Las lunas de Juno

Nos vemos... en otro planeta

2010-01-08T12:54:00.002-08:00

hola chicos!
Después de mucho darle vueltas al tema he decidido mudarme.
No cerraré este blog porque me trae muchos recuerdos, pero ya no me sentía cómoda teniendo todos esos textos a mi alcance.

La buena noticia es que creé hace tiempo un nuevo blog y creo que por fin voy a estrenarlo =)
(Que sean examenes y necesite perder el tiempo no tiene casi naaada que ver jaja)
Podéis encontrarme a partir de ahora en esta dirección:

http://nancipardilla.blogspot.com/

Muchas gracias a todos los que me habéis seguido, os invito a seguir haciéndolo ya que todo lo que se escribe busca ser leído. Y busca ser leído por vosotros :)

Aprecio muchísimo los comentarios que me habéis dejado y seguro que me dejaréis, y creo que ésa es la razón por la que no borro Las Lunas de Juno. Porque me gusta pensar que todas esas palabras que he lanzado al vacío a través de esta pantallita han llegado a los ojos y mentes de personas reales, personas que siempre están ahí aunque no pueda verlas.

Espero que sigan llegando a vuestros cerebros desde Doce Coleópteros!

Muchas gracias a todos.. Y FELIZ AÑO!
os quiero!

=)

Jaulas y pájaros

2009-09-01T07:24:00.000-07:00

No sé cuántas veces he oído eso de "átalo fuerte", o "que se lo curre". Tampoco lo de "que sufra un poquito". Entiendo que a veces, para quien ama, es más fácil servirse de tretas para atraer a una persona que darse por completo arriesgándose a salir herida.

Llamadme cobarde, pero a mi no me gusta jugar a esos juegos. No lo veo lógico. Amas a una persona, o no la amas. No hay términos medios, no se puede ser "parcialmente libre" o "parcialmente amado", como decía Keira Knightley en La Duquesa. Son palabras absolutas: amor, libertad, muerte. Nadie puede morir a medias. Nadie.

Hay gente a la que le gusta jugar. Gente a la que le dura poco la ilusión, gente que no sabe lo que quiere y lo que no, gente que no sabe amar. Está bien si eres consciente de ello, pero no cuando empiezas a fingir... cuando empiezas a fingir y a atar a otra persona... eso significa que no se está preparado. Cuando haces llorar a ésa persona que dices querer, cuando la dañas a sabiendas, o cuando se piensa antes en el propio placer que en el del otro... eso no es amor. Eso es ser mentiroso, contigo y con los demás. Y sin quererlo, sales perdiendo tú también porque te demuestras que eres tú mismo el único que te importa.

Y eso duele en el ego.

Al cumplir los diecisiete me di cuenta de que no tenía sentido quejarse del amor, porque no sabía amar. Estaba contaminada por el odio y por la sospecha, por el pasado. Lo que hice fue poner punto y final a toda relación que puediera herirme o herir a los demás. Estuvo bien limitarse a ser viento, ir de acá para allá sin ninguna atadura por un tiempo. Pero aún así salía herida. Luego me cansé y me juré no volver a sentir. Me salió bien porque soy obstinada, pero pronto el vacío comenzó a alimentarse de vacío, y me convertí en un fantasma.

No sentía nada, como mucho un ligero cariño hacia los demás, o una pena malsana hacia todo. Era un fantasma, y lo sabía. Y a veces me odiaba por ello, por no poder llorar por nada, o por ser tan fría como el hielo, o por ser distinta. Por suerte, y cuando menos lo esperaba, llegó alguien que me hizo volver a la vida.

Pero yo no quería hablar de éso.

Yo escribía para hablar de las jugarretas y de los trucos cobardes de los que se sirven algunas parejas para continuar unidas. Sinceramente, me parece repugnante. El dar celos, el hacer sufrir para sentirte necesitada, el atar bien fuerte a otro ser vivo para (realmente) sentirte realizada como persona. Puaj.

¿Es eso el amor? ¿Servirse de jugarretas y dobleces para que otra persona sienta una drogodependencia insana hacia ti? ¿Una drogodependencia que mata lentamente el cariño aunque sea eso lo que se quiera evitar? ¿Algo que hace daño a cada movimiento?
Yo creo que no.

Lo bonito no es tener un pájaro metido en una jaula para oírlo cantar. Lo bonito es que se pose por sí mismo en tu mano. En los cuentos (fuente de sabiduría popular) es así. El amor no es un grillete, sino una puerta abierta. Un jardín secreto donde refugiarse del resto del mundo. El decir cosas que no te sale decir en otro momento, el estar feliz de sentirse tonto y vulnerable, porque confías en que la otra persona no va a verte así.

Qué vidas más tristes las que dependen del dolor para ser felices. Y más cuando el dolor se esconde, como una fiera al acecho, entre caricias y besos. Una persona que dice quererte pero te hace llorar... realmente, ¿qué es? Nada más que una droga.

Personalmente, creo en el amor libre, en la paciencia y en el bálsamo de las caricias. Creo en errores que no pueden ni deben perdonarse (eso es querer demasiado-mala cosa- o querer muy poco) , y en que el tiempo siempre sana. No creo en la esclavitud las personas, ni en jaulas, ni en besos envenenados.

Eso sólo contamina, sólo mata.

Un nuevo espacio para una nueva persona

2009-08-31T07:37:00.000-07:00

He estado mirando mi blog y me he dado cuenta de que ya a penas escribo! ¿Cómo puede ser eso? Con lo que me gustaba lanzar mis mensajitos a cada persona que quisiera leerlos!

Le he esado dando vueltas al tema, y creo que he dado con la solución.

Antes había una personita que escribía este blog y le parecía chachi-piruli todo lo que ponía. Pero es que ahora esa personita ha cambiado y ha crecido, y todo lo que hay escrito (o por lo menos las entradas así más antiguas) le parece una soberana gilimemez, y ya no se siente cómoda con este blog.

¡En fin!

¿Y qué hacer? No voy a hacerme OTRO blog para sentirme más a gusto, y tampoco puedo borrar las entradas para tapar que yo he sido una persona un tanto quejica/llorona/solitaria/yoquéséqué...
Lo único que se me ocurre es cambiar la plantilla y cambiar lo que hay en él, como si fuera un punto y a parte, y empezar a escribir cosas más... no sé cómo decirlo... más mías. De ahora. Lejos de la niña de 16 años que empezó a teclear sus penas adolescentes porque estaba bastante jodida por cosas de niñas de 16 años. Sé que me va a costar retomar la marcha y todo eso, pero... ¡por algo se empieza! =)

Y a eso se debe el cambio de formato!
Si es para bien o para mal... ¡decídmelo vosotros! ^^

A contracorriente

2009-08-20T04:33:00.000-07:00

Últimamente me da pena salir a la calle. Me da pena ver en qué se ha convertido la gente a mi alrededor, me da pena ver sus caras decrépitas y sus ojos permanentemente rojos. Me da pena oler el perfume del porro en sus ropas, en sus mejillas, al darles dos besos.

Odio ése olor.
Con todo mi ser, lo odio.

Es un olor sucio y nauseabundo, olor a pobreza de espíritu y a discoteca de pueblo. Huelen a viejos verdes y a charcos de barro, a asfalto y a vacío. A agujeros negros. A agua putrefacta, estancada y sin esperanza de fluir.

Me dicen que eso es lo normal, que soy yo una radical y una friki idealista. Una intolerante porque me pregunto por qué sólo saben divertirse liando papel y tirándose en las aceras para reírse de lo que no tiene gracia, porque me atrevo a decirles que tiran su vida a la basura con cada ralla de coca que se meten por la nariz, porque sin querer arrugo la nariz cuando se me acercan, porque no me sale mirarles de otra forma que con lástima. Porque ya no me siento a gusto en mi propio barrio, con lo que antes era como una familia.

Pero lo que más me duele es el olor.

Como dice mi amigo, apesta a perdición.

no sé

2009-06-29T03:51:00.000-07:00

A veces creo que tengo el corazón más duro que la piedra.
Como si tuviera una capa de hielo encima, o una tormenta de rayos, o qué se yo... algo muerto dentro.

Y no me gusta.
Pero sobrevivo.

me he hecho más fuerte

2009-06-18T08:20:00.000-07:00

Me he hecho fuerte estos últimos años.

Me he dado cuenta mientras leía las entradas antiguas. Las leo y me pregunto cómo fui tan cobarde. ¡Pero si era deprimente! Recuerdo que todo el día me lo pasaba fingiendo ser otra persona, riéndome de cosas que ni siquiera me hacían gracia, y engañando a los demás y a mí misma. ¿Todo para qué? Para acabar donde estaba, enfangada en el mismo pantano podrido de siempre y con el lodo hasta el cuello. ¡Ah! ¡Y callada! ¡Y fingiendo ser feliz excepto cuando me ponía delante del ordenador y me ponía a llorar mientras tecleaba! Jajaja, es que lo pienso y me río de mí misma, me río de todos los que son así, y tengo la certeza de que aquello está muy lejos.

En fin... Esos años me hacían falta. Me hacían falta dos buenas tortas para espabilarme, para sacarme de ése mundo de fantasía que creía que era real. Para darme cuenta de todo. Y soy infinitamente más fuerte, infinitamente más alegre e infinitamente más persona. Estoy bien.
Estoy muy bien.

Hoy soy una persona bastante orgullosa, creo que segura de mí misma. Me respeto (excepto en algunas ocasiones) y soy selectiva con los demás y conmigo.

Hoy entiendo lo que es realmente ser feliz. También que el amor de verdad no duele ni aprieta, ni encadena, ni nada parecido. Me gusta, me hace sonreír desde el corazón.

Hoy me siento más madura, más pausada, y a la vez más viva que nunca. Soy capaz de moverme a mucha velocidad y hacer cosas que nunca hubiera creído.

Hoy soy capaz de mirar por otra persona en vez de por mí misma, y me siento feliz por ello porque ésa otra persona mira más por mí que por él. Es recíproco, y es magia.

Hoy miro el cielo tan azul y sé que puedo volar y tocarlo, y que las nubes, aún en días de lluvia, no son más que pequeñas gotas de agua fresca que brillan al sol.

Hoy soy capaz de hacer reír a la gente, y de abrazarlos, y de pegar un par de cachetadas si lo merecen. Puedo tender una mano invisible a todo el mundo, sin proponérmelo siquiera.

Hoy soy capaz de confiar en los demás y a la vez guardarme un pequeño secreto. Soy capaz de hacerme respetar y querer, y soy capaz de querer a aquellas personas que lo merecen.

No tiene mucho sentido.
A demás, es autobombo, y no me gusta.
Pero hoy estoy muy feliz! Muy feliz!
Sorpresivamente, este último año ha sido completamente perfecto en mi vida...
Y, sobre todo, estos últimos tres meses =)

los náufragos y el tiempo

2009-06-03T04:06:00.000-07:00

Tic-Tac
Creo que he conocido a un náufrago.
Vive cerca de mi isla porque a veces oigo su voz a contraviento, pero no sé lo que dice.
A veces lo veo (o creo verlo) desde mi montañita de arena con su palmera... aunque no sé si era real. Suelo imaginar cosas y creérmelas como si fuera estúpida y paranoica. Quizás es que sí soy un poco estúpida y paranoica.
En fin, estoy yo como para perder el tiempo. Ya tengo bastante con buscar yo una salida de este mar. Que se busque él un barco, no pienso dejar pasar el mío.

Tic-Tac
Parece que mi teoría es cierta: hay un náufrago a lo lejos, los ojos y el oído no me engañaron.
Lo veo allí sentado, esperando. A veces me mira, y me da miedo.
No sé si es hostil, seguramente lo sea. Hay muchos caníbales sueltos por este mar, y la verdad es que no me gustaría volver a toparme con uno de ellos. Ése en concreto parece muerto de hambre... casi como yo. En fin. Para que me abran en canal sobre la arena me basto yo con un cuchillo, no necesito a nadie más, gracias. Prefiero seguir comiendo peces muertos a que me coman a mí. O tirarme a los tiburones cuando me canse de todas estas tonterías, de estar aquí sentada esperando un barco.
Eso es, pensando con la cabeza. Tú sí que sabes, amiga.

Tic-Tac
Veo que se mueve allá a lo lejos.
Últimamente empiezo a entender lo que dice al gritar al viento. Pero parece que hable en otro idioma, y me cuesta entenderlo. Y yo sigo a la mía, no vaya a ser que me esté insultando. Que bastante tengo ya con intentar pescar algo, que bastante tengo ya con sobrevivir aquí sola.
Pero me apetecería tanto algo de compañía...
De eso nada, monada. Es otro caníbal, otro salvaje. De esos que vienen en manada como bestias y te arrancan la carne del hueso y se comen tus órganos, y te chupan la sangre y los restos los venden en el mercado negro. Pasando, pasando. Que yo nos salvé, nos salvé a ambas.
Empiezas a hablar como Gollum... ya has enloquecido.
No tengo hambre, pero tengo el estómago vacío.

Tic-Tac
Hoy he conseguido entender lo que me dice, pero me da miedo hablarle. Parece que se hundió su buque insignia. Casi que mejor me callo y no digo nada.
Débil, débil, débil. Todo lo que odias, lo eres. ¿Es que te importa? ¿Te da curiosidad? Vamos, sólo es un hombre sentado en su isla, uno de tantos. No te fíes de él, no te fíes de nadie... pero parece que él sí sabe lo que dice, sabe de lo que habla. Es como si me conociera. Como si con sus palabras y sus verbos me abriera una brecha en el alma, una herida directa al alma.
Y me escuece, sí. Me escuece. Me echa alcohol y supuro. No dejo de supurar.
¡En manos de un médico has ido a caer!
... ésos son los peores.

Tic-Tac
Hoy he contestado al viento, pero no sé si he debido hacerlo.
Y me ha hablado. Sí, me ha hablado de su navío hundido, me ha descrito el accidente, me ha descrito las bajas y los cadáveres que quedaron. Me como la cabeza, es como si me estuviera describiendo mi propio naufragio. Qué raro, no creí que nadie hubiera sobrevivido a parte de mí.
No tengo ganas de pensar más, me voy a dormir... quizá mañana.
Quizá mañana.

Tic-Tac
Me duelen las heridas. La sal del mar me quema, me abrasa por dentro. Has enloquecido del todo, has... has permitido que te cacen como un conejo. Y empiezas a sentir cómo la cabeza se te va, cómo se despega de los hombros... te duelen los hombros, NOS duelen los hombros.
¡Seguro que ya he empezado a extirparte algo! ¡Para comérselo!
Se te va a comer y va a vender tus restos, va a despedazar tu lengua y a venderla por los rincones.
No creo.
No creo.

Tic-Tac
Tengo sueño, esta noche no he dormido. Y lo peor es que no me importa.
Nos hemos quedado hablando hasta la madrugada. Hasta que el sol se alzó rojo. "Esta noche se ha vertido sangre".
Espero que no sea la mía. Me da miedo morir, me da miedo que me maten. Pero no puedo dejar de hablar, de reír, de... ¿sentir? ¿Sentír qué, imbécil? Sólo es un náufrago sentado en su isla, sólo eso. Nada más que éso.
Pero empiezo a respirar... respirar aire puro.
Aire puro que va a evaporarse en cuanto me saque los pulmones.

Tic-Tac
Hablamos mientras trabajo.
He decidido cortar mi palmera. Cortarme el pelo no, la palmera. Creo que él también se mueve, y eso me alegra y me aterra. Quizás piense hacer lo mismo que yo, quizás piense... no, no. No puedo permitirlo.
Pero cuando pienso en ello sonrío y canto.
Espero que no me oiga, sería embarazoso.
Y una estupidez.

Tic-Tac
Cada hora espero que el viento y la marea me traigan noticias suyas.
A lo mejor estoy siendo inocente y boba. Seguramente. Pero no puedo evitar confiar. No puedo evitar pensar que todo lo que me ha contado es verdadero. No puedo evitar rechazar la idea de que vaya a comerme. No me va a comer.
La palmera casi ha caído. Espero que sirva de algo, porque si no me quedaré sin sombra y el sol me achicharrará.
Y el verano se acerca.
A lo mejor me estoy arriesgando demasiado.
He acabado mi barca, y parece que él ha acabado la suya.

Tic-Tac
Se acerca, se acerca.
Va a besarme, o quizás es el primer mordisco. Tengo miedo, pero no voy a huir. Cierro los ojos. A lo lejos suena un laúd. ¿Un laúd? Parece que también lo ha hecho con madera se su isla. Sigo apretando los párpados muy fuerte, no quiero ver nada... y entonces lo siento.
Siento cómo su mano palpita sobre mi mejilla, y espero.
No pasa nada.
Abro los ojos lentamente, y me pierdo. Me pierdo en la luz más oscura que haya visto jamás, que haya sentido jamás. Es luz herida. Es como tú. De repente siento el deseo de susurrar palabras de consuelo en su oído, palabras de eternidad o simplemente de amor. Parece que también sangra.
Ya no tengo miedo, algo en mi interior sonríe. ¿Qué me ocurre? ¿Cuándo has nacido ahí dentro?
Me acerco más, y rodeo su espalda con mis brazos. Apoyo la cabeza en su pecho. Palpitas. Palpito.
Yo... creo... creo que ahora vemos el barco en el horizonte.
Vámonos a casa.
Juntos.

Las historias no han de ser reales para ser ciertas

cuídate

2009-05-22T13:11:00.000-07:00

Ayer te vi partir sin rumbo, amor. El mar aullaba tu despedida y el viento tu nombre. La luna brillaba sobre las olas como si fuera a romperse en mil pedazos y la sombra de la noche sobre tí se cernía.

Allí me quedé, con la esperanza en las manos y el corazón huído. Doce piedras hundieron mis hombros y mi ánimo. El dolor del adiós me consumió días enteros, mi vida se fue hacia donde resonaba el eco de tus pisadas.

Y recordé entonces el cuento que de niña aprendí, en el que las Damas del Mar se quedaban con todo hombre que la tierra abandonó. Y mojándome los pies en el agua me pregunté si a tí te arrebatarían el aliento, y a mí el corazón.

Ten cuidado con las sirenas, marinero.
Que el viaje es largo y su golpe certero.
Cuídate de sus cantos, marinero, vuelve a mí.
Pues no habrá otros brazos que, tras la tormenta, te cuiden así.

Yo te esperaré bajo la lluvia y junto al mar. En la noche tejeré con estrellas una senda para tu regreso, durante el día recordaré el tiempo que compartimos. Y cuando por fin llegue el día esperado en el que en el horizonte asome tu bandera, el tiempo habrá pasado tan lento que del reloj no quedará ni la arena.

Cuídate en tu viaje, joven vagabundo.
Que las noches son frías y el mar profundo.
Cuídate de las canciones de viento y mil batallas,
pues no quiero que para siempre tú te me vayas.

Y ahora, sentada en la orilla, puedo ver tu luz y tu camino. Sólo con cerrar los ojos imagino la estela que dejó la quilla sobre esta calavera de sombra, sobre este cuerpo torturado. Y cuando el mar te devuelva, moribundo, hasta mí, yo te cubriré de caricias prohibidas y noches sin fin.

Para mi Juglar Errante

2009-05-04T14:47:00.000-07:00

El Intruso - Delmira Agustini

Amor, la noche estaba trágica y sollozante
cuando tu llave de oro cantó en mi cerradura;
luego, la puerta abierta sobre la sombra helante,
tu forma fué una mancha de luz y de blancura.

Todo aquí lo alumbraron tus ojos de diamante;
bebieron en mi copa tus labios de frescura,
y descansó en mi almohada tu cabeza fragante;
me encantó tu descaro y adoré tu locura.

¡Y hoy río si tú ríes, y canto si tú cantas;
y si tú duermes, duermo como un perro a tus plantas!
¡Hoy llevo hasta en mi sombra tu olor de primavera;
Y tiemblo si tu mano toca la cerradura,
y bendigo la noche sollozante y oscura
que floreció en mi vida tu boca tempranera!

__________

...

A tí te lo dedico, juglar errante, caballero medieval, dios de luz.
Sé que lo comprenderás, que a buen entendedor pocas palabras bastan.
Y tú eres quien más me conoce y a quien menos datos le hacen falta
para con una sonrisa quitarle a la noche el duro tono abenuz.

Muerte y sangre

2009-04-25T07:48:00.000-07:00

Los cascos de los caballos resonaban en la piedra, en el crujir de la hierba seca y sobre la tierra quemada. Ni un solo relincho, ni una sola palabra, ni una sola duda.

Los jinetes avanzaban. Imperturbables, lentos pero seguros. Cloc, cloc, cloc. Las monturas movían sus cuellos y crines al viento con cada paso. Las placas de metal entrechocaban. Las lanzas listas, los estandartes alzados hacia el cielo. Un gran dragón surcaba las alturas rojo sangre con las garras extendidas, encerrado en la bandera de gules.

Silencio.

Silencio y tensión.

La línea enemiga emergió tras la colina. El cuerno de guerra lamió los oídos de los jinetes lenta, dolorosamente.

Bahuuuuuuuuuuu

El sol, parapetado tras las nubes grises de tormenta, arrancó un destello a las puntas de las lanzas, a las armaduras de metal tanto de hombres como de caballos, a las espadas y los cintos.

- ¡Quietos!

La caballería se detuvo al instante. A sus pies, una amplia colina de hierba seca. A lo lejos, tras una colina, el ejército enemigo. Un ejército aterrado.

