"Con las armas valiente, con las palabras fuerte. Pero eso a una mujer nunca le es suficiente. Les gusta escuchar versos, que estés siempre presente. Dejar girar tu vida en torno de la suya. Por eso no es extraño que don Quijote huya por caminos manchegos lejos de su lugar. Renunciar a uno mismo para poder amar. Eso es todo el secreto, querido amigo hidalgo."
("Cyrano de Bergeraç", Edmond Rostand)
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Nunca me he considerado una de esas chicas que piden mil y una pruebas de amor para confiar en otro, ni para entregarse. Supongo que es por tener tanta fe en las personas, por pensar que todo el mundo es bueno y todo dura para siempre, porque no entiendo sentimientos como la envidia o el aburrimiento... porque no tengo el placer de conocerlos, más que nada (creo que nunca los he tenido). Pero no quería hablar de eso. Quería hablar de amor y de confianza, de entrega, de olvido, de cariño, de soledad y miedo.
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El otro día estaba viendo en la tele Cuarto Milenio, hacían un programa muy interesante sobre las fobias. Me quedé pensando: "¿Y yo? ¿Que fobia tengo yo?"
Se me vino a la cabeza la imagen de una araña caminando sobre la barra de la cortina. Me da asco y miedo, pero aun así creo que no puedo considerarlo una fobia. Luego se me vino a la cabeza un payaso... sólo me da miedo el payaso de SAW así que tampoco creo que lo sea. Finalmente llegué a la conclusión de que la única fobia que tengo es a la soledad.
Tengo miedo de quedarme sola y de no importarle a nadie, y siempre que he pensado que en realidad lo estaba han sido los peores momentos de mi vida.
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Quería hablar de confianza y entrega... cuando te llevas bien con esa persona es todo perfecto, todo sonrisas, todo "ay qué buena es"... pero entonces esa confianza te pega la patada en el culo a la vez que la persona se marcha con una escusa ininteligible y los oídos se te llenan con comentarios . Que si eres tal, que si eres cual. Y te reprimes por todas esas tonterías que hiciste por afecto, por todas las veces que entregaste tu mundo a manos de un ser caprichoso, por todas las veces que te enfrentaste al mundo por defender a una persona a la que le has dado igual realmente. Entonces surgen en mi cabeza guirnaldas de palabras que tejen la frase: "ten cuidado, pues nadie te ha pedido que seas su superwoman" Claro que no. Es mi confianza, que me obliga a ser la defensora de alguien que no se sabe a ciencia cierta quién es.
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Quería hablar de olvido... Después de haber confiado y sentirme traicionada, no me cuesta olvidar todo lo que siento. Más que por odio, porque el rencor hacia la otra persona y hacia mí misma cubren la confianza un tiempo. Es como si mi mente se pintase de negro y gris en sentido literal. Y si antes podría haber dado mi vida con los ojos cerrados, ahora no me fío de una palabra. Es como haber perdido el alma, y con ella la capacidad de estar feliz, de tener miedo, de sentir...
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Quería hablar de soledad... puede que yo no la conozca realmente, puede que millones de personas hayan tenido una vida tan dura que la mía les resulte cómica e insulsa, gente que no haya tenido a nadie a lo largo de su existencia. Sin embargo, todos tenemos la capacidad de sentirla de la nada, de temerla en los huesos, de acercarnos mentalmente a ella. Sobre todo a las personas que, como yo, alguna vez han pensado que solo valen lo que un hombre esté dispuesto a dar por ellas. Cuando crees que nadie daría un céntimo por tí es cuando sientes la soledad.
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Y el miedo... el miedo es que todos estos hechos permanezcan en tu vida, que te quedes para siempre con un céntimo en la mano, como los mendigos de las esquinas, pidiendo una limosna para sobrevivir.
