Dormir en paz

La espiral de caracol regresa, a su principio, a su fin. En la garganta sientes el sabor metálico de la sangre, tus mejillas son recorridas por lágrimas y la frente te arde.

¿Es demasiado tarde?

¿Demasiado tarde para cambiar?

Recuerdas que cuando eras pequeña decías que serías princesa, como Xena. Decías que las princesas de Disney eran tontas y cursis, tú hubieses preferido montar a horcajadas y enarbolar un acero antes que esperar a que te rescatasen de tu castillo. Hubieses preferido soñar cientos de años con una palabra amable a despertar por culpa de un chillido. Hubieses preferido comer la manzana envenenada a ser vencida. Hubieses preferido bailar con la bestia a tener un príncipe que te pegara a cada ocasión. Hubieses preferido quedarte en tierra y olvidar el mar en el que naciste que volver a una jaula de cojines y lujos. Hubieses preferido morir a manos de la madrastra que morir por amor no correspondido.

Pero creciste, y viste que ser como Xena no era tan fácil. Los enemigos eran demasiado grandes para tu cuerpecito débil, y solo conseguías derrotar a tus adversarios cuando te convertías en otra persona. Quizá Xena también era así. Quizá Xena también era tan delicada como tú, pero lo escondía mejor. Quizá. ¿Cuánto darías por un disfraz de ella? ¿Cuánto darías por ser así de fuerte, por tener siempre las palabras, los puños apretados? Sabes que lo darías todo. Darías todo lo que tienes por convertirte en un monstruo sin alma, sin culpabilidad, sin odio, sin cariño. Sin nada.

¿Es eso lo que deseas? ¿Ser inalcanzable? ¿No volver a llorar?

Ahora dudas... como dudaste al intentar vestirte de la princesa guerrera o de la pequeña plebeya que eres. Ya ves, todos los sueños se destrozan algún día. No conseguiste (ni conseguirás) ser como Xena.


Ya no pediré nada. Solo dormir en paz. Dormir en paz.

rescatando recuerdos de lugares lejanos!

Estaba mirando mi fotolog, así revisando entradas y tal, y me he encontrado cara a cara con un texto que escribí este verano... :( me gusta como está, así que aunque ahora no sienta lo mismo (porque estoy FELIIIZ POR EL FINAL DE LOS 3 DIAS) pues os lo meto aquí. ^^
Un besoo! [HAPPY PEOPLEEE!! XD]

De repente la felicidad de estos días se ha desvanecido un poco, quizás más de lo que debería. De nuevo a comerme la cabeza por, quizá, una tontería... algo normal... Pero que aun así duele.
Que bonito fue fingir que todo iba bien, que mentira tan bien construida... incluso yo me la creí. Ahora me doy cuenta de que me he tejido mi propio velo ante los ojos, pero a veces, a trasluz, deja entrever la realidad. La realidad es aterradora.

Y como Penélope en Ítaca, coseré y descoseré todas las noches... para darme tiempo a mí misma, para seguir engañándome... a la espera...O quizá debería seguir cosiendo, un tapiz tan grueso que me envolviera en sus dibujos, me perdiese por sus hilos y sonreír no fuera difícil. No, desde luego no lo sería. Es tan bonito todo cuando se pinta en sueños, cuando se pinta con los ojos cerrados...
Déjame soñar un rato más, déjame exprimir mi propia risa hasta que mi habitación se llene de ecos y no escuche nada más cuando me calle.
Cúbreme de caricias que en realidad son puñaladas, pero despacito para que no me entere.

Miéntete.
Miéntete a tí misma.
Di que esto es real.
Di que eres muy feliz.
Di que no te hace falta nada para estar alegre, que lo tienes todo.
Vamos, dilo.

Eres una cobarde.
O quizá demasiado valiente...
una necia más...
sin cabida en este mundo.

(hoy mi sonrisa es triste... pero es una sonrisa al fin y al cabo)...

(seguiré esperando a Ulises)...

(seguiré cortándome las alas sin darme cuenta)...

(seguiré... siendo feliz?)

[by Beuxy*]

el día presente...

Hoy ha sido un día extraño. Como dije en una entrada que borré: ojala los profesores llegaran tarde y no pudiéramos hacer los exámenes. Y cual ha sido mi sorpresa que pasa tiempo, pasa tiempo, pasa tiempo... y Wences no llega. Y no llega. Y no llega. Yo ya estaba toda feliz, la sonrisa no me cabía en la cara, pero aun así me puse a leer por encima el tema 7 de Platón, que había sido el único que no había tocado en todo el fin de semana. Y a la hora o así llega el señor Wences con cara de sobao martínez y los exámenes en la mano... Y yo: ouch!... y me llega el folio del exámen con un enunciado que ponía: TEMA 7.