Brogh olía la muerte en el aire. Podía oler los rayos sobre sus cabezas, un escalofrío electrizante que le recorría la columna vertebral. Quizá un dios pensaba castigarlos por su crueldad. Algún noble daba su discurso allí delante, pero él no lo escuchaba. Estaba cegado por el instinto. Todos los hombres rugieron a una, alzando las armas. Brogh se sumó a ellos lanzando un grito aterrador.

Tenía sed. Sed de sangre, sed de gloria y victoria. Se llevó la mano al pecho, donde el emblema del dragón rugiente desafiaba a sus enemigos. No permitió que el brillo le cegara. Alzó el rostro y clavó sus ojos oscuros en el enemigo. Unos ojos inyectados en la locura de la batalla que aún no había comenzado. Aferró con más fuerza el puño de su espada. Los cuervos graznaban allá arriba, y trazaban círculos sobre sus cabezas. Esa noche tendrían su festín.

-Violad a sus mujeres. Esclavizad a sus hijos. Matad a sus hombres. El resto, que arda.

Paso.

El garañón de batalla, negro como la pez, piafó inquieto al oler los cadáveres de la batalla anterior. Los pocos pájaros carroñeros que quedaban alzaron el vuelo con chillidos airados. Los cuerpos estaban a medio pudrir. Algunas armaduras estaban casi vacías, como las cuencas de los ojos de los muertos, como sus bocas sin lengua y sus pellejos sin alma. Brogh a penas los miró, no estaba allí para tener compasión. Él estaba allí para vencer o para morir.

Trote.

Saliva y sudor de caballo, espumosa y blanca. Como el mar. Como los cabellos de los muertos. Los cascos retumbaban, el enemigo avanzó. Sus ojos irradiaban fuerza y furia, su semblante, destrucción. La tierra había pasado a ser roja al regarse con sangre. Algunas flores de color carmín habían brotado de ella para ser arrasadas de nuevo. Segadas, como las cabezas que adornarían las picas de su Reina. Hincó los talones en los flancos del semental.

Galope.

Las marea de muerte avanzaron por la colina. Sería un choque frontal. La calma que precedía a la tempestad se había roto, y ahora el viento arrastraba los gritos, oraciones y relinchos. El entrechocar del acero. El crujir de las lanzas astilladas. El rasgar de las vestiduras y los estertores de la batalla. El manar de la sangre.

Vencer o morir.

Brogh dejó de sentir y se entregó por completo a la rabia asesina. Dejó de ver. Dejó de oír. El tiempo se detuvo con cada estocada, con cada amenaza, con cada corte y desmembramiento.

En su mente sólo permanecía un pensamiento que eclipsaba a todo lo demás.

“Muerte y sangre”

Y se fundió con la tormenta, que estalló sobre las miles de cabezas.

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Valar Morghulis (All men must die)

Esto es lo que me viene a la mente (y al corazón) cuando escucho Warriors of the world. Altivez y fuerza. Un sabor de tiempos mejores.

Hoy, día X

2009-04-23T05:28:00.001-07:00

Es mundialmente conocido lo mucho que me gusta llamar a los días por letras, sobre todo por la antepenúltima del alfabeto. La X, esa gran desconocida.

Me he despertado tarde, a las 6:30 (no, no es que quiera levantarme a esa hora, es que si no me levanto a las 6 mi velocidad corporal no alcanza para tener su culo aposentado en el asiento del metro que DEBO coger por mi vida a las 7:22). Me he tirado un cuarto de hora dormida en el baño, que si llega a entrar mi padre se piensa que he muerto en condiciones fatales y/o deshonrosas para la familia.

He llegado al metro a las 7:24. TARDE. No sé de qué me extraño.

Me quedo en el andén. Decía que el próximo metro era Bétera.

"¡Vaya! ¡Mira qué suerte, he perdido el de Seminari pero puedo coger otro! ¡Y gratis!"

(Ay, ¡angelico!)

El caso es que me espero en el andén... "conyoya, que frío que hace!" pensaba mi cabecita mientras todos los pelos de mi cuerpo se erizaban como escarpias ante la leve brisa matutina (*insertar música celestial aquí*)

Y entonces, sólo entonces, aparece Mamá Innombrable vestida de Tigresa del Oriente.

- Perfecto, y yo con estos pelos

Es entonces cuando cunde el pánico y el horror en mi interior interno y empiezo a poner en práctica el manual de supervivencia:

1_Intento evitar el contacto visual convirtiéndome en arbusto: EPIC FAIL
(creo que me falta práctica)

2_Intento evitar que me reconozca poniéndome el flequillo en toda mi cara de sobada, simulando ser el Primo Eso de la Familia Adams.

(lo creáis o no, dio más resultado que el paso 1)

3_Intento convencerme de que Mamá Innombrable no existe, sólo es una ilusión óptica causada por mi delicado estado mental: EPIC FAIL

Mientras tanto: Mamá Innombrable me mira tras sus gafas. Finjo que no me doy cuenta. Me fulmina con la mirada. Sobrevivo... ¡Y pasa de largo!

5_ Intento poner espacio entre Mamá Innombrable y mi integridad física

Entonces pasa el metro. ¡Bien! ¡Dice en el cartelito que es Seminari, lo dice con letras rojas que parpadean! ¡Y no estoy loca!

6_ Subo al metro. Es más, subo al metro con presteza.

7_ Mamá Innombrable se sube... en el mismo vagón. Mi expresión facial cambia como la de Yano, el Cuentacuentos Interactivo.

(Este es Yano, para los que no tengan el placer de haberlo conocido en la tele)

8_ Repetición del punto 5. (No, de la rima no. Del punto 5)

9_Mi integridad física es salvada por un señor gordo que me oculta de Mamá Innombrable. Y me pregunto: ¿Dónde coño estaba ese señor en el andén?

Me pongo a estudiar. A primera hora tengo examen de Historia y no me lo sé. Entonces me llama Sulik (http://tabernaenelcamino.blogspot.com/) y me alegra la mañana. Cuando vuelvo a retomar la conciencia de mi existencia en las entrañas de un metro, Mamá Innombrable ha desaparecido de mi vista. ¡Bien! "Bueno, pongámonos a estudiar historia, porque te van a catear", me he dicho.

Y he estudiado.
Y he seguido estudiando.
Me he hartado a estudiar.

Es más, he estudiado tanto que no me he dado cuenta de que me había equivocado de metro y que acababa de pasar Empalme hacía dos paradas. Mierda. Cuando levanto la vista estaba en un lugar perdido llamado Benimàmet.

¿Benimàmet? Yo no sé qué estaría pensando quien le puso el nombre al pueblo, pero en figuritas de Lladró no era.

(casa típica de Benimàmet)

Con suerte cojo a las 8:17 un transbordo que pasaba por Empalme. ¡Uf! Me queda casi un cuarto de hora para llegar, y si calculo que el profesor deja entrar en clase hasta 10 minutos más tarde de las 8:30 y que de Seminari a Empalme hay casi veinte minutos... ehm... quizás llego.

Llego a Empalme. En cuanto piso el andén llega el metro en el andén de enfrente. Me pego la carrera del siglo para alcanzarlo. ¡Y lo alcanzo! La suerte me sonríe, por fín!

Dentro del metro ponía las 8:18. En el reloj de fuera ponía las 8:25. Algo no me cuadra.

"No, si al final aún voy a llegar a tiempo al examen y todo" me dijo una voz interior. Pero no sé por qué, mi sentido arácnido me decía que tu tía María (en tanga de leopardo a ser posible). Bueno, mi sentido arácnido y mi reloj, que me insistía en que eran las 8:24.

... largo silencio de 20 minutos en el que mis santas posaderas descansan en el mullido asiento del metro correcto....

8:46_ subo las escaleras del SacroCeu echando el pulmón por la boca. No puedo contener mi felicidad al ver que hay humanos tan ineptos como yo llegando tarde. Me arrimo a ellos con mi fe inquebrantable en la raza humana. El profesor se asoma, y nos dice...
- FUERA DE AQUÍIIIIIII!!!!!

Vale.

Una de las chicas me invita a unirme a los renegados (que se van a la cafetería).
- Ehm... esto... es que tengo que ir a... a... ¡La sala de ordenadores! ¡Sí, eso!

(para demostrar que no soy tan frikaza como ellas piensan, sí señor)

Voy a la sala de ordenadores. Sola. Está vacía, salvo por La-Tipa-De-La-Sala-De-Ordenadores, que me mira con asco hasta que encuentro una silla de mi agrado entre todas las demás sillas (vacías).

Busco el botón de ON.
No hay botón de ON.
Es un Mac.
Sigo buscando el botón de ON.
...
¿Qué hay que hacerle al bicho este para que se encienda? ¿Apretarle la manzanita?

Opto por escribir esta entrada a mano. La-Tipa-De-La-Sala-De-Ordenadores está partiéndose el culo de mí, lo sé. ¡Putas manzanitas!

¡Y no me sé el examen!

[a estas alturas me doy por vencida y abandono la sala de ordenadores con toda la dignidad posible]

Y no acaba aquí.
No.

Cuando por fin me abren la puerta de clase (a las 9:35) entro, dejo mis cosas y me pongo a atender como si me fuera la vida en ello. Nos ponen un DVD-documental para que tomemos apuntes cual posesos. No levanto la vista de la hoja en toda la puta clase. No estudio lo que debería repasar por si me pregunta. No hago nada excepto lo que el profesor manda hacer.

Acaba la clase.
El profesor me mira.

-Tú y Marta sois unas charlatanas. No habéis parado en toda la clase. Debería darte vergüenza habiendo llegado tarde.
- ¿Perdone, es a mí?- Marta se despierta después de la laaarga siesta de hora y media que se acaba de pegar.

...
Manda huevos, manda huevos.

El hilo

2009-04-12T16:48:00.000-07:00

Aquella mañana corría bajo la lluvia sin paraguas. Aunque el cielo estaba gris, su luz no me pareció fría. El agua no empapaba, no helaba... quizás es porque te sentía a mi lado, te sentía protegiéndome. El frío no existía, tampoco el reloj ni todos aquellos que me rodeaban. No había nadie que pudiera rozarme. Fantasmas, fantasmas que no pueden compararse a tí.

Te recuerdo en todos lados, en cada aroma, en cada sonrisa. Doy un abrazo fuerte al viento y es como si pudiera sentirte. Sé que el aire lo llevará lejos, muy lejos, hasta que te encuentre y te estreche. Sé que te susurrará al oído cada frase que te dedico. Sé que me devolverá tu sonrisa lejana. Vienen a mí diferentes palabras: purificación, resurrección, infinito, destino...

La tormenta ya no me amenaza, simplemente me limpia. Abandono el pasado, el presente, el futuro. Ahora realmente existo, haces que sea "yo". Haces que se pare el tiempo y a la vez que corra demasiado rápido. Pura teoría de la relatividad, puro tú. Me siento viva, no me cuesta alzar los ojos al cielo. Lejos, más allá de lo que alcance la vista, estás tú. Lo sé. Lo siento. Me sientes.

Tus ojos oscuros, nobles, profundos. Del color de la tierra, de la vida...
¡de la vida que me has dado!

La noche se rinde, se rompe en pedazos, se hiende. Se postra ante tu llegada. Ha acabado el camino trazado. Tras la sombra amanece, se abre un valle infinito. Y te veo a través de la distancia con los brazos abiertos y ése gesto dulce. ¿Puedes oírlo? Grito tu nombre al viento. El hilo nos acerca, nos junta, nos ata.

Y lo único que puedo hacer es sonreír
y verte sonreír conmigo.

. . .

2009-03-24T01:07:00.000-07:00

A menudo sueño con decirte las cosas más bonitas que hayas oído nunca.

Esto es amor, pura entrega, sin celos, sin egoísmos ni argucias, sin medias verdades, sin dobles intenciones... y lo mejor es que obtenemos, que obtenemos lo mismo del otro sin siguiera pedirlo, ni buscarlo, ni pensarlo.

Tu boca y tus ojos acaban con ésa sed que tenía, acaban con los miedos, las inseguridades y la oscuridad. Has sido mi amanecer, has sido como un fogonazo de luz y llamas. Como si el conocerte hubiera desencadenado un big-bang. Ahora me parece sentir que hay un mundo entero que creamos nosotros.

Todo me molesta, lo tiraría a un lado cuando no estamos juntos, como si de un empujón pudiera abrir una brecha que me llevara a tí. Ya no somos (ni eres ni soy) los vagabundos solitarios que, con los ojos y el corazón bien cerrados, nos buscábamos en otros labios, en otros cuerpos, en las barras de los bares o en cualquier esquina.

Ya no somos tristes jinetes de sombras y sueños rotos, de soledad y miedo. Se ha rendido la noche a nuestro paso, a nuestro choque frontal... nos subimos como la espuma, y a la vez es pura redención y luz sagrada. Siento en tu abrazo todo el cariño que quiero darte, y te apreto más y más fuerte. Es un círculo vicioso del que no quiero salir. A lo mejor es porque te necesito, a lo mejor es porque estoy enamorada. ¡¿Quién sabe?! Estoy segura de que ha sido el destino.

Por eso hoy, aunque no me salgan todas esas palabras que pensaba decirte, te pido que te conformes con esto. Que no es lo más bonito que podría escribir, que volveré a intentar teclear algo que esté a tu altura. Que un "te quiero" no basta para expresar todo lo que siento, pero que tú ya lo sabes. ¡Que vaya más rápido el tiempo y se detenga cuando estemos juntos!

Es mi único deseo...

elecciones

2009-03-09T14:14:00.001-07:00

Ya está aquí el destino. Ya ha vuelto para pegarme una patada en el culo.
Y no, no estoy de bajón.
Estoy simplemente confundida, aterrada y paralizada. Veo el norte, pero...es como si no pudiera caminar recto hacia él. Es como si estuviera borracha, caminando en círculos.
Tengo miedo de volver al infierno. Tengo miedo de no elegir la puerta correcta. Ya sabes, le eterna elección y el miedo a equivocarse. Pero a la vez no quiero seguir sentada en el rellano, con los brazos rodeando mis rodillas y lamiendo mis heridas.

Creo que es hora de dar un paso.
El primero en mucho tiempo.

Y, como dijo Tolkien, eso es peligroso.

Cuando esta santa mujer se digna a actualizar y todas esas cosas

2009-02-16T12:59:00.000-08:00

Supongo que esperaréis que ponga alguna excusa por no haber actualizado en eones. ¡Pues no! En realidad he estado estudiando como todos, y eso bien pensado no me da muchas excusas.

He estado pensando en alguna forma de aumentar (aunque solo sea en una o dos personas) el número de visitas de este archihermoso blog (léase con la mayor ironía posible) con la imagen de cabecera hecha con el paint (xD q triste es la vida) y tal y cual.

Solo se me ha ocurrido hacer esto:

Pues eso mismo xD Hoy estoy algo pueril.

La verdad es que no estoy para contar monsergas ni aburriros. No es que no quiera (los métodos de tortura siempre me han encantado), sino que estoy del sacro CEU hasta los cejoncios. No bastaba con la semana de examenes que acabamos de terminar. No. Ahora tengo conocimientos que probar sobre el apasionante tema de... LA DESCOLONIZACIÓN. Sobra decir que de esto no sé más de lo que me decía Elena Chirivella el año pasado (con sus gestos incluídos) de que eso es como los niños cuando se pegan: en cuanto el papá se gira, se arma la de dios. Que se aostian, vamos.
El caso es que estamos danto todas las descolonizaciones habidas y por haber en el mismo tema, y me mezclan los kulungelés del África profunda con los Pitadel Pitahumbo del anuncio de Coca-cola. Y yo, señores, no me aclaro.

Luego están los kurdos. ¿Que quienes son ésos? Pues yo no lo sé. Pero existen. En algún sitio. Batallando por su libertad. Por su bandera flag.

Vamos, que no lo llevo muy bien. Por lo menos los cuatrimestrales salieron bien! ^^

Hoy el caso es que mi cerebro se ha negado a absorber más información. Me ha dado un cortocircuito neuronal de ésos que le daban a Toni (da igual que no sepáis de él, algún día os hablaré de ése maravilloso ex-profesor) y se ha negado a continuar. Caput, vamos.

Y yo ahí toda la tarde con la cancioncita de "Camino Moria" en la cabeza dando por Cullen, y dedicándome a ver cómo los grajos picotean los limones que hay en frente de mi ventana. Ha sido... ehm... entretenido.

También he estado mirando blogs para evitar ponerme histérica-psicópata-hiperactiva. He encontrado unos geniales. A lo mejor (si me aclaro cómo hacerlo) los pongo en mis enlaces o algo. He descubierto que las palabras que más hacen entrar a la gente son: sexo, tetas, culo, enfermeras cachondas, criadillas (y sinónimos variopintos) y caballo. Yo las dejo ahí por si surgen efecto, todas juntitas como hermanitas. Ahora bien, no me preguntéis las combinaciones porque éso de unir "caballo" con las otras palabras a mí no me mola nada.

Y no añadiré nada más.
.
. .
. . .
Bueno, sí: Crepúsculo apesta a rata muerta.

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P.D.: Yo no soy emo. Es que me han dibujado asín. *

*como a Jessica Rabbit, vamos. Pero sin tetas.

Amelie...

2009-01-17T13:32:00.001-08:00

A todos nos gustan las cosas pequeñas. Canicas de cristal, hebras de cabello, cajitas de música, juguetes de la infancia, baratijas brillantes, conchas de playa, piedrecitas pulidas, pendientes desparejados, plumas de ave, frasquitos de colonia, alas de mariposa, aromas, recuerdos. Tienen algo de magia propia, belleza delicada y brillo cristalino que hacen que nos mueven a guardarlas como diminutos tesoros que no valen nada y que, para el ojo humano, tienen todo el valor del mundo.

A eso me recuerda la banda sonora de Amelie, a ése montoncito delicado de tesoros inútiles que cada uno guarda en una caja de zapatos, casi avergonzado, en lo más profundo del armario. Como las pequeñas hadas salidas de los sueños de los niños que se pierden al crecer, por mucho que queramos evitarlo.

auuuuuu

2009-01-16T14:37:00.000-08:00

Guau!!!! :)

[no voy a poner más xq estoy de exámenes]

Cartas a un recuerdo

2009-01-10T02:58:00.000-08:00

Para mí, que creo sinceramente en pocas cosas, eso de perder en lo único que consideraba cierto me abrió una herida supurante en el corazón. Una herida que se fue haciendo más y más grande cuando os buscaba en las caras y los ojos de otras personas, en sus palabras, en sus brazos. Mi corazón supuraba y la fiebre me subía. Me envenené de ponzoña contra todo lo que habíais representado. Dejé que la oscuridad me devorara y me dirigiera como si fuera otra vez aquella niña triste y gris de mi infancia. Recuerdo perfectamente que no veía los colores con la misma claridad ni levantaba la vista del suelo. Las personas eran manchas borrosas que se movían a mi alrededor, y que aquél silencio agotador me hería cada vez más hondo.

En aquellos días creía que no debía necesitar a nadie. Rechazaba las manos tendidas como un perro apaleado, me perdía en cualquier sitio, no quería que me diera la luz y me echaba a llorar cuando nadie me veía. No hablaba con nadie, no miraba a nadie, y acabé por perder toda esperanza. Necesitaba tiempo, necesitaba razones… Nunca me sentí tan sola como entonces, viéndoos felices a dos mesas de distancia mientras yo, abatida y medio muerta, intentaba entretenerme garabateando las libretas al otro lado del muro de hielo que había construido contra mi voluntad.

No podía entender nada. Pensé que huir como había hecho siempre sería la solución. Incluso pensé en cambiarme de instituto para hacer lo que quedaba de bachillerato sin sentirme tan sola en aquella multitud. Pero, como ya he dicho, había perdido toda esperanza en volver a sentirme viva como antes. Decidí que debía hacerme fuerte, crecer en medio de aquel lugar que era como una cárcel para mí, como un torturadero. Creo que los demás me veían como un fantasma, y eso, precisamente, es lo que yo era.

Cuando subía al coche después de aquellas seis horas lloraba en silencio sin que mi madre se diera cuenta. Al llegar a casa me abandonaba en la cama y pasaba horas y horas mirando cómo se hacía de noche al otro lado de la ventana. Cuando él me llamaba y me decía todas esas cosas que me hacían sangrar siempre acababa llorando y odiándome, pero era el clavo ardiendo al que me aferraba. Debía permanecer allí tendida, a la espera de que todo pasase. Sabía que era malo para mí, que estaba actuando como una estúpida… pero necesitaba que aquél teléfono sonara, necesitaba sentir que no estaba tan sola como creía, aunque fuera todo una mentira. Como una nana que me cantase a mí misma antes de dormir. Si perdía algo más, lo que fuera, acabaría saltando. Y tenía que sobrevivir. Era por mi propio orgullo.

En aquella época tuve tantas personalidades que perdí la verdadera. Por fuera era una niña débil y desvalida que necesitaba a los demás para seguir adelante, como un perrito. Ladraba, me revolcaba por el suelo cuando me hacían una caricia y movía el rabo con cada tontería que me dijeran. Pero por dentro llevaba el abismo más vacío que jamás he sentido. Pasaba el día con tanto miedo a caer que no podía sentir nada más. Ciertamente estaba congelada, y nada ni nadie podía ayudarme a salir de allí. Pasé a fingir que estaba bien, que todo había pasado ya, que era una niña tonta que no se daba cuenta de nada. Y pensé que así sería feliz, que si fingía durante el tiempo suficiente al final se convertiría en realidad.

