "cariño me voy que he quedado con Fulanita a tomar algo" a lo que él respondería sin levantar la mirada del periódico y su sección de deportes "vale, hasta luego"... ¿Sabe ese hombre que "quedar con Fulanita" va a convertirse en un conjunto de penas que intentará expulsar con ella porque no se atreve a decírselo a él? ¿Quiere saberlo? A saber cuántas mujeres que se sienten solas a lo largo del día quedan para esto, para desahogarse con la persona equivocada.
...
la verdad fue muy triste que, cuando él volvió del baño y me dio un beso en la mejilla por sorpresa, sentir cómo esas mujeres nos miraron con ternura y envidia... supongo que debería sentirme bien pero fue lo contrario. Todo se cura con el tiempo, para bien o para mal.

Me despido. Me llaman a comer... un beso, desconocido.

entrada número 1 ^^

Wenas!!! :)
Supongo que he creado el blog porque el fotolog no me da para mucho.(para los que les interese la dirección, es http://www.fotolog.com/beuxy_beuxy)
Lo cierto es que antes ya tenía un blog, pero no tengo paciencia para actualizar cuando no entra nadie... vamos, que cuando no hay comentarios no tengo alicientes para seguir dándole a las teclas!!! ^^ Es lo que me pasa con el espacio, que solo actualizo porque el Gran Nemesio me firma y lo lee.
Supongo que volveré dentro de un ratito para una segunda actualización. A ver si retoco un poco el blog y lo personalizo :P (vamos, a ver si le pongo dibujines xD)
Un besazo a todos!!!
Y echadme una firmita payooo!!! Darrme aaarrrgooo!!! xD