Ahí mi sonrisa se ha espachurrao. Lo reconozco. Y se ha espachurrao más cuando me he dado cuenta de que por repasar los otros puntos no me acordaba de lo que acababa de leer. Así que me he defendido como dios me ha dado a entender, y he pasado al comentario, con letrita de pulga porque no me quedaban folios y en un exámen de los tres días no es para sacar un megáfono y pedir un papel...

Bueno, el siguiente exámen el de geografía. Tipo selectividad. Nos ha entrado la risa a todos porque no le veíamos la lógica por ninguna parte, es que estaba jodidillo, con perdón. Y tras la risa inicial he pasado a pensar con cuál chufas de los dos me quedaba, porque la horribilidad de los exámenes era suma y majestática. Cuando por fin me he decidido, he cogido y, otra vez con letra de pulga, me he puesto a describir la corriente en chorro y demás vocabulario de meteorólogo abusón. En fin, un exámen un poco rarillo, pero bueno.

Y en el de castellano... pues bien ^^ al menos eso creo, pero lo que pasa es que me he cabreado en la opinión personal y he empezado a meterle ahí la biblia anti-televisiva y tal xD sorry Elena!

ANIMO CHICOS!!! SOLO QUEDAN DOS!!

A parte de eso... pues no sé, un poco plof, un poco happy, un poco cansada de todo... todo junto, al muntunet. No sé, es que necesito hablar, es como si tuviera un peso encima, pero no sé lo que es. Supongo que es la adolescencia, que nos hace sentirnos tristes sin saber. O eso o la señorita menstruación, que avisa de un ataque inminente. Hoy no estoy de humor para tonterías o para juegos, hoy estoy para leer cosas serias y ocuparme de asuntos importantes. Hoy estoy para ver moulin rouge y llorar a moco tendido. Hoy estoy para una taza de chocolate caliente mientras veo la lluvia. Hoy estoy para palabras de consuelo, o para mal de muchos. Hoy estoy para un abrazo que me haga sentir un poco importante. Hoy estoy para mimitos que no van a llegar... Así que ya puedo irme deprimiendo. Quiero escribir algo interesante, pero es que no puedo. Estoy rara. Estoy decepcionada y no sé con quién ni con qué. Llevo un par de semanas así... No sé. Quizás estoy enfadada conmigo misma o con alguien por alguna estupidez tan grande que no merece la pena ni echarla en cara. Así que me la guardo hasta que se me haga una bola de nieve y explote como cuando vi Mi Vida Sin Mi... T.T Hoy no me siento capaz de nada. Hoy estoy un poco depre. Hoy estoy un poco "yo".

estado anímico: rarillo y sin musos

No sé por qué hoy me he levantado un poco plof. Estaba teniendo una pesadilla y me he despertado a las 9 para ir a montar. Me ha tocado con Caramelo, que es un cabezota de narices, y me ha salido de culo. A demás estaba lleno de gente mirando las pistas por lo que encima me ha dado muchísima vergüenza. He llegado y ahora me toca estudiar. Lo que daría por un bañito de agua caliente ahora, o por quedarme dormida en la cama hasta el día siguiente, y que los profesores se quedaran en un atasco y no pudieran poner los exámenes el lunes. Ni el martes. Ni el miércoles. Ya que estamos, que desapareciera la selectividad y la geografía, y la historia, y la filosofía, y el latín. Y ya está, lo demás que se quede. Ojalá el texto de lengua sea interesante, porque lo que fue el de valenciano... ¬¬U
¿Algo más? Bueno, sí, debería estar archi-feliz porque por fin se me ha descargado la peli de Sleepy Hollow, y también canciones nuevas de Moulin Rouge (amo estas pelis), y la canción de Guaraná, "noche en vela", que me gusta mucho. Y digo que debiera estar archi-feliz porque la conexión de internet va a pedales. Dentro de nada tendré que actualizar con cincel y martillo como en las cuevas de Altamira.
...
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Mi ordenador me odia T.T

Ale, me voy con el Señor Platón y la Señorita Península Ibérica, y a ver si estudio un poco de lengua y de inglés. Menos mal que dentro de nada acaban los Tres Días (con D de Dios, eh auryn?... xD ).
Un besito a las 5lobitas, y otra entrada borrada... :S no estoy inspirada. Para nada. Me pregunto dónde se han metido estos días mis Musos (Véase: véase Ulquiorra(aiins), véase Ashido, véase Lestat, véase Renji Abarai (baba que cae), véase Kirtash, véase Jack Sparrow (me ahogo con la baba), véase Grimmjow (está loco pero es cool*), véase Edward, véase Ichabod (el de Sleepy Hollow), y véase mi novio, que seguro que adivino dónde está: durmiendo cual marmota mañanera^^ ) .
Ale, un kissúm naaaande.
Im niso, Gran Nemesio :P


felices 3Días

(por cierto, la imagen es el estado de mi pupitre durante los 3Días... me aburro mucho)