Pero no fue así. Mi corazón aún no se había recuperado, seguía supurando en silencio y me estaba desangrando. Las máscaras empezaban a agrietarse. Con la llegada de la primavera todo el muro de hielo que me había empezado a construir se fue disolviendo. Y mi verdadero yo, ésa persona rara, oscura y fría, empezó a asomarse por los agujeros por mucho que me esforzara en ocultarlo.

Dejé de hablar.

Dejé de reír.

Dejé de escuchar.

Comía en silencio y disfrutaba con él. Los demás me molestaban. Cada comentario cruel me clavaba un cuchillo directo en el alma. Empecé a odiar a todo el mundo. Deseé que desaparecieran. Me dejé echar. Sabía que no iban a echarme de menos. Yo no encajaba allí. No encajaba en aquel edificio de ladrillo ni en ninguna de sus clases… o eso creía.

Y en aquél momento, un desconocido y alguien que nunca habría pensado que volvería me cogieron cuando estaba a punto de saltar al vacío.

Ésa patética vida.

2009-01-05T16:44:00.000-08:00

Hacía bastante tiempo que no contaba algo estríctamente personal por aquí. Algo de mi vida privada, de cómo me ha ido el día o de cómo me siento. En un principio esto iba a ser como un diario donde contar mis aventuras y desventuras, pero poco a poco se ha ido haciendo un blog más "frío", sin tanta frescura ni espontaneidad como tenía antes o como a mí me gustaría.

Ya no digo las cosas claramente, sino que las escondo detrás de historias o dobles sentidos, ya no es algo tan "mío". A demás, últimamente no es que tenga mucho de lo que hablar: mi interior está demasiado quieto, y solo a veces sopla un poco de viento en este mar con calma chicha. Tengo miedo de que al haber cambiado el año, el 2009 traiga una tempestad aquí donde el 2008 sólo me trajo tranquilidad, paz conmigo misma y estabilidad espiritual.

Pero tampoco hay que olvidar que cuando se consiguen esas cosas se tiende a "olvidar" otras. El tiempo se hace estirable, como un gigantesco chicle rosa. Se dejan las cosas importantes para más tarde o simplemente se descuidan. Al estar en este momento tan zen las cosas que deben hacerse se dejan para más tarde o se olvidan sin querer. Es... es como en un noviazgo, ¿no? Al principio es genial, todo es bonito, cursi, repipi hasta la muerte y no se puede pasar el uno sin el otro. Pero luego esas cosas se van dando por "normales" y se van descuidando. No sé. Yo me entiendo. No es que me haya olvidado de nadie, ni que sólo quiera estar sola, ni que haya dejado de querer a mis amigos. Es que no sé... Bueno, no sé cómo decirlo. No soportaría que se marchasen, pero no puedo echar el lazo. Algo así. Supongo que se me pasará. Pronto. Voy a hacer un gran esfuerzo para ellos.

Bueno, pues hoy ha soplado un poco de viento del cambio, y estamos a día 6 de enero.

No es que las cosas me estén yendo muy bien. Al contrario, el ambiente a mi alrededor está enrarecido, y no sé si me importa un bledo o si he levantado tantos muros que ya es difícil que nada me toque. A lo mejor es lo segundo, a lo mejor es que soy una cobardica, no sé. No es que me dé igual lo que pase en mi familia, es que sé que es algo donde no me puedo meter. Yo no puedo hacer nada para solucionar nada, y tampoco quiero quedarme en medio. Me limitaré a lo de siempre: esperar a que baje la marea, y luego valorar los pros y los contras. Sólo que aquí tampoco tengo nada que valorar.

Otra cosa es que no sé qué estoy haciendo con mi vida. Todo éso de periodismo suena muy bien. Pasarse la vida escribiendo y que la gente te lea. Dar a conocer historias para dar que pensar a la gente. Ir de acá para allá conociendo gente que cuente su vida y te haga ver el mundo de otra manera, cambiar, abrir horizontes. Aprender palabras nuevas, aumentar vocabulario, vender una nevera a un esquimal en el polo norte...

Sí, todo eso está muy bien, pero... ¿eso no es ser escritor?

En realidad yo quiero ser escritora, no periodista. A mí eso de la actualidad me importa lo que vulgarmente se llama un carajo. Me da igual cómo se llamen los nietos de la vicepresidenta del gobierno. Me da igual qué cantante fue a Torremolinos el día anterior. Me da igual el porciento que suba el IBEX 35 y me da igual que la producción de zapatos esté estancada desde el 2003 (no sé si es el caso). Me da igual qué grupos pasen a quinta división en el distrito de Manchester.

Lo que pasa en el mundo me la trae floja.

Las asignaturas tampoco es que me importen demasiado. No puedo escribir con mi estilo en los exámenes, tengo que usar frases de niña pequeña. No puedo usar los verbos que quiero. No puedo usar adverbios. No puedo añadir conclusiones (lógico y normal). No sé cómo dirigirme a un público hostil ni cómo expresarme sin ser yo misma. Me siento incómoda, rígida, como si estuvieran metiéndome a presión en un frasco de cristal.

Ya me han dicho (y supongo que tienen razón) que si me tengo que guiar por las asignaturas de primero, que me dejaré todas y cada una de las carreras que coja. No sé. Periodismo no es lo que esperaba. Es frío y vacío, como unas oficinas de ciudad. Es cierto que no me aburriría, todo el día de acá para allá haciendo cosas nuevas... ¿y qué, si son cosas que no van a llenarme? Estoy desmotivada y paso de todo, no veo que sea un sitio creativo como creía, ni me interesa, ni me apasiona. Nada.

¿Qué hago yo allí?

Luego está lo de que no es una universidad pública. El dinero que mis padres se han dejado allí, ¿cómo se lo devolvería? ¿Dejando la carrera? No. Ni de coña. Sé que pensar eso es como un pez que se muerde la cola, pero así lo veo yo. A lo mejor estoy desvariando un poco.

Y, por último, por mucho que los ojos me hagan chiribitas, me sonroje y se me ponga ésa estúpida sonrisa en la cara, no voy a entrar en Bellas Artes. A parte de que mi madre no lo soportaría, no creo que pudiera ganarme la vida así. Estoy segura de que es mi vocación, y de que me encantaría hacerlo... pero no. Toda la vida me han estado diciendo (y creo que con razón, pero tampoco estoy muy segura ni quiero ofender a nadie) que ésa carrera no va a abrirme ninguna puerta, que hay millones de personas pegándose por estar allí, un ejército de gente que tiene un "don"... y que acaban en la calle. Lo más triste es que SÉ que en Bellas Artes disfrutaría como una enana, viviría en el mundo de la piruleta y a mi alrededor todo tendría lucecitas y estrellitas. Pero no.

No sé qué hacer.
Tampoco creo que vaya a hacer nada.
Me limitaré a seguir, a esforzarme por aprobarlo todo.
Y si el trimestre que viene sigo igual... pues tendré que tomar una decisión.

Muchas gracias por pasar, y disculpad por la paja mental que acabo de hacer.

Sleeping with ghosts

2008-12-27T07:46:00.000-08:00

Cayendo y cayendo y cayendo...

Un mar de sensaciones... las mariposas en el estómago del primer amor, el inocente placer del primer beso, tu comida favorita, el dolor del adiós, la duda de "¿volveré a verte?", el infierno cuando todo a tu alrededor se hace pedazos, la emoción de tu canción favorita, el sonido de una lágrima, la música de la risa de tu mejor amigo, el recuerdo de algo que nunca volverá, la espera del "¿me llamará?", las dualidades, el odio envenenado, la podredumbre que se queda después de que te claven un cuchillo, ésa película que te hizo llorar en aquella butaca de cine, lo que más miedo te da, esas burbujitas que te recorren por dentro al ver una foto de tus ídolos...

caemos, caemos, caemos...

El silencio infinito, el vacío en calma, las estrellas pasando por tu lado... un sueño del que no quiero despertar.

Shhhh.... has alcanzado el Nirvana. Has olvidado todo lo que te rodea. Todo está en calma. No sientes dolor, no sientes miedo, no sientes ira, no sientes nada.

NADA.
¿Es esto realmente lo que buscaste?

Ahí te has quedado, vacía, como una pecera sin peces, como un cenicero sin usar, como un vaso sin agua. ¿Para qué existes? ¿Tiene sentido que sigas viviendo?
La vida se compone de pequeños momentos.
Años.
Meses.
Semanas.
Horas.
Minutos.
Segundos.

Tiempo que hay que llenar. No podemos conformarnos con el vacío.

RELLÉNALO.

No importa con qué sea.
Libros, risas, llanto, pimienta, sueños, pequeños placeres, azúcar, incluso calor.
Pero no permitas que ésos segundos caigan al vacío.

LUCHA.

deseo de Navidad

2008-12-25T13:58:00.000-08:00

He decidido que voy a tener un deseo de Año Nuevo. Todos tienen uno menos yo, y esto no puede seguir así.

Voy a pintarme el cuarto de color púrpura bonito. Con detalles en negro.
Acabo de comprarme un dosel de tela negra transparente para mi cama. No pega con nada de lo que tengo: una habitación de gotelé (odio el gotelé) pintada de algo que no se sabe si es azul, gris, o blanco. Muy feo. Con muebles hechos por mi padre en la época de auge del bricolage (véase una tabla sobre dos pilares de cajones verdes) y la crisis del 90. Tampoco os penséis que vivo entre la basura, que soy muy exagerada. No están tan mal, de verdad. La madera es buena, y yo no necesito más. Como las paredes están cubiertas por millones de pósters no me molestan a la vista, y con mi orden natural la mesa tampoco se ve mucho.

He decidido que voy a reorientar las pocas cosas que tengo. La cama debajo de la ventana, el escritorio cara a la pared, y ya veremos qué hago con la estantería ésa. Pintaré bonitas las paredes (me he rendido ya con los grumitos), y me compraré una colcha nueva. Me compraré varios almohadones negros y me pondré mi dosel oscuro. Quedará bonito. Me gusta.

En fin, ése es mi deseo para Navidad.
Ya que la paz en el mundo y que mejore la vida de todos los que estamos en él no se va a conseguir, pediremos algo al alcance de la mano, digo yo...

Somos los despojos de la sociedad! Y a mucha honra!! :D

2008-12-20T01:52:00.000-08:00

Hoy me he dado cuenta de la sociedad en la que vivimos.
No voy a hacer una crítica de esas emo para deprimirse y ver cómo de terribles somos, y cuánta falta nos hace llorar y suicidarnos. No, no... simplemente es que me ha llamado la atención.

El caso es que estaba en el fotolog para actualizar y he visto que había cosas nuevas para poner, como una foto en miniatura que sale cuando comentas, una breve descripción, los intereses... vamos, como en el tuenti y esas cosas.
Pues me he puesto a llenar lo de los intereses y me he querido morir cuando he visto:
* Música
* TV/cine
* Deporte

En un principio no me he dado cuenta, pero de repente he caído: ¿Y los libros? ¿Qué pasa con la ranura de los libros? Lo he estado buscando y nanai de la China, no estaba por ninguna parte.

Te prometo que me he enfadado. ¿Qué está tan extendido eso de que nadie lea? El fotolog es uno de los lugares más concurridos por la juventud mundial, y consiste en subir fotos y añadirle un texto... ¿entonces, por qué no hacen ni mención a los libros? ¿Tan raro es leer para la gente joven?
Estoy un poco indignada, ¿A qué estamos llegando? Y digo "estamos" porque me incluyo. Es normal que no te pregunten por tu filósofo favorito (por dios, noooo!), pero... ¿y el libro favorito? Cada vez que escucho o leo a alguien con el ego hinchado porque no lee se me parte el alma. Es como enorgullecerse de ser un inculto y no saber nada, parece ser que éso es lo que se lleva ahora, y los que no sigan el ejemplo son raros y objeto de burla. Que el límite de ser guay está en haberse leído Crepúsculo y de ahí no se pasa.

De verdad, no entiendo. No entiendo esto. Dentro de nada todos seremos unos "Pokeros Shulikos morenikos 69" o algo por el estilo, aceptémoslo, es el futuro de la raza humana. Un día llegaron a llamarme FRIKI por escribir bien, sin el estilo móvil... Ni cuento la reacción de cuando vieron que ponía acentos. ¿Es un tanto triste o sólo me lo parece a mí? Hace tiempo que me cansé de intentar sacar temas de conversación con sacacorchos a los chicos, o de escuchar las chorradas de turno sobre túning o mascachapas. Que no, que se acabó.

Pues eso, que es muy patético. Por mi parte sigo defendiendo a la minoría, a los que leen, a los que escriben, a los amantes de las buenas historias, a los que realmente les gusta la música, a los que la tocan y a los que saben hablar más de veinte minutos sobre algo que no sea fútbol o porros. Y a los que no sólo saben hacer eso sino que siguen con su vida normal como todos los demás jóvenes, relacionándose con los demás y haciendo lo mismo que todos, pero sin caer en la mayoría ^^

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Por útlimo y por no dejar en el aire el punto friki, proclamo que me he viciado a una nueva serie, Soul Eater. Que estamos en navidad, que ya tocaba, que Bleach se está volviendo un muermazo tremendo.

Este es el opening. Os aconsejo que, os guste o no el anime o el manga, no empecéis con los prejuicios de "qué pensaran, dios mío, es una serie de dibujos animados, noo! pensarán que no tengo vida!" y lo abráis. Mola. Mola la canción, mola la animación (un 10 bien puesto, sí señor!), mola la historia y molan los personajes carismáticos:

La primera vez que vi el opening no me decidí a ver la serie porque pensé que sería algo así como Gintama en el primer capítulo (de ahí no pasé, me pareció demasiado heavy pa mi body), pero un día me encontré con el primer capítulo y me enamoré de ella.

Y de sus personajes increíbles, como Maka, Soul y Death the Kid. Los primeros son geniales, Soul tan raro y tan... puf... timburtoniano sexy, y Maka tan agresiva psicótica y maja... El último es una pasada, para mearse de risa... sobre todo en el capítulo 14 xD

(para aclararlo diré que Kid considera la simetría el colmo de la estética, y desprecia todo lo demás... esto trae unas situaciones muy muy muy graciosas durante toda la serie, dándole unos puntazos que lo flipas)

(y aquí está la primera pelea de la serie, increíble. Equipazo de Maka y Soul contra Jack el Destripador... pensaba poner otro vídeo sobre Soul y Maka pero mejor no hago spoilers. Me encanta esta pareja porque rompe con el clásico rol de "el xico pelea y la xica le ayuda dándole ánimos", aquí todo el peso lo llevan mitad y mitad. Pero lo realmente perfecto es la personalidad que tienen. No me excedo más con frikadas porque si no esto queda demasiado "poco shuliko" jaja)

A demás de tener un dibujo más occidentalizado (vamos, pasando de megaojos con pestañas kilométricas y pelos ultrabrillantes) tiene unos fondos bastante trabajados, y unos detalles (como la luna sangrante) que están bastante bien. La banda sonora es brutal, con canciones adictivas y de géneros muy diferentes...

bastante guapa, oiga.

Fin del frikipost

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en fin, feliz navidad y que los Reyes o Papá Noel o quien sea os traiga regaliños, a ser posible carbón dulce ^^

Y lo demás...
pa los resticos, primo

besitos a todoos!

el piano

2008-12-15T00:08:00.000-08:00

recuerdo cuando mi profesora de piano intentaba por activa y por pasiva enseñarme a tocar esta canción. Nunca me gustó tocar el piano, yo sólo quería escucharlo. Odiaba estropear con mis dedos torpes y desentrenados las partituras y equivocarme una y otra vez. No me gustaba practicar ni estudiar sobre ésas teclas. Siempre lo estropeaba. Todo.
Otra vez repito en mi defensa que sólo quería escucharlo sonar.
Era mi canción favorita de Satie.
Y no pude tocarla nunca.

Sigue sin atraerme eso de tocar un instrumento. En aquellos años logré aprender sin demasiado esfuerzo y de forma mediocre la canción de Into the West (Enya) y el opening de Slayers (más de oído que de otra cosa). Pero es cierto lo que dicen: si algo no te gusta, estás avocado al fracaso. Me acuerdo de que me sentía mal cuando me sentaba en la banqueta e intentaba sacarle brillo a las notas sin éxito alguno. Las comparaba mil veces en la mente con la forma que quería darles y nunca me salía.

Poco a poco fui tomando manía a aquella casa, a aquellas escaleras de caracol que daban a un subterráneo oscuro donde, en medio de la sala, se agazapaba aquél monstruo enorme de dientes alargados esperando que me sentara a destrozar las canciones. A lo mejor el propio piano se reía de mis intentos, más de una vez me lo pregunté.

Carecía de sentimientos como para reflejarlos en la música. Fueron unos años vacíos y anegados de sombra, en los que poco me faltó para dejarlo todo atrás por estar demasiado hueca.

Al final dejé piano.
No me gustaba tocar el piano.
Yo sólo quería escucharlo sonar.

el castillo

2008-11-26T07:40:00.000-08:00

Suspiró y cerró el libro con un golpe sordo. La voz mecánica del metro le informó de que había llegado a su destino. Se levantó, se arregló el abrigo como quien se quita el polvo de la ropa y, con una mirada altiva y fría salió del vagón. Sobre su cabeza se abría un cielo azul del que se derramaban rayos de sol hasta caer sobre los cuerpos de las personas que la rodeaban. El frío del invierno comenzaba a arañar la piel de los caminantes, y las bufandas engalanaban los cuellos de casi todo el mundo. Una atmósfera tirante y a la vez distendida emanaba de las propias personas creando lazos que se deshacían al pasar un par de segundos. Ella sabía que no podían tocarla, que no podían acercarse.
Ése era su castillo.

Había ido edificando las torres y los muros durante mucho tiempo. Hacía años que se había dado cuenta de que no deseaba vivir en compañía de aduladores y bravucones, y se había reservado un pequeño terreno en el mundo. Así, su cuerpo se había convertido en un coto privado (de caza o de lo que fuera), en el que nadie podía entrar.
Al principio le había parecido una tarea horrible: levantar día tras día las rocas que se habían formado en su corazón por culpa de la erosión, apilarlas todas juntas, tapar los huecos, darle forma... era agotador. Al principio se había negado a ver la mina en la que se estaba convirtiendo su alma, todo lleno de agujeros y barrancos escabrosos, pozos negros sin fondo y heridas que sabía que no conseguiría cerrar nunca. Se asomaba a ellas y gritaba alguna palabra... el eco le devolvía insultos y palabras crueles, así fue cómo empezó a pensar que debía tapar todo aquello que la molestaba. En un principio puso un ligero tapiz para no ver el agujero. Estaba bordado con mucho esmero y la tela parecía tejida de sueños. Brillaba bajo el sol con miles de reflejos de todos los colores del arco iris, y parecía que aguantaría... hasta que un día el viento sopló y se la llevó. Se dio cuenta de que no serviría volver a ponerla y ocupó su lugar una pequeña tarima de madera. Así podía caminar por encima del agujero sin sentirse insegura, porque estaba a varios centímetros por encima del suelo y no podía verlo. Luego llegó el frío y la lluvia, y se dio cuenta de que debía protegerse. A demás, en las colinas cercanas había empezado la actividad: había gente que iba y venía por donde antes no pasaba nadie. En algunas ocasiones llegaron a amenazarla, y pasó tanto miedo que tuvo que meterse en el pozo, colgando de una cuerda, hasta que pasara un tiempo. No era consciente ni tenía muy claro cuánto tiempo había pasado en la oscuridad, suspendida sobre el abismo, pero era más de lo que le habría gustado. Así que cuando reunió el valor necesario para volver a salir, se dio cuenta de que necesitaba una defensa. Comenzó a apilar las piedras del camino, que eran pequeñitas y había multitud. Poco a poco, fue reuniendo rocas más grandes y feas, les daba la forma adecuada y las unía a las chiquitas para cerrar los huecos entre ellas. Le costó mucho trabajo fortalecer sus brazos y sus piernas para acarrear las grandes piedras y ponerlas de forma que crearan un recinto cerrado. Con el tiempo fue levantando una torre, y después otra. Así hasta cinco grandes torres unidas por sus muros sólidos y fuertes. Creyó en más de una ocasión que se le desmoronarían encima o algo parecido, pero nunca llegó a pasar.
Cuando llegaron de nuevo los caballeros con sus lanzas, lo único que tuvo que hacer fue esperar a que se chocaran con la defensa y huyeran. Y fue lo que pasó. Aunque algunos consiguieron atravesar con sus lanzas los puntos débiles del castillo, ninguno consiguió entrar. Al final empezó a edificar las paredes, los arcos, las ventanas. Puso columnas para soportar el peso del edificio, y taló árboles para fabricarse grandes puertas de madera. Creó un gran palacio desde el cual podía ver kilómetros y kilómetros más allá de los muros, veía los bosques y el trabajo de los demás hombres y mujeres. Algunos también habían construido sus propios castillos, otros vivían a la sombra de los muros. El patio en el que estaba el pozo oscuro que antes la aterraba ahora se había vuelto hermoso: habían crecido árboles que se alimentaron con la última nevada, y flores que perfumaban el lugar. Los últimos tiempo se sentía tan fuerte que empezó a dejar pasar a los caballeros vecinos, y de vez en cuando salía de su castillo para visitar los otros. Había permitido el paso a muchos de ellos, que se quedaron a vivir allí y comenzaron a edificar la ciudad. La adornaban con sus risas y sus cantos, la eniriquecían con sus palabras. Pero cuando alguno de ellos alzaba la voz contra ella, el pozo oscuro volvía a cobrar vida y de su interior salía el fantasma del miedo para hacerlos callar. A ella le gustaba que vieran al muerto, y algunas veces también había visto los fantasmas de los demás. Aunque siempre eran amenazas vanas y vacías.

Siguió caminando con el libro bajo el brazo, y llegó a la parada del bus.
-¿Cuánto es?
- sesenta y cinco cobres, mi señora

lo cierto es que sí, DESEO vivir en el medievo

2008-11-23T04:10:00.000-08:00

No he podido resistirme cuando lo he encontrado. Éste intro me ha puesto los pelos de gallina toda mi vida, incluso me ha hecho llorar en varias ocasiones. Yo no sé si es que mi estilo de la estética es TAN medieval que al ver la animación en estilo vidrieras se me parte el alma, o si es la música tan suave, como misteriosa... ¡Qué sé yo! Lo cierto es que siempre lo he tenido (y lo tendré) como uno de mis momentos favoritos en la historia de las películas Disney. Forever and Ever, vamos. Igual que en algunos trozos de la película de Pocahontas xD y la canción de Skar en el Rey León (PREEPARAAAOS! OH COMO ME GUSTAA! ^^). Aunque mi princesa favorita es, y siempre será, la Bella Durmiente. ¡Cómo me gusta ésa película Dios! Eso me hace recordar que no he contado cuando nos fuimos mi amiga Marta y yo de la universidad para irnos de compras a Colón y acabamos sentadas en el suelo de la Fnac viéndola en una tele de muestra xD nos la tragamos entera!! xD

Estoy con el cerebro sorbido de nuevo por Canción de Hielo y Fuego.
Ayer no sé por qué me dio por buscar cosillas de este fantástico libro en youtube, porque la verdad es que hay muchos fanarts brutales de la saga. Si no lo he hecho ya trescientas veces, lo haré: recomiendo estos libros a todo el mundo que le guste leer y que esté harto de encontrar libros de fantasía comunes y corrientes. Si lo que busca es una obra espectacular, sádica, detallista, cuidada, cruel, hermosa y romántica, de personajes impactantes e intrigas, que no abuse de simplezas (como, sintiéndolo mucho, las de DragonLance) ésto es lo que buscas. George RR Martin es capaz de hacer que se te revuelvan las tripas, que odies y a la vez ames a un personaje (Cersei!!), que quieras tirar el libro a la pared, que pases diez días sin dormir (o dos, que es lo que tardé yo en devorarme el primero el año pasado xD fingí estar mala y todo para quedarme en casa leyendo) o que en tu cara se pinte una sonrisa.
Os dejo uno de los mejores montajes que he encontrado de estos libros, pero con cuidado, que pueden tener spoilers ^^

[1:13 mi imagen favorita... amo con locura al difunto Rhaegar Targaryen, siendo los más odiados en mi opinión Gregor Clegane (la montaña que cabalga, dios como lo odio, puto violador asesino torturador de mi***a!!) y Jeoffrey Baratheon (^^coff coff! bebe bebe agüita que está fresquita!)... aunque a Melissandre también la tengo entre ceja y ceja]

Y un pequeño regalito que me ha hecho sentir que quiero tener amigos así de... de... vamos, así de guays ^^ sé que a los que no han leído Canción les va a parecer la mayor frikada del mundo mundial, seamos realistas... pero quienes sí saben de qué va lo comprenderán :)

Pues ale, ya me voy con mis obsesiones a otra parte (a estudiar, presumiblemente).
Un beso a quien me lea, y a quien no, dos piedras.

En fin, Serafín

2008-11-20T08:59:00.000-08:00

¡Sí, lo sé!
Estoy abandonando esto... aunque no sé por qué lo digo si aquí no entra ni Paco! La cuestión es que me vacía escribir y eso, así que voy a seguir con este blogucho patatero simplemente para poner mi vida y esas cosillas.

Estoy volviendo a leer Juego de Tronos ^^ la segunda vez que lo lees te das cuenta de millones de detalles que al principio no captas y luego... que guay!

Mis días en la universidad tampoco es que sean aburridos ni nada (a excepción de las clases de Berni, el pobre hombre), y con la gente estoy muy a gusto. Como véis no tengo mucho que contar a parte de que mis notas son molonas y chingonas, y que estoy satisfecha conmigo misma. Los tests de actualidad empiezan a dárseme bien (ya les he cogido el truco, SÍ!!), y aunque estoy de trabajos hasta el mismísimo culámen, estoy contenta. A excepción de cuando me entra la ira gélida contra algún profesor injusto y capullo (sintiéndolo mucho, es así), que me paso dos horas de mala leche con todo el mundo y mascullando improperios indignos de una chica educada como yo (aiiins xD). Por ejemplo, hoy. Con mis soberanos 9 y 8'5 en Historia (cágate Perico) el profesor me ha tomado manía por reírme con Marta y Sara, y poco le ha faltado para suspendernos allí mismo a las tres. En su lugar ha tomado el nombre de la primera (el mío no.. ya se lo sabe) y nos ha dicho que lo tendría en cuenta en los exámenes.
Dios, ¿y ahora qué hago?
Mantener la calma y sosegarse de primeras. Y seguir estudiando porque como que la llevamos clara. Si es que no puede ser... ¡Ay, Queso! Si estuviéramos juntos en clase ya estábamos en septiembre (lo echo de menos).

En fin, Serafín. Que yo me voy a hacer un trabajo de la interesantísima asignatura DOCUMENTACIÓN INFORMATIVA.

Pues eso^^

La bestia blanca

2008-10-23T11:44:00.001-07:00

quizá, al final, de un modo u otro todo se reduce a esto.

Una lección que debería haber aprendido hace mucho tiempo.

______________________

Han pasado muy pocos días desde que empecé la universidad. En realidad casi un mes, aunque me está pasando lo de siempre. Aún no estoy muy concienciada de que tengo el tiempo justo. Sí me esfuerzo, no pierdo ningún día de clase, llego a la hora y procuro atender todo el rato. Que esto no es bachiller, que esto no es la ESO. Que no hay ningún selectivo detrás. Es más importante todo.

Pero en cierto modo, no puedo preocuparme. He conocido gente maravillosa. Aunque casi no haya pasado tiempo con ellas lo veo, lo presiento. Estoy a gusto. Contamos las unas con las otras. Y si bien somos diferentes todas, coincidimos. Tenía ganas de esto. Tenía ganas del borrón y la cuenta nueva.

Aún así, ya he empezado a captar el olor putrefacto de algunas personas que me rodean. Reconozco el olor de los lobos bajo las pieles de oveja. Puedo ver sus ojos amarillos y sedientos. Y ellos también me ven a mí. Saben que lo sé.

Me noto más espabilada, más seria, más fría. En definitiva, más metida en mí misma. Y cuesta hacerme salir del cascarón, pero es que estoy bien protegida aquí. Mejor ir paso a paso que saltar al vacío sin pensar. Me falta pasión, me faltan ésas gracias irreflexivas que a veces solamente yo entendía, me falta mi anterior yo.
Y, aunque no me faltan las sonrisas a bocajarro y el dar abrazos, intento tomármelo todo con más calma. Pensando antes de actuar. Evitando caer en viejos errores. Se acerca el invierno.

La verdad es que no me va nada mal.
Mi vida sigue en calma, y aunque llueva no me pongo triste. Ni una sola lágrima ha vuelto a recorrer mi mejilla. He olvidado todo lo que me hacía daño y estoy en un punto zen. Jamás desaparecerá ése puntazo de ira que atraviesa mi ser y me hace saltar con las garras abiertas cuando oigo la palabra "tonta". Jamás desaparecerá ése silencio momentáneo e incómodo que se extiende como una atmósfera gélida segundos después envolviéndolo todo.
Pero tras ello el dragón se calma, y simplemente contesto "Tú también" con una sonrisa. La sierpe se enrosca y se hunde en su sueño otra vez, en un duermevela constante.

Pierdo la vista en la lluvia y alguien me abraza riéndose.
Siento el calor junto a mi cuerpo y me relajo poco a poco.

El cielo derrama el agua sobre el asfalto gris.
Todo está en silencio, la luz es pálida, una estrella brilla.

Huele a nieve.

Todo son recuerdos, lo sé. Se agrupan en mi memoria de dos en dos.
Sobreviví a las batallas aunque dejaran cicatrices.

El enemigo fue fuerte.

Pero ahora yo lo soy más.

Tardes de lluvia

2008-10-13T13:55:00.000-07:00

Apoyo la mano en el cristal. Al otro lado la lluvia se derrama desde las nubes, intentando aplastarlo todo a su paso. Estoy a salvo, bajo este techo, en este cuarto. Miro cómo se estremecen las copas de los árboles en medio de toda ésa luz gris y me pregunto cuándo volveré a caminar bajo la lluvia.

En este lugar tan alejado, tan alejado de la mano de dios o de cualquier otra cosa, solo hay cabida para el agua del mar. No puedo compartirlo con nada más. Sigo caminando, caminando, caminando, sin mirar hacia atrás pero recordando en todo momento de dónde llegué.

Las montañas se elevan e intentan rasgar las nubes, asomar su cabeza más allá de ésa superficie de lluvia y hielo para mirar directamente al sol. Las miro y me gusta pensar que lo consiguen.

Desde aquí abajo puedo sorprenderme de todo, admirar la grandeza de todo lo que me rodea, sentirme pequeña, una hoja más que se lleva el viento hacia un puerto desconocido. Me pregunto cuándo descansaré en el suelo, pero no me da miedo. El día menos pensado, el día menos pensado...

Un gato que recorre su camino con sus silenciosos pasos, una sombra casi imperceptible, que se desliza entre la multitud sin llegar a tocar a nadie. Silencio. Caminar en silencio. Una pieza que no encaja, un alma que no cabe. Caída en el olvido.

Sonríe, el cielo se ha rajado para iluminarte con su sol de invierno. Sonríe. Bajo el rosetón de cristales de color sientes la calidez en tu piel y descubres que ése ha sido tu instante sagrado. Todas las miradas se han clavado en tu piel, han reconocido al lobo solitario que llevas dentro, bajo la piel de cordero.

Y por un instante, antes de que se vuelva a tupir el cielo...
... sabes que eres libre...
... sabes que eres tú.

_________

Aquí te espero, bajo la rosa de cristal anclada en la pared.
Sé que cuando llegues por fin, el cielo se abrirá en canal, derramando su magia dorada y brillante sobre nosotros.
No sé tu nombre, ni de dónde vienes, ni cómo es tu rostro ni tu voz. A lo mejor nunca lo sabré.
Pero quiero creer que existes.
Quiero creer que me encontrarás.

Búscame.

el pasado sale al encuentro, primera parte ¬¬

2008-09-29T10:32:00.000-07:00

Ultimamente las "futuras periodistas" vamos de culo con la universidad. Más que por trabajar y matarnos a codos, por el terror de que mañana llegue el esperado exámen oral delante del resto de la clase. Y no, no son cuatro gilipolleces, apaga y vámonos. No. Es un exámen de historia que comprende desde la Edad Media hasta la segunda guerra mundial. Sí, leéis bien. No es un fallo técnico. Hasta la segunda guerra mundial. Vale que son pinceladas, pero, ¡por el amor de Victorio&Luccino y la cobertura de mi movil, es supermegafuerte!
La verdad sea dicha, estamos vagueando cosa fina. Por eso no pienso hacer más comentarios al respecto (que ya tendré tiempo, ya, para hablar de la universidad y sus pintorescos profesores), y a dejar esta pequeña ayudita para el exámen.

De verdad, no tiene NINGÚN desperdicio.
Y aprendes que lo flipas xD

(yo creo que voy a escuchar la cancioncita diez veces y ya no tengo que estudiar, oiga usted)

I think I can touch the sky!! :D

2008-09-18T07:32:00.001-07:00

:D

Hoy estoy muy contenta. A lo mejor os parece una chorrada tremenda, pero para mí es importante. Como si fuera el primer paso de un largo camino que no sé hacia dónde me llevará. No espero que nadie entienda por qué tengo esa sonrisa pegada en la cara y me siento tan bien que no me molestan los interminables viajes en metro o en bus, ni las interminables caminatas hasta mi casa, ni los gritos de mis padres, ni la indiferencia del mundo.

Hoy, señoras y señores, he publicado mi primera columna en un periódico. ¡Y eso me hace muuuuy feliz!
Que sí, que es El Rotativo, que es un periódico de universidad que solo se da por la Comunidad Valenciana y no es que sea precisamente popular. Que sí, que son simplemente cuatro párrafos. Que sí, que probablemente muy poca gente lo lea cuando salga en octubre.

Pero detrás de esos cuatro párrafos hay trabajo, hay esfuerzo, hay metros, autobuses y ojeras, hay disculpas para con mis amigos, hay madrugones, hay nervios y hay muchas cosas que no se ven. Y sobre ellos aparecerá mi nombre.

Sé que no he elegido un camino fácil, que es muy probable que no consiga trabajo y que tenga que pasarme la vida entrevistando a un criador de caracoles o a un catador de zumos de piña. Me da igual.
Hoy he dado mi primer paso, un paso pequeñito, pero que me ha alejado unos centímetros de donde estaba para acercarme al futuro, a mi vocación, a escribir y ganarme la vida con ello. Sentirme útil para alguien y saber que mis palabras llegan a otra gente que quizá las necesite.

Y eso me hace feliz, señores.
Muy feliz.

:)

Sentir que lo que haces da sus frutos no tiene precio.
Para todo lo demás Mastercard.

HAVE A NICE DAY!!!*

______

Hay más tiempo que vida

2008-09-17T04:47:00.000-07:00

Siempre me ha gustado pensar que el tiempo es milagroso, que es el elemento mágico de la sanación y el olvido. Un bálsamo para nuestras heridas abiertas y sangrantes, o el alcohol que escuece y purifica el alma.

Pero el azar, el destino y el tiempo son hermanos caprichosos, y aparecen cogidos de las manos para golpear con su ironía a los que no tienen cuidado con ellos, a los desprevenidos y a los soñadores que no se dan cuenta de lo que se les viene encima. Recuerda, viajero, que el tiempo nos ve muertos antes de haber nacido.

El tiempo que sana, olvida, descubre, juzga, castiga, y sigue su curso como un río eterno en el que nos vamos perdiendo, dejándonos caer bajo la marea. Desaparecer es nuestro destino.

Tiempo que vuela o se arrastra, que se para o se escapa, tiempo que da y tiempo que siega, tiempo relativo para cada uno de sus objetivos, sus presas, su juego.

Piensa que el mañana nunca muere, que el mañana nunca tiene fin, que el mañana no está decidido, que el mañana es dudoso. Y si bien creo en el futuro predeterminado (pues me da seguridad al tiempo que me enseña obediencia) siempre pensé que puedes cambiar tu forma de ver la vida y convertirla en un sueño.

De picaflores y plantas carnívoras

2008-09-12T11:49:00.001-07:00

Hoy me he levantado rebelde. Sí, señores, como lo oyen, me he levantado sintiéndome wonderwoman, catwoman o qué se yo, la increíble Hulka. No, no se piensen que he estado de buen humor y que mi día ha sido de tirar cohetes, petardos y demás parafernalia ígneo-festiva, no. Lo cierto es que he tenido un día (como diría Gemma) de perros finos en los que me he sentido como una soberana inculta y como la persona más mierda del mundo mundial. Supongo que llevo mal eso de ver que hay gente de mi edad que es sabia como Papá Pitufo mientras el resto de los mortales de la promoción del 2008 estamos elevados a la altura de Pitufo Tontín. Bueno, no sé, a lo mejor ése Papá Pitufo no sabe nada de libros o de... ¿qué sé yo? las islas que integran el Hawaii septentrional... o los tipos de taiga de la meseta central en época de sequía.
Pero ése no es el caso, señores. A mí las islas que integran Hawaii me interesan, hoy por hoy, lo mismo que el cuadrado del número pi (que no la fiesta del pi, aclárense señores).

Lo que pasa es que estoy ya un poco mosca de escuchar a mis amigas con problemas de amigas. Me explico. No es que sea una imbécil que no atiende ni quiere atender a los problemas de su gente. No es eso. Lo que pasa es que, antes o después, toooodo sigue su curso cíclico y cada... ¿dos meses? me llega la misma persona con el mismo problema, según ella, sin solución. Y siempre está relacionado con el género masculino. Lágrimas y más lágrimas por alguien que no se las merece. No es por generalizar ni nada, pero hay que reconocerlo: la mayoría son unos capullos integrales. De diez se salvan dos como mucho. O eso o que todas mis amigas se lían con el mismo (cosa que no me parece tan sorprendente visto lo visto ¬¬).

El problema es que somos tan sumamente... inocentes.... que siempre caemos tropecientas veces con la misma piedra. Yo no sé si todos los hombres son unos picaflores* o si todas las chicas estamos tan desvalidas como hacemos creer, pero creo que ha llegado el momento de que hagamos algo para defendernos. Y yo propongo la teoría de la planta carnívora. ¿Que qué gilipolleces estoy diciendo? Muy simple. Consiste en transformar a una Marie Sue (o margarita silvestre) en un dulce cáctus. ¿Que cómo se hace eso? Pegándose trompazos.
No, he llegado a la conclusión de que nuestro profesor de filosofía de primero de bachiller [alias David el Gnomo] tenía razón cuando decía: "Nenes, el sufrimiento es bueno". Y no penséis que hablo de sadomasoquismo, no. He llegado a la conclusión de que una solo aprende llevándose buenas ostias que te espabilen. He visto que NADIE (y cuando digo nadie me refiero a nadie, por más que lo niegue) aprende nada en su vida si no se cae y se vuelve a levantar. Nadie aprende a patear un trasero sin que se lo pateen primero, y eso es un hecho. O matas o te matan.

Y así es como sobrevive una planta carnívora. Atrayendo al pájaro picaflor con sus bellos colores y repartiendo encantos, y cuando ellos creen que te tienen ahí comiendo de la manita... ¡FLAP! patada en los cojones! (perdonadme por la expresión) Así, sin más. A demás de hacernos un favor a nosotras mismas, estaremos haciéndoselo a las demás. Seguro que a la próxima se lo piensa al acercarse a otra con las malas artes con las que nos engañó la primera vez.
Pero tampoco es cuestión de pasarse con la peña, ojo. Que hay chicos que son un encanto de personas pero, por unas cosas o por otras, las chicas nunca estamos interesados en ellos. ¿Qué les vamos a hacer? Normalmente somos tan súmamente soñadoras que nos atraen malos malotes y siempre pensamos que los haremos cambiar. Otra cosa que he aprendido: no creas en el Doctor Jekyll porque en el interior siempre permanece mister Hyde. Y antes o después, saldrá a la luz. Cuando ya dejamos de fijarnos en "que mono es Fulano" o "cómo mola Mengano" es cuando descubrimos a esas bellísimas personas que, hasta ahora, teníamos como los raritos.

No, no soy lesbi (ojo, que no tengo nada en contra de ellas!!!) y tampoco es que sea una feminista exacerbada, solamente es que estoy cansada ya de tanta tontería. Estoy cansada de los obreros cachondos, de los chistes machistas, estoy cansada de que en los anuncios de la tele se nos trate como objetos, estoy cansada del maltrato de género, estoy cansada de las mutilaciones a las niñas de África... pero sobre todo, estoy cansada de que no sepamos echar freno a esto.

¡Y RECORDAD EL DICHO, NIÑAS!
¡CUESTA MENOS UN BOFETÓN A TIEMPO QUE UN VESTIDITO PREMAMÁ!

(que últimamente también están muy sueltecitas las nenas, también)

__________________________________________________*

[*picaflor: ¿tú ves una abeja rondando de flor en flor? Pues la abeja tiene rostro de ente masculino]

nueva temporada de Las Lunas de Juno xD

2008-09-08T07:10:00.000-07:00

Buenas a todos!!!

Ayer fue mi primer día de universidad, por lo cual queda inaugurado (de nuevo) el blog. Este verano se me ha hecho especialmente corto, y me ha faltado MUUUCHO más tiempo del que creía para hacer todas esas cosas que tenía planeadas para el verano más chulo de mi vida. Y sí, aunque no haya ido a muchos más sitios ni hecho tantas cosas como tuviera previstas, ha sido un muy buen verano. Al menos, estoy contenta con ello.

Las clases, si se les puede llamar así (pues estoy en plenas charlas de acogida) están "dirigidas" por profes guays. Al menos la mayoría, o eso parece... mañana tengo una prueba de inglés para ver en cual de los niveles me ponen, y para ver cuándo me presento al FIRST ese, espero que me salga bien... (en realidad no sé si es el PET o el FIRST, pero que es propiamente dicho un buen pet no se lo quita nadie). En fin, mirándolo por el lado bueno, eso me da pie a hacer volver a Fran ^^ Al día siguiente tengo una prueba de culturilla general (wiiii!) que espero me salga bien!
Aunque lo que más me revienta es el metro (más de una hora a las 8 de la mañana), no pienso empezar a botarme clases por lo del método Platón (¿NO OS LO DIJE? LO MEJOR QUE PUEDES HACER CON UN FILÓSOFO ES CORTARLE LA LENGUA Y LAS MANOS!! si no pasa lo que pasa, que lo tienes hasta en la sopa!), y lo que más me ha llamado la atención pero me parece perfectamente comprensible es que con una sola falta de ortografía te suspenden el exámen. Pero es que tienen razón, leñe... cuando leo algún escrito con faltas a mí me da algo (ya os hablaré yo de mi forma de elegir novio, que si me habla por el messenger con faltas estilo "Vueno haber, me ido a casa Antonio" me da un jamacuco tal que el nivel de gustamiento queda a bajo cero. Sí, soy muy rarita yo, ¿qué le vamos a hacer?). Y con esto no digo que yo sea la encarnación de la RAE por estos mundos de Dios, que alguna falta me cae y lo sé, pero que si me voy a dedicar a periodismo comprendo que no puedo escribir el archifamoso "haller" ni "to l'oro" ni "primika te kameloh". Y además, ni ganas de escribir eso.