LO QUE ME DA LA GANA

Así se ha dicho, ¿qué pasa? Si no te gusta, dale a la cruz roja.
Me parece penosa la actitud de espía infantil rayante
espero que en mis cosas encuentres algo interesante.
Si aquí me siento libre pa'escribir, tú no vendrás a cortarme las alas,
Con comentarios que no pasan desapercibidos y no te sirven de nada.
Sí, conozco el método, las palabras, las oraciones empleadas.
[¿Qué pasa?] ¿Crees que me importa lo que pienses, lo que digas, lo que hagas?
No lloro, expreso sentimientos de dolor, de risa o de cansancio.
No escribo, intento plasmar mi alma en el papel o el teclado.
Si vas por segundos sentidos me vacilas
si estamos cara a cara ni me miras. (?)
¿Qué pasa? ¿Te jode? Pues ya sabes, cierra la ventana.
Me encanta tener blog y esas indirectas que me mandas.
Sí, me gusta. Y a tí te gusta creerte protagonista de los textos.
Te has perdido tanto el argumento que crees que sigues siendo el centro.


(Si es que este comportamiento me aborrece
Puteo a quien me putea siempre y cuando lo merece)

^^ ME PARTO XD^^

La verdad detrás de la esperanza

Supongo que es difícil no caer dos veces con la misma piedra. Yo no sé por qué insistimos e insistimos en las mismas cosas que sabemos perfectamente que no nos llevarán a ninguna parte. Supongo que a veces es la esperanza la que nos guía a volver a empezar, y otras son las circunstancias que han cambiado un poco y nos devuelven las ganas de intentarlo. Pero siempre (o si no es siempre, es la mayoría de veces) esa esperanza nos da una patada en el culo. Te muestras tal y como eres para comprobar que realmente sí vales y lo único que consigues es que la esperanza se ría de tí en tu cara y te diga "Si es que eres tonta". De nuevo intentas expresar lo que piensas y sientes que nadie escucha, aunque no sea verdad.

Entonces es cuando vuelves (por enésima vez) a sentirte rara y estúpida y vuelves a encerrar en una caja todos esos retales de ilusión que han quedado de lo que fuiste cosiendo noche tras noche y cuando lo regalas te lo despedazan. Te das cuenta de que todos esos trapitos ya están llenos de remiendos de ocasiones anteriores, pero que no tiraste. Vuelves a vestirte con lo primero que pillas en el armario, total, nadie va a fijarse en tí te pongas lo que te pongas. Siempre habrá alguien más guapa o más "cool*" para fijarse en ella, ¿no?. Vuelves a callarte las preocupaciones y miedos, pero sigues aguantando que te cuenten los estúpidos problemas de todos los días que en el fondo te parecen soberanas gilipolleces. Ya piensas que no te mereces nada. Ya piensas que es mejor que cierres el pico y te dejes llevar al cubo de la basura, que es donde tendrías que estar desde hace tiempo, tú y tus retales.

...
En fin.

La vida es asín.

Felices tres días.

Siento, luego existo.

Dices que miento, y te contesto que no es verdad. Recorres mi cara con tus dedos y cierro los ojos porque me siento segura. Solo pienso en tí durante el día y la noche, y no lo sabes. Guardo en mis bolsillos un millón de promesas y besos, caricias y sueños. En mi caja de música suena ése lamento del sur, en mis oídos todavía quedan rastros de "te quieros" y resuenan en mis labios los ecos de silencios que quisieron decirte lo mucho que me importas. Un "ni siquiera sé si sientes tú lo mismo", y un "antes que ver el sol prefiero escuchar tu voz" siguen en mi pecho. Tus cabellos desordenados y tu gesto valiente, tu boca sonriente y tus preciosas manos. Si te digo que eres perfecto, miento. Eres más que eso. Una casualidad me llevó a tí y lo agradezco al destino porque no creo en ellas. Gracias por aguantar todos mis errores, gracias por seguir a mi lado con el paso del tiempo, gracias por estar allí cuando lo necesito, por subirme al cielo con tu presencia. Lo siento si te he herido, si a veces mi forma de ser te ha molestado, si no he entendido hasta demasiado tarde. Sabes que estoy aquí para sostener tu cuerpo cuando tus alas se rompan, sabes que aunque lo haga con torpeza no caerás al suelo. Cuando estoy contigo me siento mejor persona, desaparecen mis miedos y no me cuesta trabajo reír. Estaba muerta, caída en el abismo, y me resucitaste con tus horas. Si sonrío cuando te enfadas es porque me gusta tu gesto, tu ceño fruncido. Si sonrío cuando me coges de la mano es porque me gusta tu tacto, tu forma de decir lo que esconde tu alma. Si sonrío cuando lloro es porque no me siento vacía, siento la tristeza de decepcionarte. Si sonrío cuando estamos en aquél sofá es porque creo que te tengo, a tí y a tus ilusiones.

Si sonrío... es por tí.