En fin...

Bueno, y ya sin venir mucho a cuento, dar mi apoyo a las víctimas del huracán Ike... Mario, Yoel, Yorges... ojalá estéis bien en vuestra isla... cuidaros por favor... que aquí hay alguien que se preocupa por vosotros desde el otro lado del océano. Ojalá pudiera tener noticias de vosotros.

un besito a todos, y volveré a actualizar muuuy pronto esta vez :D

P.D.: ¿y la foto? Realmente no lo sé, porque debo anunciar que, desde hace algo de tiempo, puede decirse que en mi fuero interno ya le ha ganado la razón al corazón. Y éste último no tiene ya ganas ni fuerzas para levantarse de nuevo. Algo de sangre fría tampoco está tan mal, digo yo...

P.D.D.: ¡AH! y gracias por firmar :)

Cosas que hacer antes de morir.

2008-08-26T05:42:00.000-07:00

Tengo pensadas muchas cosas que debo hacer antes de morir para poder descansar en paz. La verdad es que ser rica no consta entre ellas. Pienso que el dinero no da la felicidad... pero reconozco que ayuda a conseguirla. Diré (me veo obligada a decir) que no comprendo a la gente cuya única meta es amasar una inmensa fortuna y guardarla en una cueva para irla engordando. Me parece de una pobreza de espíritu tremenda. También hay que reconocer que, en este mundo regido por el maldito capitalismo, sin moneditas ni papelitos verdes no vas a ninguna parte.

Pero yo no venía a hablar sobre el euro ni la crisis ni nada de eso. Soy demasiado pequeña y desconozco demasiadas cosas para entender la economía y la política de mi país, y no digamos la del mundo. Me molesta mucho pensar que, para que mi alma "suba al cielo" a cantar saetas con los angelitos, vaya a necesitar una montaña de oro. ¿Que me estoy contradiciendo? Así es, pero no tanto.

De pequeña decía que lo primero que haría cuando fuese mayor de edad sería dar la vuelta al mundo (que ironía, puesto que últimamente solo me apetece quedarme en casa). Bueno, ya sabéis que para un niño eso de ser rico significa poder comprarte una bolsa de chicles, caramelos y gominolas en cada esquina. El caso es que sigo manteniéndolo.
Creo que el viajar es la experiencia que más enriquece el alma de una persona. No limitarse a viajar a lugares seguros cuyos habitantes vivan como nosotros, que también está muy bien. No limitarse a irse a las Fiji para tomar el sol en una playa paradisíaca. No limitarse a ir del hotel al restaurante, del restaurante a la playa, de la playa a la discoteca. No.

Si algo he aprendido en la asignatura de historia del arte es lo que ha cambiado el ser humano, no solo en un espacio temporal, sino en un espacio de kilómetros, metros y centímetros. Una misma persona puede mostrar su personalidad de una forma aquí, y en su pueblo ser completamente distinto. He visto (conmigo incluída) muchos ejemplos de esto, y creo que es verdad.

Lo que debo hacer antes de morir es ver el mundo. No puedo irme de aquí sin haber visto sus maravillas. El Taj Mahal, Notre Dame, La Gran Muralla, el Amazonas, los fiordos noruegos, una sabana en África, los Dolmen, los bosques del este, Egipto, Venecia, Roma, Nueva Zelanda, Cuba, Rusia, la India...

no puedo morirme sin ver las maravillas del planeta.
no puedo morirme sin entender las distintas culturas.
no puedo morirme sin comprender la sonrisa de un niño africano.
no puedo morirme sin pasear en un bosque a la luz de la luna.
no puedo morirme sin ver el horizonte desde lo más alto de un cañón.
no puedo morirme sin nadar en las aguas del pacífico.
no puedo morirme sin ver los cultivos de arroz en China.
no puedo morirme sin ver las pirámides mayas o egipcias.
no puedo morirme aún.

...Son muchos más los tesoros
de los que se podrán descubrir...

Dame pan y llámame tonto

2008-08-21T06:16:00.000-07:00

Hola chicos!!!

creo que estoy descuidando este blog a causa de Tormenta de Arena... pero bueno, es algo normal.
¿Procedo a contar algo? ¿Tengo permiso para hacerlo? *ejem ejem*

Ya no me apetece contar lo de la supuesta apendicitis aguda que un médico me diagnosticó, y tampoco me apetece contar lo de que me mandara corriendo al hospital con un pinchazo en cada moflete (del culámen). Tampoco me apetece mucho decir que estoy bien y que no me han abierto en canal ni nada por el estilo, ni que al final no era apendicitis (y si lo es, estoy más fresca que una lechuga y caeré fulminada de un momento a otro sin darme cuenta siquiera).

Hoy he soñado con el pelambreras de Tokio Hotel y le daba un beso en cada mejilla y le apretaba la mano. Que sí, que es algo sin importancia (aunque no lo creáis), que mi amor siempre ha sido y será Johnny Depp por muchos muchachitos jóvenes y guapos (a mí al menos me lo parece) que se me pongan por delante. Lo más importante de ese sueño es que estaba en Roma (a donde quiero volver antes o después), y que era capaz de recordar muchos de los detalles de alrededor del Coliseo.

Lo que quería contar es que echo de menos mi comida. Sí, sí, reíros, reíros. ¿Que soy una gorda sebosa? No, a tanto no llego, pero es que cuando estás cuatro días a base de pan, jamón york y agua (dioses, esto es taaan horrible) y hueles la comida que ha hecho el vecino... si es que aunque sepas que no es bueno para tí y que solo te causará dolor, sudor y lágrimas, se me hace la boca agua. Mi madre ha comprado hoy una tarta de esas de Royal que yo hacía de pequeña (tarta de queso, mi favorita), y he llegado a un punto bastante curioso (y/o paranóico): cada par de horas bajo a la cocina, abro la nevera y me quedo mirando la foto de la cajita, empiezo a salivar y hasta huelo lo dulce que es, con su sirope de fresa por encima, la galleta esponjosa por debajo, y... dios... no puedo remediarlo, no puedo!!!

Lo del pecado de la gula siempre me ha parecido una soberana gilimemez, pero ahora lo entiendo...
Mira, mañana como no esté bien me suicido. De verdad. Como me pongan otra vez el jamón york delante de las narices juro que me tiro por la ventana. Pero así. Y mientras caigo gritaré:
ROYAAAAAAL!!!!

Al menos moriré con el sabor de la tarta en la boca y una sonrisa en los labios.

...

P.D.: ahora entiendo por qué la anorexia es algo tan grave.

Tre metri sopra il cielo

2008-08-08T15:42:00.000-07:00

Puede que Romeo y Julieta no solo existan en la imaginación de un loco llamado Shakespeare.

Esta noche no sabía qué hacer. No me apetecía salir a hacer lo mismo y lo mismo y lo mismo de siempre, así que me he quedado en casa a hacer lo mismo, lo mismo, lo mismo de siempre. Parecía que nada iba a cambiar...
Puede que en eso se haya convertido mi vida: en una sucesión de escenas iguales en las que solo cambia el decorado y el guión, pero no el sentimiento. Este vacío se alimenta de vacío, creando un círculo vicioso del que no hay salida. No quiero mirar a los lados para descubrir que puede que haya algo más ahí fuera. A veces tengo miedo de volverme a enamorar, y a veces tengo miedo de seguir sola.
Y lo único que puedo hacer es quedarme quieta, esperando.
Esperando a algún cambio que nunca llegará si no me muevo.

Cuando ya ha caído la guillotina sobre el cuello del condenado, ¿qué hay que hacer a parte de dejar rodar la cabeza del muerto? No se puede volver a poner en su sitio, no se la puede volver a coser sobre la espalda y pretender que todo siga igual...
A todos nos gusta pensar cuando estamos acostados en la cama, dando vueltas y vueltas, y más vueltas. Pensar. Pensar en cosas que no interesan cuando estamos rodeados de gente. Pensar en lo que es realmente importante.
¿De donde vengo? ¿A donde voy?
Realmente quiero regresar al punto de partida, para elegir otro camino.

Pero eso no puede hacerse. No puede borrarse el pasado como el trazo de un dibujo, como un grafitti pintado en una pared blanca. Y, aunque se haga, siempre queda la marca en el lienzo. A veces es una línea fina que solo se ve si le das la vuelta al papel. Otras veces la mancha sale una y otra vez a flote por mucho que la hundas, como si fuera aceite (o quizá petróleo) derramado sobre el mar.

Hoy he visto tres metros sobre el cielo.
Y me he permitido volver a soñar...
pero cuando ha llegado el final...
he despertado para volver a estar en esta silla de metal con el cojín verde, entre estas cuatro paredes pintadas de azul sobre el gotelé.

Y yo odio el gotelé.

2008-07-23T15:38:00.000-07:00

Ayer descubrí que las hamburguesas también pueden tener nombres de dioses...

Por cierto, no sé si habréis notado que de vuestros altavoces sale una musiquita infernal... es el nuevo habitante de mi blog y es un i-pod super molón. Le he metido canciones variaditas, porque yo lo valgo, y creo que están bien todas ellas [compli, he metido la de Nana]. Podéis encontrar de todo, desde Evanescence pasando por Franz Ferdinand y Megumi Hayashibara (para los más guays) hasta Orishas, Shakira y Satie. Quien diga que eso no es un popurri, es que no sabe de que hablo xD

Hablando ya de otra cosa, hoy me he traicionado a mí misma.
Me prometí solemnemente que nunca iría al cine a ver Hairspray. Que esa película era una horterada completamente prescindible en mi vida y que ni por un segundo pensaría en ella. Lo hice.
Me prometí también que jamás de los jamases alquilaría Hairspray. Porque eso podría dañar mi salud mental y también física de formas sanguinolentas (casi tan sanguinolentas como mis pesadillas con el Sawo). Lo cumplí sin dudarlo un instante y sin tener secuelas.
Definitivamente estaba muy contenta, hasta que Paula nos invitó a su obra de teatro titulada HAIRSPRAY... con suerte tenía exámenes (fíjate tú que suerte) y no pude acudir a tan increible evento. Cuando Gemma volvió toda emocionada de allí por un momento me arrepentí, pero se me pasó al milisegundo. Después de todo, siempre cumplo mis promesas (o casi siempre)

Bueno, pues hoy me he traicionado a mí misma, pero solo un poquito. ¿A qué se debe? Pues a que a Paula le ha dado el antojo de ver el vídeo de su obra de teatro. Y ahí nos veis a los vedateños delante de la tele mirando, unos con más entusiasmo que otros, su teatrillo. Menos mal que tenía a Nemesio y dos dardos magnéticos... ambos nos hemos pasado dos horas haciendo oídos sordos al ruidito de la peli, no nos hemos enterado de un solo diálogo ni hemos prestado atención a los bailes, y nos hemos dedicado a intentar juntar dos polos iguales con toda la fuerza de nuestras manos... por si acaso se podía.
En fin, lo que hace el aburrimiento.
Menos mal que luego han recompensado mis esfuerzos con un Flash de piña :)

Y sigo manteniendo lo dicho: NUNCA VERÉ HAIRSPRAY!!!!
debe ser peor que hacer cola para comprar el Caribe mix.

A otra cosa, mariposa.
Ayer nos fuimos a la playa de Gandía, paso de relatar el viajecito por quincuagésima vez consecutiva, pero solo quiero comentar dos cosas:
A) nunca dejaré de sorprenderme con el voraz apetito de Susana
B) esas malditas hamburguesas me han hecho aumentar mi panza en el 50% de su volumen total.
C) Yo jamás tendré un Sim hombre lobo casado con una vampira cuyo hijo sea un marciano verde cocinero, y si lo tengo intentaré no mencionárselo nunca a Javi.
D) Mi gato todavía no ha aparecido por casa.

Es que es muy triste que después de hacerte la ilusión de tu vida te paguen de este modo :(
Chronoo... ¿donde estás?- lloro desesperada-
Llevo toda mi vida engañada [frase célebre de Patri]. Da igual, porque mi cómplice me ha dicho que si esta semana le viene bien, nos vamos de strangis a la perrera para que yo adopte a mi gatito... ^^ que feliz estoy!!! ¿Como será? Negro con los ojitos dorados o gris??? si es que ya me estoy haciendo ilusiones, sí sí sí... ya lo veo hecho un ovillo en mi regazo, durmiendo mientras escribo, escupiendo bolas de pelo, matando mosquitos en mi cuarto, yendo a por el correo, subiéndome una coca-cola, haciéndome la lotería como si fuera Pancho... ay, que bonita sería la vida con Chrono a mi lado... *suspiro*

Llevaba mucho tiempo retrasando esta entrada, además.
¿Os pensábais que ibais a libraros de mi forma de pasar el tiempo muerto? Pues, amigüitos, lo teníais claro.
En un principio iba a dejarlo para después, porque no tengo ganas, tengo sueño, hace calor, no paro por casa, cuando estoy no me apetece... y demás excusas.
Pues bien, ya hice un poquito de publi a la nueva temporada de Slayers en mi fotolog, porque es MI SERIE DE LA INFANCIA y porque me encanta todo su mundo (en plan Dungeons and Dragons), su mitología, sus situaciones surrealistas de partirse el culamen y su trama y su todo. Empezaré diciendo que esta cuarta temporada que han empezado después de más de 15 años desde que acabó la temporada 3. Confieso que estoy aún un poco decepcionada, aunque me alegra que POR FIN los efectos especiales (sobre todo para ser una serie con magias de la ostia) se hayan mejorado tanto, aunque el trazo y todo eso no acaba de convencerme, demasiado redondeado... pero bueno, eso son tonterías.
La verdad es que si por algo me apasionaba esta serie era, a parte de los fantásticos personajes, por la música. Y me he pegado un chasco (aunque pequeñito) con el opening y el ending. Sí, están bien y eso, pero la música de Slayers Next no la igualan ni de coña.

aquí os dejo el opening y el ending juntos, donde se ven el cambio de dibujo y los efectos guays

Y lo segundo, esto SÍ es un gran chasco, que por ahora la trama deja MUCHO que desear... :( por ahora no me importa en absoluto lo que pasa, y me parece fatal que hayan metido a un monstruito estúpido y con un diseño horrible (sospechosamente parecido a un digimon de esos) para meter relleno... ¡PERO QUE HA PASADO AQUÍ! si algo me gustaba es que no había un típico animalito gracioso-inútil que solo sirve para el merchadising... pero bueno, todo en esta vida no se puede tener. En fin, supongo que irá avanzando la trama y me engancharé (o eso creo) porque si no todo el encanto de mis recuerdos se irá por tierra, y es mucho lo que espero de las aventuras Lina, Gourry y compañía. Y también espero que Lina empiece a cargarse ya a la peña porque hay un personaje nuevo que me pone negra.

Pues eso, Lina Inverse es de los pocos personajes con los que me siento identificada (curiosamente no tiene NADA que ver con Nana, compli, y no son invenciones mías... todos los que han visto Slayers me lo dicen), supongo que es por el dualismo de los piscis. Si al final voy a estar psicópata perdida y va a ser el Sawo quien me tema. MUAHAHAHAHAHAA!. En fin, espero que avance su relación con el salao de Gaudi.

*sería genial ser ella por un día*

por si a alguien (cosa que dudo) le da por querer saber más cosas, dejo aquí el link de la señorita Wikipedia, donde dan muuuchos más datos:
http://es.wikipedia.org/wiki/Slayers
Para todo lo demás, mastercard.

......

por cierto, y sin que venga al caso, estoy pensando en hacerme pelirroja de bote xD
no, no soy tan friki para hacerlo por parecerme a Lina, que os veo ya. Es que el otro día Auryn me dijo q me quedaría bien, y siempre he querido ser pelirroja como Alba :( desde pequeña... pero en realidad no sé si me atrevo, no. ¿Y si luego se me cae el pelo? O, qué se yo... no me vuelve a mi color natural??
...
Dios, nunca pensé que pondría semejantes pijerías en mi blog.
Será mejor que me calle ya y os deje tranquilos.

aunque sea un rato.

byeee!!!! :D

aventuras de verano

2008-07-16T06:38:00.000-07:00

Bueno, ya es hora de que haga un Señor Post y que deje de molestar al señor Youtube creo yo. El problema es que como mi vida TODAVÍA sigue la maldita/bendita calma chicha, no hay qué contar, y eso, queridos lectores, hace que la perrería usual se multiplique por 2... y ya sabéis que cuando no hay exámenes... pues que no hay alicientes para actualizar esto.

¡Pero eso se ha acabado, señores! Hoy voy a relatar una historia de terror. Sí, sí, de terror terrorífico y misterioso. Tan misterioso como "¿Qué haces bajo mi cama, güey?" o "El chupacabras".
El caso es que, como todas las noches entre semana (a excepción de cuando echan una peli güena güena en la tele, por ejemplo "Colega, ¿Dónde está mi coche?") Beuxy y sus amigos vedatienses van al parque (conocido como Parque Crema por los xitis torrentinos) a pasar el rato, a charlar o lo que surja.

Allí estábamos una de ésas noches cuando vemos una sombra misteriosa.
Empieza a acercarse.
Un paso.
Dos pasos.
Tres pasos.
Nosotros nos giramos para contemplar ése ser de ultratumba que aparece por enmedio del bosque. Vestido de blanco y con un cigarro en la boca, caminando con sigilo. Fue aterrador. Bien es sabido que por estos lares de dios no pasa un alma en 438 años bien contados, y menos a las 2 de la mañana. Cuando pasó de largo se ganó el tenebroso apodo de CULOPRIETO (porque lógicamente tenía el culo prieto) por parte de Gemación, pero en realidad los demás sospechábamos que era El rumano de la curva o La niña del parque vestida de particular.

Y lo peor es que pasaba todas las noches en la misma dirección a las dos de la madrugada.
Escalofriante, ¿verdad? En seguida empezamos a preguntarnos "¿Quién es ése? ¿De donde viene? ¿A dónde va? ¿Le sentarán bien las botas de agua?" hay un rumor que dice que las noches de luna llena se convierte en cerdo vietnamita.

El caso es que finalmente, al rumano de la curva le picó la curiosidad. "¿Qué hacen trece niñitos desvalidos en un parque en medio del bosque a las dos de la madrugada?" se preguntó.
Y se nos acercó, sí...

Ahora resulta que el rumano de la curva en realidad es de Málaga y se llama Heliefer o algo así (cariñosamente le llamo Belcebú porque me es imposible recordar su nombre). Tiene 23 años y está aquí para visitar a su hermana y a su cuñado. Estuvo metido en la legión, por lo cual ha sido subido de categoría: Ahora no es el rumano de la curva (no, ser de Málaga no tiene nada que ver, no os confundáis!), ni la niña del parque, ni siquiera el gran héroe Culoprieto. No, ahora es Belcegor (o como se llame el maloso del tricornio en los 70). Es un tipo muy majo, sí, sí. Nos contó anécdotas erotico-festivas de cuando estaba en la legión, de sus amigos emigrantes, de travestis y de su amor por los gatos cuando era pequeño. A demás, dice que tiene un hermano gemelo *___* [YO QUIERO UNA GEMELA!] y se va a venir con nosotros de ahora en adelante porque es la primera vez que está aquí en Valencia y no conoce a nadie, el pobre.

Y hablando de ascensos, según Gemación (sí, la misma Gemación) mi primo ha pasado de "Chico de catálogo" a "Super-chico de catálogo" lo cual es un acto de celebración para la familia al completo. ¡Ni siquiera Ximo el Cuádruple X ha subido nunca tan alto! [Véase Xuper Ximo Xexi]

Bueno, y todo esto ha venido a que es mejor estar escribiendo chorradas que acosando Yesis por el MSN, ¿no?

un besazo desde el país del calufo.

MUAK!

por cierto, a Belcegor siempre lo sigue su gato, al que llama cariñosamente "maricón"

en fin

2008-07-07T12:52:00.000-07:00

Estoy aquí en casa, aburrida, antes de irme con los amigos y tal, así que no tengo mucho tiempo para actualizar.
He pensado hacer una actualización profunda, profunda profunda, de ésas que hacen llorar cuando ves el vídeo y que se te queda en el corazón para siempre...

por eso...

solo diré una cosa:

...
augustus glub!
augustus glub!

...

DEJADMEEEEE xD

___

vídeo dedicado a Nemesio, que me pidió un umpalumpa de regalo y no pude conseguirlo... lo siento, sabía que querías que te cantasen nanas tío, pero no pudo ser
xD

Cuando descubrí Internet Film Fest Berlin en el youtube

2008-06-30T06:20:00.001-07:00

Creo que hoy toca entrada.
Estoy un poco mosqueada por el calor, me duele la cabeza y no me apetece hacer nada. Ayer me pasé el día tumbada en la cama leyendo y casi me he acabado Tormenta de Espadas. Pronto me tocará volver a Valencia a por Festín de Cuervos. También publiqué algo de Tormenta de Arena que escribí por la noche... hablando de la noche, odio los mosquitos. Nunca, nunca me dejan dormir ¬¬
*bostezo*
Esta mañana me he levantado más pronto porque no podía dormir, y no sabía que hacer. Así que encendí el ordenata y me puse en el youtube. "¿Qué hago? No me apetece empezar otra serie." Así que me limité a irle dando a los vídeos que salían sin ton ni son...
hasta que encontré esto:

:)

EN TUS BRAZOS

una joya de la animación o solo me lo parece a mí??
Me recuerda un poco a Tim Burton, no sabría deciros por qué... a lo mejor es por los fondos, sobre todo la parte de los espejos y el suelo de rayas ^^
la encontré en el youtube por casualidad, la vi... y es genial. Para verla en grande:
http://es.youtube.com/watch?v=wiI_z4002Fg

I LIVED ON THE MOON

Me gusta casi más que la otra... pura magia.
Precioso, ¿no? Me hace imaginar que todos los sueños pueden hacerse realidad ^^
cuentos de hadas... yo también quiero ir a la luna...

___
creo que me voy a ir a ver Elizabeth. Mi madre la ha sacado en el videoclub y me apetece algo de cine denso y pesado!!!

Darker than Black

2008-06-27T07:57:00.000-07:00

Bueno, ya he dicho muchas veces que si aprobaba selectivo y todo eso iba a pasarme el verano haciendo lo que me gustaba... y eso es precisamente lo que estoy haciendo. Ya que he vuelto de Mallorca, necesitaba unos días de descanso y soledad, y esta semana me estoy dedicando a mi especie de "recogimiento" que hacía tanto que no tenía.
No, no os engañéis, no soy ninguna especie de monja de clausura ^^ es simplemente que al ser hija única, he aprendido a disfrutar mis momentos de hacer lo que me da la gana sin que nadie se entrometa, y de estar en mi hábitat unos días antes de que mis queridos [sin tono irónico :)] vedateños vengan a pasar sus vacaciones al lado de mi casa y no pise mi cuarto para otra cosa que dormir.

En fin y a lo que iba, Auryn me ha dicho que daba por supuesto que en cuando acababa de ver una serie, empezaba otra... hasta cierto punto es verdad, supongo.
Antes de este año simplemente dibujaba, y pasaba bastante de animes y cosas de ésas. No es que no tenga asumido que me gustan los dibujines manga, eso forma parte de mí desde que Marina me incitó a ello xD. No, es simplemente que el tiempo no estaba conmigo y que si empezaba a ver algo, no me acababa gustando [no suelo tragarme todo lo que los nipones pongan delante de mi cara aunque parezca raro]. Habré visto en mi vida... hum... 8 series tirando por lo alto, y pocas de ellas permanecen en mi memoria por mucho tiempo. Supongo que también se debe a mi memoria de pescado ^^

¿Y toda esta parrafada para qué?
Pues no lo sé, solamente me apetecía escribir algo decente antes de hablar de Darker than Black jajaja.

ése es el primer opening.
Y mola sus 12´8 mogollones de mogollones :D

La verdad es que es completamente distinta a las series q había visto antes. A lo mejor es porque los momentos cómicos se reducen a un 9´001% y la trama no la pillas hasta el último capítulo... aunque durante toda la serie te van dando piezas de puzzle que se te van encajando pero entre tanta Sociedad Secreta y atentados terroristas y puertas y más puertas se te va rayando la cabeza. El último episodio es el que hace que las piezas hagan "CLICK". A demás, el protagonista (Hei) es como L de Death Note [serie q se me quedó pendiente pero que me cagaron el final ¬¬] y es taaaan sessi con su máscara y sus clavículas y su todo... xD

Lo que más llama la atención es el diseño de fondos, la extraña publicidad que le hacen a Pizza Hut durante toda la serie (sí, sí, publicidad subliminal), y la profundidad psicológica de los personajes... sobre todo Hei, que nunca sabes por dónde te va a salir, sobre todo en los primeros capítulos que da miedín hasta que le pillas el puntillo ^^ al final lo amas.

[ese coche molón es el de la prota, no sé que modelo es pero en verdad existe y va a ser mío cuando convenza a mis padres de que mañana las ranas crian pelo... "sueeeeñaaaaa" ^^ ]

Ese era el segundo opening, me gusta mucho más el primero, pero weeeno...
En fin, por ello concluyo diciéndole a Auryn que me voy a casar con "Sakamoto" ;)
[tú me entiendes cómplice]

Sí, ya sé que no es un buen sitio para hacer publicidad de monos chinos porque a nadie le gustan (excepto raras excepciones)... pero QUÉ COCOS!!! yo quiero hablar de ello en mi blog!! aún a riesgo de que tenga 0 comentarios durante el espacio de tiempo hasta que me decida a actualizar como si fuera una persona normal!!! ^^
_____________________________________

¿Por qué hace TANTO calor? :(
me encanta el verano, pero esto YA ES PASARSE!!!!!!

mallorkitch, selectivich y tal

2008-06-22T05:58:00.000-07:00

Wooooop!!!! He vuelto de Mallorca!! :D otro día que esté más inspirada relataré los hechos, pero hoy??? hoy estoy para meterme a dormir a la basura... ¬¬
Solo voy a comentar esto:
SELECTIVO???
- Inglés: 9´00
- Castellano: 7´00
- Valenciano: 5´00 [jo]
- Historia: 6´50
- Arte: 8´00
- Latín: 7´70 xD
- Geografía: 9´30

¿Alguien piensa que estoy deprimida? xD se equivocaaa!!!

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ENTRE DOS MARES

No puedo seguir remando a contra corriente, no puedo fingir que no recuerdo, este no era el plan que tenía, este no era el tesoro que buscaba, no.

Si es que no tengo remedio, voy a la deriva, las olas y las corrientes me llevan y me arrastran, a veces no tengo fuerza ni para tomar el timón.

No puedo navegar entre dos mares, no. No puedo seguir el ritmo de una veleta que no deja de girar.

Buscando el norte como el náufrago busca su barco hundido en la roca, busco el sol y solo encuentro una estrella fugaz... mientras sube la marea...

¿Con cuántas puntas puede cortar la ausencia? ¿Cuántos filos tiene una estrella de mar?

No puedo seguir navegando entre dos mares, no. Mi razón y corazón no están conmigo. ¿Cuánto tiempo pasará hasta encontrar mi rumbo?

Gira y gira y gira, bañada en sudor y alcohol. Ya no sé distinguir la ficción de la realidad...

Miedo de quedarme en la superficie, miedo de bucear, miedo de perderme entre dos aguas.

No puedo seguir navegando entre dos mares. No.

[ahora ya no estás, y yo tampoco estoy]*

cuando Bea decide abrir un portal interdimensional

2008-06-13T05:01:00.000-07:00

Bueeeno!!! ^^

acabadas las entradas largas.
La verdad es que actualizo para despedirme por una semana, que ya toca. Mallorca allá vamos!!!

Ya era hora, creo yo, porque el esfuerzo final ha sido brutal... creo que he superado bien el resbalón de la segunda evaluación y he aprendido muchas cosas útiles en éstos últimos meses... :D

como, por ejemplo, a distinguir a los acosadores a doce kilómetros de distancia [¬¬ que fuerte me parece] o a decir HOLA en swagili... xD

en finnn...

dejo ya de decir tonterías y hago un anuncio.
Hoy he visto que Miriangoth [de Gothic Paranoid, un blog donde te meas de risa] tenía un blog nuevo donde publica historias y cómics y cosas así. Y he pensado... ¿Qué no me haré yo uno?
Tenía pensado publicar en algún sitio lo que escriba este verano, así que ya está.

La dirección será: http://beuxy-tormentadearena.blogspot.com
lo dejo en los enlaces ok???

ya he publicado un poco del argumento... espero que os guste! ^^

un besito!!!

____
foto dedicada a Elena y su amor por los roedores xD

CRÓNICAS DE UN SELECTIVO

2008-06-12T06:23:00.000-07:00

se ha acabado. Y como estoy tan eufórica que no puedo escribir cosas normales y coherentes (jiiii) os voy a copiar y pegar los textos del fotolog de estos últimos 3 días, así os enteráis de cómo ha ido el selectivo... ^^ y a demás, como he visto que las entradas sobre música no tienen mucha acogida, pues os doy algo nuevo para leer:

CRÓNICAS DE UN SELECTIVO I:
Oh yeah!!!! Selectividad... geniales los dos primeros exámenes
LENGUA: bien va, bien va!!! :]
HISTORIA: Toma Fran-franc!!!! xD
Aunque no vale cantar victoria todavía!!! Quedan geografía ..-daaj eso se inventa!!! y arte [uuuy!! eso ya no se puede inventar!!! :S] sin olvidar Valenciano (puaj!) ...
Y eso que al primer exámen me he puesto tan nerviosa q Pedro casi me tiene q poner las pegatinas en el exámen :S pero en seguida se me ha pasado, me he olvidado hasta de que existía y me he concentrado en el texto Y SOLO EN EL TEXTO ^^ [ya sabemos que hay gente para todo, eh Miry? que falta de respeto... pero como ya sabes q a mí me la bufa...] ¿Más suerte? por favor que no sea difícil el exámen de arte, por favor que no sea difícil el exámen de arte, por favor que no sea difícil el exámen de arte...
ME VOY A ESTUDIARRR!!!!! Así que pongo arquitectura gótica en la foto porq es el tema que más me gusta... *es TAAAN bonito* X3
arco apuntado, conopial, carpanel, ciego
bóbeda sexpartita, de terceretes, crucería, estrellada, ojival,
arbotantes, contrafuerte, pilares, gárgolas, pináculo,
cimborrio, parteluz, aquivoltas, tímpano, jambas,
columnas helicoidales, dóricas, jónicas, corintias ...
DADME FUERZAS!!!!

CRÓNICAS DE UN SELECTIVO II:
¿Acaso puedo tener alguna queja?
Yo creo que no.
Ayer no levanté la cabeza del libro de Arte. NO.
Me pasé toda la tarde empollando siglos y siglos de pintores, escultores, arquitectos, características...y cuando alcé los ojos por primera vez de los apuntes [resumen del resumen del resumen] el sol ya se había ido.
Me acosté sobre las dos con el maldito arte (desde el cariño, eh?), pero con una sensación guay porq había estudiado y aprovechado toda la tarde ^^
¿la parte mala? geografía ni la abrí.
No, no es una exageración.
Lo ví en la columna de apuntes y libros y dije: "A la mochila. Mañana será otro día."
Lo mismo con valenciano, aunque eso sí me lo leí un poquito por encima.

¿RESULTADOS?
1-valenciano: guay!! texto aburridillo, un ensayo [cosa que no he puesto porque ya se me había acabado el tiempo para el comentario...(sí, esq ahora me cronometro los exámenes)...] y las preguntas 1 y 4. bastante bien ^^
2-arte: GENIAL. el arte romano. comentar el coliseo. estructuras que construyeron los romanos. características del arte románico. VALE, VALE, VALE... ESO ESTÁ MUY BIEN PERO... ME HE ESTUDIADO UN LIBRO ENTERO Y NO HE TOCADO LAS DEMÁS ASIGNATURAS PARA Q ME PONGAN EL TEMA 2?? bueno, no me puedo quejar, ha sido fácil y me he llevado una alegría :)
3-geografía: POTRA. POTRA. POTRA. recordáis que no me había abierto el libro'? pues he acabado de comer y me he puesto a repasar con Miry, pero de risas [xq una tía se había cagado fuera del water en los baños de la universidad y nos hemos puesto a cantar canciones sobre eso y a inventar técnicas memorísticas obscenas... en fin, cosas de exámenes jajajaa]. Van y me ponen un exámen entero sobre
A) la situación laboral en España, y una gráfica lineal.
B) los incendios, detonantes, factores, un mapa del tiempo, un mapa mudo...

he cogido sin dudarlo la opción B [por la inventiva y eso]. Y como soy la típica q en un exámen puedo venderle una nevera a un esquimal -según Miryam-, pues DE LUJO!!!

en fin, me voy despidiendo, lectores!!!! que tengo un exámen de latín que suspender mañana ;)
..
. ...
... no, para latín no hay esperanzas xD lo tengo asumido, y eso es un paso!!!!
MUAAAA!!!!

CRÓNICAS DE UN SELECTIVO III: fueron felices y comieron perdices

...
Y COLORÍN COLORADO, ESTE CUENTO SE HA ACABADO :D

HE ACABADO EL SELECTIVO!!!!

:]

ayer no podía estudiar, me dormía encima de la mesa y no podía concentrarme ni en leer, así que cerré los libros y a dormir...

¿resultados?

INGLÉS: oh yeah de nuevo ;) very well thank you!!!!

LATÍN: milagrosamente los dioses me han iluminado, y me acordaba hasta de la teoría... no ha habido gerundios ni gerundivos (al menos q yo haya visto) y estoy muy contenta...
...claro que quien no sabe de lo que habla siempre piensa q le ha salido bien...

COMO HAYA APROBADO TODO LES HAGO A LOS DIOSES UN ALTAR EN MI CUARTO!!! ^^
LES HARÉ OFRENDAS Y TODO!!!^^

.....

Y AHORA....
................MALLORCA!!!!! *

xD

música y dolor de cabeza

2008-06-04T02:59:00.000-07:00

Bueno, como ya anuncié que iba a volver a pasearme por aquí y no puedo dar un paso atrás porque decepcionaría a mis lectores [ ;) ], pues voy a poner algo nuevo. A demás, estoy estudiando y hablar del ÁGORA y de la STOÁ, los CIMBORRIOS y las ARQUIVOLTAS me da pie a hacer esta entrada... en fin.

Llevo unos días dándole vueltas a los estilos de música que me gustan. Y no sé qué decir... así que voy a compartir un poquito y de paso meto un post de relleno hasta que pase la calma chicha que ya conocéis, ¿no? Tampoco es que sea fan-requetefan de ninguno, no sé cómo se llaman los cantantes ni su biografía, ni nada, sólo sé que me gusta su música. Y eso.

Bueno, el primer grupo es BLUE OCTOBER.

¿Feos, verdad? Bueno, pues aún así, hacen una música que a mí me encanta. No sé si los conocerá la gente por aquí, yo no sé ni cómo descubrí este grupo pero tienen canciones muy chulas, y tienen el lujo de haber creado mi canción favorita, que se llama INTO THE OCEAN. La verdad es que son muy originales y se nota que tampoco buscan así demasiado la fama [a nivel Britney Spears ni famosuelos así] y eso se valora bastante. Yo creo que son muy buenos y originales, tienen un estilo propio.A parte de Into the Ocean, también me encanta la cancion de Hate Me.
Por si os pica la curiosidad:

Están representando Mobie Dick, verdad?? ^^ me encanta (L)

El siguiente... pues Three Days Grace

Para mí que también tienen un estilo bastante personal, y me encanta la guitarra. Vale, el que peor pinta hace es el Señor Rombo [supongo que ya sabéis cual es] pero está compensado por Neil Sanderson (el rubito ése) que toca la batería. Bueno, es un grupo de Rock Alternativo que me parece bastante bueno ^^

Las canciones que más me gustan de las que he escuchado son Animal I have become, Just like you y I hate everything about you.

También me gustan los Orishas, desde lo de Cuba:

¿Por qué? Pues porque molan, porque tienen unas letras muy chulas y porque me recuerdan a mi viaje. Molan y son una risa, tienen mucho ritmo y hacen una crítica social, no se limitan a cantar tonterías como David Bisbal. En fin. Me gustan.

Y luego está...
...
....
......

ÉL.

No, Tokio Hotel no.
He dicho él. xD

Vale, dejando de lado que Tokio Hotel sea comercial, que sea música de quinceañeras, para ganar dinero y todo eso... Está Bill Kaulitz [o como se llame]. 17 años. Hombre (para despejar dudas).

No sé, cuando vi su cara por primera vez pensé "mira que chica tan mona". Pero NO. No era una chica para mi alegría :) Pues a mucha gente le da gena. Pero a mí me parece muy guapo y muy atractivo. Que raro, con Johnny Depp me pasaba lo mismo (todos me miraban diciendo "qué dices locaaa???" y mira ahora ¬¬).

No sé... está delgadito... tiene seguridad... tiene un señor pelo xD... le queda bien lo que se pone... es irónico [ahora dejo un vídeo sobre ello]... y no sé. Tiene algo. Y su voz, independientemente de Tokio Hotel o del grupo que sea, es bonita (al menos a mí me gusta)

Sí, en el vídeo que voy a poner parece un payasito con ésa chaqueta plateada... pero qué leches. A mí me gusta xD y me atrevería a decir que tampoco me parecen abominables las canciones, aunque no sean ni de lejos de mis favoritas...
Se ha dicho de todo sobre él, que si era gay, que si era anoréxico... en este vídeo [me lo encontré por ahí y me hizo gracia así que lo voy a poner] desmiente los rumores de una forma bastante... hum... peculiar.

El discurso está subtitulado en español... ASÍ SE HABLA! xD
en fin. Eso. Dejo a Bill un ratito.

También está Enya
Me encanta este tipo de música, también la celta y la medieval, no es que me relajen, no sé, simplemente me hacen sentir bien. ¡VIVA EL NEW AGE! ^^ Siempre que quiero escribir algo me la pongo de fondo y ayuda a concentrarse. También para estudiar o para tumbarme a pensar... o cuando leo. Crea un ambiente genial...
Me gusta tanto que incluso aprendía a tocar MAY IT BE en piano... también influída por mi frikismo de LOTR. También me encanta la de ADIEMUS:

Tampoco olvido a Evanescence... aunque ya me he cansado de escribir y se me va a quedar una actualización larguísima y con un montón de vídeos y cosas... así que lo dejo aquí.
Un besito.

Chaya

2008-05-31T14:28:00.000-07:00

Chaya no se consideraba en absoluto princesa, aunque sus padres fueran los reyes de todo lo que podían abarcar sus ojos. Hacía tiempo que había dejado de usar esos vestidos bonitos que tanto furor causaban en la corte, y muy de cuando en cuando se entrelazaba flores en el cabello.
Se había cansado bastante de los caballeros y sus justas, no le interesaba para nada dar sus prendas y que ellos se las anudaran en el brazo antes de cabalgar hacia su oponente con la lanza en alto. Creía que les daba mala suerte. Sir Tyoras había perecido llevando su pañuelo púrpura de seda, y también el joven Sir Erclaf. Sin saber por qué, se sentía culpable de cada una de las muertes, de las paradas de corazón.

Chaya comenzó a vestirse con los ásperos pantalones de montar de su hermano Jensen, que había partido hacia tierras lejanas, cuando murió el segundo caballero en los torneos. En la Corte la llamaban Chaya Leonablanca, y hubiera deseado nacer hombre, a pesar de haber tenido siempre el ideal de caballero perfecto para ser su esposo. Pero eso debía esperar. Antes tenía que hacerse fuerte para soportar el peso del reino sobre sus hombros, y no lo conseguiría paseándose en su litera de oro.

Aunque tenía aspecto temible cuando gritaba con toda su furia, Chaya siempre había tenido buen corazón. Solía lamentar cada caída de cada jinete como si ella fuera la causante, aunque éstos se empeñasen en galopar por terraplenes o luchar en mil batallas por ganarse su amor. A Chaya no le gustaba eso, la buscaban por las flores en el cabello, por los vestidos, por el oro y por sus caderas fértiles que le permitirían parir hijos a cualquier caballero. Chaya los odiaba tanto como los amaba. Y por eso se quedaba sentada en su ventana, escuchando las poesías que le cantaban desde la plaza de armas, sin ganas de bajar.

Cuando se ponía el sol, se echaba en su cama con dosel a leer. Cuentos de amor verdadero, desde luego, de hazañas y gestas, de príncipes que honraban a sus damas con mil victorias y que gritaban sus nombres al viento cuando desenvainaban las espadas. Chaya sabía que nunca tendría eso, que los caballeros de verdad no eran valientes ni honrados. Por eso, antes que renunciar a la esperanza de tener a su héroe, prefería no bajar de su torre.

:D

2008-05-30T14:39:00.000-07:00

pues sí, ya está todo dicho y hecho.
HE APROBADO TOOODOOOOO!!!!! :D

y lo que debía decirle al respecto a ciertos profes ya se lo he dicho esta mañana asínque... que los aludidos [venga, va, Wences y Susana también] reciban un abrazo y un beso de mi parte.

Pues sé que tengo esto bastante abandonadillo... pero entre que no entra ni dios y que quien entra no me firma [ejem ejem*auryn*ejem ejem] pues eso ^^ Que no me gusta nada volverme al fotolog, pero como mi ego de fémina es satisfecho allí [no a modo sexual-desde luego NO- ni a modo ligueal- QUE TAMPOCO, desafortunadamente, con lo bueno que está quien nosotros sabemos, eh complice???-, sino a modo de "Guay, te he leído"] pues no me queda opción!

en fin, olvidemos este estúpido párrafo. Casi no hago reflexiones porque en estos momentos mi vida pasa por una calma chicha impresionante. Vale, que a veces hay vientecillos que me hacen zarandear un poco, pero no es para tirarse por la borda. Siempre seré la misma faba que se preocupa más por lo que quieren los demás que por lo que quiere ella misma... pero supongo que eso no se puede evitar [demasiado].

Hoy me he dedicado a dormir con Miryam a las doce de la mañana después de recoger mis alegres notas [xD], a estar un poquito en mi abandonadísimo messenger [lo he dejado en seguida porque mi ordenador va a pedales], y a leer Tormenta de Espadas. Que no es por nada, pero AMO A JON NIEVE ^^ y a Daenerys, y a Tyrion, y a Jaime, y a Bran, y a Arya, incluso a Sansa- menos a la satánica de Melissandre o como se llame, y Jeoffrey, q asco me producen!!-. Eso, que me encantan todos todísimos los personajes [menos ese par]. Que el tal George R.R. Martin es diox y mola. Y que algún día voy a ser como él [seeee claaaroo].

No puedo creer que haya empezado mi vida como preuniversitaria... :D que happy.

¿Véis? Tengo que acabar hablando de cosas que carecen de importancia. Todo por la maldita calma chicha. Me voy con mis parideces mentales a otros lares.

SE ACABÓ LO QUE SE DABA!!

2008-05-27T08:54:00.000-07:00

:D

Hola otra vez!!! :)

ya hemos acabado, chicoss!! Por lo menos hasta el lunes siguente, aunque estoy convencida de que si llegamos al selectivo en junio vamos a estar más tranquilos.
Arg... esta mañana cánticos del cielo en el colegio. Angelicos. Y luego me he ido con Miry a Valencia, a comprarme Tormenta de Espadas y cositas gelatinosas para mañana ¬¬

ESTOY TAN FELIZ!!! :D

ya estamos, ya estamos, ya estamoooos!!!!! Parece mentira que después de todo el sufrimiento durante 15 laaargos años, todo esto se haya esfumado en un plis-plas :D

Ahora a dedicarme a todo lo que me gusta. Por hoy me he visto por séptima vez Sweeney Todd y todavía son las seis... me duele la cabeza, que mala pata, justo cuando acaba una tortura tiene que empezar otra xD
Hoy no tengo muchas ganas de currarme una entradita así guay y filosófica, así que no voy a hacerlo.
Ayer dormí más de veinte horas del tirón. Fue llegar a casa y... swump! al sobre xD Creo que me despertó mi padre por si bajaba a cenar y le contesté dándome la vuelta y poniendo la cabeza debajo de la almohada. Y ya no recuerdo más xD

I'M SOO HAPPY HAPPY
I'M SO HAPPY

!!!!!

espero que Susana se apiade de mi alma latina y no tire por suelo todas mis esperanzas :(
porfiiii!

Jyu Oh Sei

2008-05-15T14:08:00.000-07:00

Bueno, aunque suponga un "suicidio social" este es mi blog y hablo de lo que me viene en gana. O sea, que voy a hablar de Jyu Oh Sei [bueno, solo un poquito xD].

Ayer descubrí esta serie en el youtube, y más por curiosidad de "he acabado de estudiar, me aburro" le di al botoncito de play. Nunca me han gustado las películas de Ciencia-ficción (tiene pecado pero no he visto Star-Wars, y las que ví, las dos últimas, me parecieron mucho ruido y pocas nueces). Supongo que más de uno lo considerará nada menos que delito a cadena perpetua. Pero entendedme, che, que desde siempre las naves espaciales y los botoncitos rojos que se desactivan en el último segundo no me han atraído. Supongo que tarde o temprano debo verlas, y que cambiaré de opinión.

Bueno, pues en eso estaba yo pensando cuando me sale que la susodicha serie anime discurre en una colonia en otro universo que los humanos han colonizado y tacatá. Con oír eso estuve a punto de apagar el ordenata e irme a leer un rato Choque de Reyes, pero me dije "venga, Bea, haz un esfuercito y acaba el capítulo". No me hizo falta decírmelo dos veces^^

La historia se centra en un personaje llamado Thor (sí, toda la serie tiene nombres sobre la mitologóa griega, romana o vikinga) y su hermano gemelo Rai. Tras descubrir que sus padres han sido asesinados, alguien los captura y aparecen en un extraño mundo llamado Quimera. Éste planeta está cubierto de vegetación selvática carnívora. Vamos, plantas con mala leche. Se dice que Quimera es una prisión planetaria donde solamente sobrevive el más fuerte. Habitada por criminales humanos, todos allí son como salvajes (la atmósfera es muy parecida a la de la antigua Roma de los gladiadores y tal). Thor, tras una experiencia traumática decide convertirse en el Jyu Oh (señor de las bestias) a la fuerza, sobrevivir en un entorno hostil y violento, encontrar la forma de escapar y todas las respuestas sobre su pasado, la muerte de su familia, y sobre sí mismo. [y Third es tan cool*!]

La verdad es que es cortita, tiene 11 capítulos solo, y yo le pondría un 7'75 (xD como mi exámen de filosofíiia! Toma Kant!!!). No espero que nadie se anime a verla por aquí, pero como ya he dicho, es my Sir Blog, y aquí se habla de lo que quiere su dueña ^^ he dicho. Otro punto a favor es el trazo. Están genial los gráficos y aunque tiene un estilo muy personal (por las narices respingonas y eso) le dan un toque más realista, si puede ser cierto. La historia se divide en dos bloques, en los cuales hay un espacio de tiempo de 5 años en los que vemos el cambio (tanto físico ^^ como psicológico de los personajes).
A mí me ha gustado sobre todo por los vuelcos que da la trama, y porque es prácticamente imposible adivinar el final... :( ...pero como todos sabemos como acaban todas las series de "monos chinos" pues podemos acabar haciéndonos la idea.

En fin, dentro de nada los finales-finales-finales. También quería hablar de esta serie por eso. Esta serie transmite la lucha por conseguir tus ideales, por sobrevivir, de lo lejos que puede llegar el ser humano para seguir de pie [tanto en la parte buena como mala :S]. Pues eso. Nosotros podemos!

MUCHA SUERTE!

Cuando la menda se “enamora” de una “superestrella de rock” del otro lado del charco

2008-04-29T06:19:00.001-07:00

En fin. Que conste en acta que jamás me ha gustado utilizar el fotolog ni cosas por el estilo para conocer gente: eso se hace cara a cara o no se hace. Simple. [Auryn fue la excepción que confirma la regla, y no sé realmente por qué accedí a trabar amistad con él cara a la pantallita del ordenador. También debe constar eso].

Siempre me ha molestado mucho ése tráfico de “ruubiikaa star” o esa especie de putiferio virtual llamado votamicuerpo, o las fotos en sujetador sube-tetas delante del espejo del baño que van rondando por la red, o ésos especimenes que sacan todos los musculitos de su cuerpo pavoneándose delante del objetivo de una cámara fotográfica poniendo caras interesantes. No. No me mola. No me mola nada.

Bueno, pues pensando eso estaba yo hará cinco meses, criticando a un personajillo que había descubierto botando de fotolog en fotolog cuando me pasó una cosa extraña. Veo una foto y por curiosidad pincho… y descubro al chico más guapo del universo virtual y no virtual. Y, cómo no, todas las “rubika star” y “princesika shulika” firmándole en ya sabéis qué estilo. 834 firmas tenía el tío [pero se las merecía todas, las cosas como son xD] Total, yo no iba a ser una de ellas, y le perdí la pista.

Hasta el otro día, que saltando de fotolog en fotolog vuelvo a encontrarlo. ¡Diooooos qué suerte la mía!

Pero como el ser humano es el único animal que tropieza dos veces [en mi caso más] con la misma piedra, he continuado en mi postura inicial… aunque ahora me he memorizado su dirección [que no voy a poner aquí por no meter más competencia de la que hay =P]

Conclusión:

Que como yo soy así, y no voy a ser una más, el caso es admirarlo/amarlo en silencio y fingir que ignoro su existencia. Aunque lo poco que escribe no tiene dobles vocales ni faltas de ortografía, por lo cual es otro punto a su favor. Por lo demás solo pone foto. Y eso me lleva a pensar que

A) o es tímido o tiene menos capacidad de expresión que un bogavante

B) es celoso de su intimidad y un tío majo en general que pasa de tonterías y blablabla

C) Es un creído.

Prefiero pensar en lo segundo.

Y como no es oro todo lo que reluce, pues quizá sea mejor así, sin conocerlo de nada y pensando que es una superestrella de rock y que algún día por un Milagro de Jesucristo aparecerá una firmita suya en mi página y todos mis sueños se harán realidad… porque aceptar que es un estúpido que se cree guay me sería imposible.

En fin. Y yo me pregunto qué hago escribiendo todo esto aquí, y a vista de todos ¬¬

[Foto: pues lo que me ha salido en el buscador de google al poner Amor Platónico, así que supongo que debe de ser eso]

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Aprovecho para decir que me tomo unas vacaciones blogeras [máaaas???] y que es más que probable que no actualice hasta después de los finales o, si hay suerte, después de selectividad.

Lo que te diferencia es lo que te hace maravilloso

2008-04-14T14:37:00.000-07:00

Me encanta este anuncio... ^^

Creo que muchos de nosotros tendríamos que aplicarnos esto. Conozco mucha gente que se agobia y se autodestruye intentando alcanzar la perfección, aún a riesgo de perderse a sí mismo, tanto físicamente como en formas de pensar, actuar y ser.
¿Es tan importante encajar en un cánon de belleza efímero y superficial? ¿De verdad debemos obsesionarnos con usar una talla 24 de pantalón? ¿Es preciso parecer un saco de huesos delante del espejo? ¿Somos más felices así?
Yo creo que no.
No digo que el físico no importe. No estoy defendiendo estar obeso, pero tampoco pasar por un chupa-chup con pelo. Si una persona no está agusto con su físico y cree que puede cambiarlo, adelante. Pero... ¿realmente es más importante ligar con alguien que solo se fija en el físico que tener buena salud?
De acuerdo, eso de gustar a los demás es importate, y aún más en esta edad tan estúpida que tenemos, y rodeados de una sociedad estúpida que intenta fabricar Barbies cada vez que una niña cumple trece años.
Las personas suelen tener complejos con su físico, y yo misma me incluyo en ello. Tengo las piernas llenas de cicatrices y marcas, pero no por ello me voy a arrancar la piel a tiras. Me tapo con un pareo en verano y ya está, o intento olvidarlo si me pongo falda. Tampoco es que tenga un vientre plano, pero... ¿y lo bueno que está el chocolate? ¿Los helados de pistacho y leche merengada? mmmmmh... creo que eso suple con creces la curvita praxiteliana de la camiseta.

¿Por qué no imitamos a Uma?
Mucha gente la consideran muy sexy, aunque no tenga la "belleza veinteañera" de Scarlett Johanson. Y es justamente por esa fuerza y personalidad que transmite en el anuncio de Cocacola, el no dejarse avasallar por comentarios incisivos de los demás, y el confiar en una misma.

¿No deberíamos imitarla un poquito?
Así que... ARRIBA LOS ÁNIMOS!!!

ganando batallas...

2008-04-07T12:02:00.000-07:00

Últimamente escribo menos aquí... supongo que por ahora estoy pasando por una planicie en el camino de mi vida. No hay altibajos, todo se mantiene estable. Hay piedrecitas, pero no es nada que no pueda superar. Me estoy esforzando en mejorar el resbalón académico del segundo trimestre. A veces me dan bajones de ésos raros de adolescente loco, de ésos sin razón. También hay días que me despierto con una sonrisa en la cara, o con veneno en la lengua, o con un sueño horrible contra el que tengo que luchar todo el día ^^ en fin, cosas normales y corrientes de una persona normal y corriente.

Sin embargo, tengo ganas de anunciar que Beuxy ha vuelto.
Beuxy llevaba un año sin leer, sin pintar un solo cuadro, sin acabar sus dibujos, sin escribir historias, sin disfrutar de los momentos a solas, sin tumbarse en la cama sin esperar llamadas, sin pasar un solo día despreocupado haciendo lo que le daba la gana. Beuxy llevaba un año casi sin ir al cine, sin llorar con las pelis pero llorando demasiado, sin pasear bebiéndose con los ojos todo lo que le rodeaba, sin darse tiempo a sí misma, sin disfrutar una puesta de sol, o un viaje, o la playa, o de sus amigos. Beuxy llevaba tiempo sintiéndose mal y descargando sus miedos y rencores en un diario que sigue siendo secreto. Beuxy llevaba más de un año sin ser libre, sin ser quien realmente es.
Pero me complace anunciar públicamente que ésa Beuxy encorsetada de hace un año o algo más se ha liberado de las ataduras.
No ha sido fácil, tampoco ha sido cosa de poco tiempo, ni ha sido todo del color de rosa. Ha cometido muchos errores, pero también ha obrado bien.

Por fin me he acabado un libro. Me enorgullezco de ello, pues hacía tanto tiempo que no encontraba sabor a la lectura... me he enganchado al argumento, y voy por el segundo de la tetralogía Canción de Hielo y Fuego ^^ Parecerá una chorrada. En el fondo lo es. Pero el haber acabado un libro significa que vuelvo a ser yo, y no ése ser enclenque y asustadizo en el que me convertí por un tiempo. Significa que vuelvo a importarme. Significa que tengo seguridad en mí misma para anunciarlo aquí como si se tratase de lo más importante y que no me importe lo que piense la gente. Significa que vuelvo a escribir, que vuelvo a montar, que vuelvo a pintar, que vuelvo a ir con los amigos, que voy a demostrarles lo que me importan. Significa que estoy curada, completamente, de todo y de todos.

[Significa también que quiero un caballo como el de la primera foto xD]

Se acerca el verano,
y con él,
los parciales,
los trimestrales,
los finales,
la selectividad...
Ahora es cuando toca desenfundar las espadas...
ÁNIMO CHICOS!!!
la recta final ya está aquí!!

En lo más profundo del Caribe...

2008-04-01T11:11:00.000-07:00

Porque estar allí ha sido como una fantasía hecha realidad...

A veces sueño...

A veces pesadilla...

Pero siempre MÁGICO!

Cuba, realmente contrastes por todos lados... por una parte la maravilla de paisajes, playas, selvas, cascadas, gente genial que no duda en darte un beso o un abrazo, o invitarte a su casa a compartir lo poco que tiene a los 10 minutos de conocerte, pero tampoco en pedirte un caramelo o un boli como si fuera lo más preciado del mundo.
Realmente no tenía ganas de volver. Ése país me ha hechizado, es como vivir el sueño de la infancia, cuando estaba convencida que de mayor sería pirata, cuando creía que todo se podía hacer realidad...
Realmente fue duro. Fue muy duro aprender que somos privilegiados, que tenemos tanta suerte, que tenemos tanto que realmente no necesitamos... volveré a escribir sobre esto, me tengo q ir a dormir...

Cuando supuestamente debería escribir algo de despedida y tal.

2008-03-15T15:19:00.000-07:00

No se puede vivir siempre a expensas de los demás. Eso es lo que he aprendido. No se puede vivir esperando protección, ni esperando que una mano te saque del atolladero en el momento menos esperado, ni que alguien reme por tí. Si quieres algo, debes hacerlo tú. Pueden ayudarte, sí. Pueden prestarte fuerza... pero al fin y al cabo quien decide qué hacer con tu vida eres tú. No puedes estar esperando para siempre que alguien te proteja o que tome las decisiones en tu lugar. El tiempo corre, y no volverá. El tiempo no esperará lo que tú esperas.

...y quien siembra, recoge...

[contra un muro puedes darte, y romperte la cabeza...
repetir sin parar, hasta ver cómo se cae...]

♪

______________________________________________

El lunes a las 6 de la mañana me voy a Madrid, y después de 4 horas allí, cruzaré el Gran Charco. Supongo que estoy contenta e ilusionada. Voy a pasarme allí dos semanas, alejada de preocupaciones y movidas. Voy a olvidarme de todo por una temporada. Voy a estar sin hacer otra cosa que tumbarme en la playa, o bañare en el mar caribe... como siempre fue mi sueño. A lo mejor encuentro a mi pirata Guybrush, ¿quién sabe? A lo mejor me cruzo con Johnny Depp. A lo mejor no.
No sé, no es que no esté ilusionada. Estoy muy nerviosa y muy feliz, porque me voy a pasar medio mes precioso, como si estuviese metida en Piratas del Caribe. Es que voy a echar de menos a la gente, y voy a comerme la cabeza, y voy a pensar demasiado en...

PERO QUÉ ESTOY DICIENDO!!

Supongo que también tendrá momentos malos, como todos... como me aparezca una tarántula en la habitación ya no vuelvo, me quedo tiesa del susto y me devuelven a España en una cajita. Quizá me coma un caimán. O un tiburón. O me cojan unos mercaderes de esclavos y me vendan a un chino gordo. Pero nada de éso me va a impedir pasarlo bien :) Con lo que disfruto yo en la playa!!

Y los malos rollos, y las comidas de cabeza... que se los lleve el viento...

VOLVERÉ!!!!

mayor de edad ^^

2008-03-11T06:55:00.000-07:00

Mañana es 12 de marzo... eso significa que he dado otra vuelta al sol...

Por fin mayoría de edad, recuerdo lo lejos que la veía, lo que fantaseaba con hacer cuando fuera "adulta", todos los sueños de independencia y triunfo que tenía puestos en el futuro, la alta estatura y las peras que tendría (U.U), la sonrisa autosuficiente siempre pegada en la cara, los taconarros y el pintalabios rojo, la personalidad fuerte y tal...
Y ahora que me acerco sigo viendo en el espejo a la niña bajita, insegura y sonriente de siempre, vestida con vaqueros y zapatillas planas, casi sin pintar, viviendo en el mismo cuarto azul de siempre con los pósters de Piratas del Caribe y con el mismo glamour que una palangana :)
Y, sinceramente...
ME ALEGRO!!! ^^

Esas expectativas me las guardo para mis 25, o para mis 26... porque me doy cuenta de que hasta que no pase el tiempo no configuraré mi personalidad por completo aunque vaya madurando poco a poco, y lo que menos me gusta del mundo es obligarme a mí misma a fingir ser alguien que no soy...
Porque ser mayor de edad no significa poder pasar a todas las discotecas que antes mirabas con ojitos deseosos, ni sacarse el carnet de conducir, ni salir hasta las tantas de la madrugada cuando te da la gana, ni fiestas universitarias. Eso está muy bien, sí, pero también conlleva unas responsabilidades como decidir en qué se va a basar tu vida, tu futuro, en si quieres pasarlo como un don nadie o como alguien que realmente merece la pena!

Por eso diré tiempo al tiempo...
Hasta que no sea capaz de enamorarme y querer de verdad a alguien...
Hasta que no sea capaz de dominar todos esos altibajos emocionales que me recuerdan que sigo siendo una adolescente...
Hasta que no sea capaz de tener las cosas claras, de renunciar a lo que me hace daño, de perseguir mis sueños...
Hasta que tenga fuerza suficiente :)

Un besito a todos!!!

Atención: entrada copiada de fotolog por ausencia de inspiración...xD

2008-03-06T14:26:00.000-08:00

MaDRiD aLLà VaMOsSs!!! :D

Sí, después de casi un año esperando... POR FIN ESTÁ TODO HECHO!!! :D

Señoras y Señores, por fin un finde genial con Miryam, mi primo, Enero, Febrero, Marzo, Abril y demás personajes del calendario de aeronáuticos. No quiero decir nada, nada, nadaaaa!!! nananana!!! xD

En fin... visita turística de la mano del mejor guía del mundo [Javier Vinuesa] y sus amigos, risas aseguradas [por su locura, más que nada], gente nueva, música, cuatro horas de autobús, prisa, madrugón, fiesta madrileña, alcohol [chínchate Auryn!!!xD q estás hecho un borrachoO!], paseos, la puerta de Alcalá, la Cibeles, la madre que la parió... etc.

¿PINTA BIEN?
yo creo que síiiii!!! ^^

Aún así echaré de menos a la gente... a mis wolfies, a mi queso y a mi cómplice...
GENIAL LA TARDE DE HOY^^ Mucha risa, una gran carrera desde la "plaza de las palomas" hasta Colón, pollo con ciruelas, fotos, caminata, "quién me iba a decir que iba a estar AQUÍ haciendo ESTO???", persuasión (weno va, me hacía ilu!), una muerte semi-inminente, y... y qué más? xD yo qué sé... lo unico que tengo seguro es que cada vez os quiero más!!^^

...y ahí va mi pequeño secretitooo... xD

MUAK!!!! (L)

I'm gonna make somebody love me...
I'm gonna make somebody love me...
And now I know, Now I know, Now I know
Now I know that it's YOU!!!
You're lucky, lucky, so lucky!!! ;)

...

[Well do ya,do ya, do you wanna...Wanna go where I never let you before??] ;)

[Por cierto espero que cierta personita haya sobrevivido a dos días enteros con las bestias salvajes de 1º de Bachillerato ¬¬ ]

musikitas

2008-03-04T10:52:00.000-08:00

Si esperáis la actualización prometida, no es esta.
No me apetece mucho contar nada, salvo que este fin de semana me voy a Madrid con Miryam... xD lo bien que nos lo vamos a pasar con Enero... y Febrero... y Marzo... y Abril... Bueno dejémoslo ya! que esto no es sano!

¿Qué más?¿Qué más?

Cada día me doy más cuenta de que la música es algo muy personal, y que no puede compartirse con todo el mundo que te cruzas por la calle. Es algo demasiado íntimo para irlo mostrando por ahí, en cierto modo es como un conjunto de lencería. Personalmente, no me gusta nada cuando alguien a quien no le tengo confianza me pide escuchar lo que llevo en los cascos... a lo mejor son manías mías. Cuando escuchas una canción, puede resbalarte y ser olvidada como una moda, o puedes repetirla como un papagayo. No creo que canciones tan dispares como "Umbrella" o la de "Corazón latino" persistan mucho tiempo en la memoria... personalmente, me parece muy improbable que alguien pueda sentirse identificado.

Hay otra música que empapa y llega hondo. ¿Quién sabe? A lo mejor es porque nos recuerda al pasado, o a nosotros mismos, o a otras personas. Me considero una friki de la música en general, no de un estilo... pero si tuviese que elegir uno, desde luego no cogería el elektro o el house. ¿Qué puede llegar a transmitir eso? ¿Qué puede hacernos sentir un poco de "chunda-chunda"? Si hay alguien que se emociona escuchando la canción ésa de "yo lo que quiero es que todas me coman la..." que me lo diga, por favor, y me recojo.

Reconozco que a todos nos llama ese tipo de música discoteca, nos hace sentirnos tremendamente guays... Pero el problema está que hay gente tan """""guay"""" que se mete con los demás por escuchar... ¿qué sé yo?... a Laura Pausini, o Amaral, o Evanescence, o Madonna mismo.
Y yo me pregunto... ¿Quién es más idiota aquí? Quien tiene un estilo propio o al menos lo intenta?? o quien se mece según la corriente que dictan cuatro """músicos""" de pachanga, con todos mis respetos?? (seguro que debe costarles sudor y lágrimas hacer canciones tan malas, no nos engañemos... creo que la Tata Golosa se quedó así de tanto esforzarse, y eso hay que aplaudirlo. Hacer canciones que sirvan como test de mongolencia no debe ser nada fácil.)

Creo que no quería hablar de música.
Creo que simplemente quería hablar de la gente en general, y de su intolerancia.
En fin.
Me voy con Primo de Rivera.

Las CosAs cLaRAs y eL cHocoLaTe eSpESo ^^

2008-02-27T06:50:00.000-08:00

No me preguntéis por qué he puesto el título porque no lo sé. Tengo escasos 7 minutos para actualizar o algo porque esto de nuevo decae U.U

Mira que tengo una actualización polémica que tengo ganas de escribir [y no de política, que lo único que tengo claro es mi ideología, que luego la gente me chilla xq no pienso igual que ellos, pero eso no es el caso xD], pero ahora no hay tiempo material. Y teniendo en cuenta que ahora estoy con el rucu-rucu de que en dos segundos tengo clase de mi amado latín (léase con toda la ironía posible) y que después de eso me pondré a estudiar cual renacentista en Salamanca (odio las expresiones que utilizan colores ¬¬), pues como que ya me despido. Al menos un poco.

Y si alguien se digna a firmar no pasa nada eeeh'?? xD

Próxima actualización: "Elementos de mercado"

[y yo me sigo preguntando por qué ese señor de la foto es taaaan guaaapooo ^^]

gilipolleces

2008-02-24T14:16:00.001-08:00

Semanas extrañas para días extraños. Hoy podría haber sido un buen día. No ha sido como esperaba pero tampoco ha sido malo... Bueno, por lo menos sonrío :) aunque tenga algo de... ñeñeñe!!!.... ¬¬
dejádmeeeee U.U no sé ni lo que me digo... humores que cambian, cambios que ahuman. Pero como nada ha salido ardiendo ni se puede volcar de nuevo algo que ya ha caído al suelo hace tiempo... ^^
No me hagáis mucho caso. No estoy contenta ni triste, ni bien ni mal, ni sola ni acompañada. Estoy. Simplemente.
No echo de menos a nadie a ratos. No pienso en lo que nunca va a ser a ratos. Estoy regu a ratos. Me molestan estos tres meses. Me molestan mucho. Qué pérdida. Qué pérdida de todo...
buenas noches!

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Y una cancioncita... ^^ que sabéis que me molan estas cosas!

Sirenas

2008-02-21T08:45:00.001-08:00

En estos tiempos hay que tener cuidado con los itinerarios que decides trazar en la vida, pues nunca sabes por dónde te pueden llevar.
Cada vez más, el mundo está lleno de sirenas.

A mí me gusta el mar. Me gusta entrar en él sin pensar si el agua estará fría o si habrá medusas. Cada vez que voy a la playa me doy prisa en quitarme la ropa, en dejar que el sol me caliente la piel, y en irme a todo correr hasta el agua. Voy corriendo, riéndome, con los brazos abiertos. Dejo que las gotitas me empapen muy rápido, sin importarme que mi cuerpo se queje. Y no paro de correr hasta que el agua me llega al pecho. No sé. Es raro, pero me gusta. Me gusta el mar.

Aún así, el mar puede ser muy traidor, todos lo sabemos. El año pasado, la noche de San Juan, casi me desmayo. Entre el alcohol [del que sigo creyendo que no abusé], y la cena improvisada segundos antes, perdí la noción del tiempo y vi cómo todo me daba vueltas. La luna estaba preciosa desde el agua, los fuegos artificiales caían como lluvia de mil colores, las estrellas daban vueltas. Me sentía como la protagonista de una película estilo Moulin Rouge, con todos esos colores danzando a mi alrededor, con esa sensación de montaña rusa en el estómago. Pero entonces perdí la conciencia por unos segundos, y casi me ahogo.
Creo que la culpa fue de las sirenas.

Las sirenas nos llaman desde lejos, nos hacen imaginarnos cómo de bonita puede ser la vida a su lado. Te hacen gestos y te sonríen, te hablan diciéndote lo que quieres oír. Son muy listas, ¿verdad? Saben, con una mirada, lo que tu corazón desea, y te lo ponen delante de los ojos en bandeja de plata. Tienen la misma fuerza que los caramelos para los niños, y es prácticamente inevitable que te lances al mar para atraparlas.
Pero si consigues llegar a ellas, nada es como parece...

Hay personas que se sienten sirenas. Se creen con derecho a jugar con las esperanzas, con las vidas y los sentimientos de los demás. Personas que te capturan entre la red de sus cabellos cuando más lo necesitan, y cuando ya están seguras de que no vas a ser capaz de escaparte, te clavan los dientes y las uñas como cuchillos. La mayoría tienen lenguas viperinas con las que acarician tus oídos, sumiéndote en una pesadilla forrada de sueños, de mentiras, de miedos. En ocasiones, los marineros consiguen escapar de su tentación, o desenredarse de las brillantes cabelleras... pero solo en ocasiones.

a dormir!

2008-02-19T10:11:00.000-08:00

Fin!!

Hasta la vista, amigos exámenes!

:D

Solo tengo una cosa más que añadir:
...
zZzZ

[ánimo chicos que queda lo peor... xD que ilu!]

La suerte de ser bajita [paridas con fundamento]

2008-02-18T05:37:00.000-08:00

Mido 1'58 metros (o así), y no me considero muy alta. Todos me dicen siempre que soy bajita pero yo no lo veo tan así... conozco lo menos veinte personas de mi edad que me llegan por el hombro, así que eso satisface mi vanidad femenina. Creo que si fuera hombre me molestaría más... pero bueno, siempre tendría ahí veinte ejemplos que me darían la posibilidad de hacer una buena pareja estrictamente gobernada por el cánon de belleza actual, que es lo importante. ¬¬
Sin embargo, pienso que hay muchas ocasiones en las que no cambiaría mi estaturilla por nada, ni siquiera por un vientre plano para toda la vida.
Por ejemplo, esos momentos tan relajantes llamados "ducha". Te metes en un metro y medio de bañera, con los pies debajo del chorro de agua caliente. No creo que los altos hayan podido disfrutar de eso, que en mi situación es de los mayores placeres que hay. Eso y comer bombones. Pues eso, los bajitos, con las piernas extendidas, podemos sumergirnos en el agua de la bañera y sacar la cabeza... creo que es lo que más me gusta del mundo, junto con ver pelis de Johnny Depp.
Los bajitos también somos más sociables, porque desde pequeños necesitamos a los demás para sobrevivir [xD]... "mamá, pásame el chocolate", "disculpe, señor, no llego...", "perdona, guapo, ¿me pasas eso?" ... desde siempre somos capaces de ver nuestras limitaciones y ser más humildes. Supongo que evita que el ego se nos suba por las nubes, o que se nos llene la cabeza de pájaros, si usted me entiende. Pues eso, que para nosotros es más fácil hablar con las otras personas, y no mirar a los demás por encima del hombro. Sobre todo porque eso nos es físicamente imposible.
Ser bajito es un mecanismo de supervivencia. Si Bush fuese medio metro más pequeño, seguro que no habría invadido Irak, con lo altos que son los moros. Todos los que se saben grandes acaban corruptos y esclavizando a los pequeños. Es ley de vida y fuerza bruta. Ser bajito es darle una oportunidad a la paz, si bien no psicológicamente, sí de forma física. Seguro que si los bakalas fueran más bajitos se lo pensarían dos veces antes de marear a la peña.

Conforme nos vamos haciendo sabios vamos empequeñeciendo. Supongo que es porque el cerebro pesa más y te hundes en el suelo. Si no, mirad a los viejecitos como David el Gnomo.
Pues eso.
Que me quedo como estoy.
Y que no me siento mal por ello. ^^

mi nuevo amor: Sweeney Todd

2008-02-16T04:29:00.000-08:00

En fiiin T.T intentaré hablar de la Peli, no de Johnny, y no destrozar el final en el intento!! :D

Ayer, día del estreno, 15 de febrero, fui a ver Sweeney Todd... y disfruté con la peli como si hubiesen sido dos ^^ Tim Burton, todo un maestro... Capaz de crear al espectador sed de sangre con su "beautiful womaaaaan"... pero deseaba que el marinero muriera cada vez que salían de su boca las palabras mágicas: "Johannaaa!! I feel yooou!!!"... aargg!! el corazón nos iba a mil!! Sabíamos que Johnny Depp es un actorazo de primera, pero en esta película... tiene tantísima fuerza, y el papel se adapta a él como si Sweeney y él fueran uno ^^ Ha sido expectacular.

Y supongo que la sangre tan roja y tan brillante es porque si encima que es una sangría de película, te ponen sangre real... pues que sería para mayores de 27 años porque la verdad... imaginaos!!! u.u Pero aun así la sangre ketchup cumple al 100% su función! EL NO VA MÁS DE LAS SANGRES!!

¿Escena favorita?

Simplemente no tengo... Desde el principio "hay un agujero en el mundo en el que habitan alimañas nauseabundas que recibe el nombre de Londres" (o algo así) cantando en el barco, al movimiento archi-veloz de la cámara con música graciosa [muy estilo Tim Burton, síiii!], al sueño de la Señora Lovett [yo quiero un Johnny con bañador de raaaayaasss!!], pasando por el psiquiátrico, las peores empanadas de Londres y el bailecito a la vera del fuego [xD]... contando con la elección musical de las provisiones. ¡Dios! Y me encantó la parte en que Sweeney fabrica su sillón, y su masacre musical!!! AAAARRG! anda que no se cebaba el nene! ^^

¿Y el señor Pirelli, o Paparazzi, o como se llame el torero de... ropas... estrechas? xD que sessi él

¿Más para decir?

La recomiendo a TOOODOO el mundo. No os corte que sea un musical y asociéis musical con "moñas"... vale, sí, el marinero ése es un moñas y debe morir, pero qué chorradas!!! Johnny lo valee!!! Y a demás... HE DESCUBIERTO QUE HAY MILLONES DE FANS LOCAS SUYAS SUELTAS POR EL MUNDO ASÍ QUE YO NO TENGO NADA MALO EN LA CABEZA!!! ^^
Aseguro a mis lectores que es una obra de arte, que te ríes, que te emocionas, que sientes ansias de matar, pero sobre todo... que es de las mejores películas que he visto!!

Ah sí! que, por favor, si alguien tiene en su poder la imagen de Sweeney, Toby, y la señora Lovett en bañador...♥ MI VIDA DEPENDE DE ELLO! MANDÁDMELA!! ♥

¿Algo que añadir?

sí, algún día VOY a casarme con él! xD
y me da igual que me digáis que estoy loca, lalalalalaaa!!!! ♪

Aquí os dejo una de las maravillosas canciones del musical...
MY FRIEND
canción de Sweeney a sus preciosas cuchillas ^^ a sus preciosas amigas... pobre Lovett

pre-3Days

2008-02-12T05:37:00.000-08:00

Últimamente estamos muy nerviosos, y es que los que más y los que menos sentimos sobre nosotros una poderosa sombra que llena nuestros corazones de un inmenso terror...
...
Los Tres Días.

[con mayúscula de Dios]

Este es un ser temporal que absorbe la felicidad y todo lo preciosísimo del supermundo como los dementores de Harry Potter. Pero no suss penséis, que un monstruito cubierto de un cacho de tela negra negra renegra no está a la altura de este invisible ser. Él es mucho peor. Es un vasallo del Amo del Calabozo de Dragones y Mazmorras lo menos. Es un ser digno del Apocalisssi. Su principal poder es convertir a los alumnos en zombies débiles y ojerosos, pálidos a causa de un enclaustramiento mortal con la compañía de libros infennales.

...

En fin. Suerte a todos... a los caídos los enterraremos en el jardín del colegio, al lado de la casita del tío Calo* [donde en mis tiempos mozos, jóvenes y gráciles, encontramos una media de una supuesta monja asesinada por el temible Matamonjas, que luego trafica con abrigos de piel de las víctimas y con niños chinos. Pero eso es un trabajo de CSI donde la humana humanidad no debiera inmiscuirse].

He dicho.

*Tío Calo= el hombre sin nombre pero con muy mala leche que se pone a vigilar que los chiquillos no se escapen por la puerta de atrás a la hora de comer. Véase "conserje" o similares.

la reconquista de gomaespuma

2008-02-11T10:42:00.000-08:00

Pues eso, que con tanto estudiar tanto estudiar, voy a poner una ayudita de historia. Eso sí, eso sí, con mucho humor... y como estamos en tiempo de conquistar [en verdad no, porque vamos por el señor Primo de Rivera y ya perdimos Cuba por culpa de los yonkis], pues ele, que ahí va.

Y etc. que espero que estén yendo bien los exámenes.
Y siento actualizar con tanto chorra-video post pero es que el señor Humo es un hombre muy posesivo y no me deja hacer otra cosa a parte de estar leyendo sus memorias y hablar por msn.

En fin... ^^

besicos!!!

[y con esta entrada ya van... UNO!] xD

Chica Alien...

2008-02-09T15:42:00.000-08:00

La gente es así. Destruye lo que dice apreciar con una facilidad sorprendente...

Para la chica alien, que acababa de llegar, entender las cosas era difícil. No entendía por qué los seres humanos maltrataban la tierra que los había almentado desde que nacieron. Tampoco entendía por qué contaminaban los ríos ni las aguas, que calmaban su sed. Ni por qué cortaban las flores que sumían su mundo en un aroma dulce... pero lo que menos entendía era por qué fingían preocuparse por todo eso, por qué jugaban tanto con la retórica que ellos mismos lo creían.

Todos deberíamos ir desnudos, como en el edén. No me refiero a desnudos en sentido físico. No me refiero a pantalones, camisetas, ni nada por el estilo. Me refiero a todas ésas máscaras de palabras y actos que la gente usa. Si todos nos las quitásemos y dejásemos ver la verdad de nuestros corazones, todo sería más fácil. Si supiéramos leer los sentimientos verdaderos de los que nos rodean, no seríamos engañados una y otra vez. Nunca seríamos heridos por la mentira ni por la traición. Pero si fuera así, las probabilidades de sobrevivir a un ataque hostil serían nulas. Desde pequeños debemos acostumbrarnos a optar por una posición ante el dolor. Unos eligen huir y dejar el pasado atrás, otros luchar con valor aunque signifique partirse el cráneo una y otra vez, otros actuar según el orgullo cuando son derrotados y alejarse de lo que les ha hecho derramar lágrimas, otros fingir que el daño no está ahí y que pase lo que pase sonreír es lo que debe hacerse.

Una cosa es ser una buena persona, y otra es pasarse... supongo que todos nos hemos arrastrado alguna vez. Pero luego, cuando te pegan una sucesión de golpes de karate y te tiran al suelo sangrando, solo acumulas odio. Y, cuando no puedes expulsarlo, te destruye. A tí, y a quien te enseñó artes marciales. Pero ya has desarrollado un pequeño muro que no se resquebraja. Pero ya has desarrollado tu pequeña luz. Pero ya has desarrollado... una defensa.

Hasta la próxima! :)

pues eso. que no quiero estudiar hoy.

2008-02-07T11:33:00.001-08:00

en fin...
como debía actualizar y todas esas cosas que se hacen cuando tienes un blog y un exámen [del apasionante tema de geografía "los espacios del sector primario"] al mismo tiempo... pues voy a trastear un poquillo por aquí.
Este video (si sale y esas cosas) es uno de los videoclips que quería añadir a mi trabajo de referentes pero por cuestión de solidaridad a Alice no puse U.U ya sé que es muy friki y muy aragornesco y tal, pero que joroña, ¡ES MI BLOG Y HAGO LO QUE ME SALE DE MIS NARICES VIRTUALES!

pues eso, que el vídeo mola (L)

y tal.

P.D: javi yo te compro la hucha-cerdo si tu me compras un pueblo elfo, ¿vale? xD

La Luna

2008-02-05T12:26:00.000-08:00

La luna se puede tomar a cucharas
ó como una cápsula cada dos horas.
Es buena como hipnótico y sedante
y también alivia
a los que se han intoxicado de filosofía.

Un pedazo de luna en el bolsillo
es mejor amuleto que la pata de conejo:
sirve para encontrar a quien se ama,
para ser rico sin que lo sepa nadie
y para alejar a los médicos y las clínicas.

Se puede dar de postre a los niños
cuando no se han dormido,
y unas gotas de luna en los ojos de los ancianos
ayudan bien a morir.

Pon una hoja tierna de luna
debajo de tu almohada
y mirarás lo que quieras ver.
Lleva siempre un frasquito del aire de luna
para cuando te ahogues,
y dale la llave de la luna
a los presos y a los desencantados.

Para los condenados a muerte
y para los condenados de la vida
no hay mejor estimulante que la luna
en dosis precisas y controladas.

(Jaime Sabines)

Porque todos debiéramos seguir siendo capaces de vivir en la luna aunque solo sea un poquito.

La esperanza es lo último que se pierde, he oído. ^^

Porque todo el mundo es distinto...

2008-02-04T10:28:00.000-08:00

Lo importante es aceptarse a sí mismo. O al menos eso dicen.

Lo bonito del mundo es que todas las personas son distintas entre sí, aunque algunas se parezcan. Las innumerables combinaciones de la Rueda de la Vida nos dan a cada uno valores y defectos diferentes, matices, pensamientos, corazones... Una persona puede tener suerte y recibir en esta lotería diaria inteligencia y un gran corazón, pero no suerte, responsabilidad u orgullo. Otra puede haber sido tocada con la voluntad y el inconformismo, con la positividad, con la ensoñación... pero no con un corazón transparente o los pies sobre la tierra.

Lo malo está en que hay personas que no se gustan a sí mismas, que darían lo que fuera por convertirse en su reflejo, en la parte contraria del espejo. Y es peor cuando van dándose cuenta de que las personas no cambiamos. O eso me han dicho, que no somos capaces. Es bastante desesperante eso de decir "nunca más" y al día siguiente ya estás otra vez con la misma historia. Da un poco de risa floja, por lo menos a mí.

Pero bueno, supongo que todos nos queremos un poco más de lo que aparentamos, ¿no creéis? Tanto tiempo conviviendo contigo mismo debe hacer verdad que el roce hace el cariño. Supongo que con el tiempo nos vamos puliendo y siendo mejores, o simplemente aprendemos a dejar a un lado las actitudes que nos hieren, a nosotros o a los demás. Y quererse a sí mismo es importante, pues si no lo hacemos nosotros... ¿quién lo hará?

He dicho. ^^

los flequillos.

2008-01-31T05:29:00.001-08:00

Hoy he llegado a la conclusión de que debo cortarme el flequillo. Ése gran desconocido.

Al entrar a clase Javi[^^] ha empezado a estirármelo como quien no quiere la cosa mientras hablaba, a lo que he contestado con un simple " ¬¬ ".

Luego en latín me he percatado de que la largancia del flequillo y el sueño son directamente proporcionales. No sé si es porque hace de visera o qué, pero últimamente no me puedo ni despertar por la mañana... y en clase de filosofía es un suplicio.

A la hora del recreo, nuestro acostumbrado tira y afloja con Jose Luis el [ex]profe de inglés ha concluido con que como el reflejo del sol en mi flequillo nos delataba, le ha sido irremediable venir a sacarnos a rastras del césped. Y he sentido que debo sacrificarme por el grupo para seguir disfrutando de ése lujo en comunidad y armonía.

También he caído en que es crucial que me deshaga de él por mi propio ego y supervivencia.Cuando bajo la cabeza podría saltarme un elefante [como diría Wences, una bola que se convierte en un microelefante al igual que baila congas] encima que no me daría cuenta. Aunque bien pensado al igual me servía de escudo impenetrable y todo.

Yo creo que también sorbe el cerebro. Algo arraigado durante tanto tiempo y creciendo cual alien no puede ser bueno.

En fin.

Tengo hambre.

Me voy a alimentar y luego intentaré podarme o acabaré como el de la foto.

Ya que Jen escribe sus sueños...

2008-01-30T12:22:00.001-08:00

Ya que Jen escribe sus sueños en su blog, pues por qué no plagiar y contar el último que he tenido.

Procedo.

Estábamos B.A., las lobas y los lobos de vacaciones y nos íbamos a una casa toda tétrica (estilo "la duquesa sangrienta" esa), con sus paredes oscuras, muebles llenos de polvo y cortinas rasgadas y caras de niños con la boca abierta en las patas de las mesas y ventanas claveteadas y cosas asín. Total, que estábamos allí porque teníamos que hacer de "cazafantasmas" ¬¬ en fin.

Y en eso a Lucila le entran unas ganas tremendas de hacer pis y se va corriendo con Alicia y Jenn. Nos quedamos Elena, Auryn, TigreTristón, Jenn (no sé cómo, hija, pero estás en dos sitios a la vez), Black Angel y moi. Estábamos comiendo pizzas.

En eso me entra la paranoia de que tengo que comprar tampones por si nos bajaba la regla a todas a la vez. Y nos vamos al mercadona del salón de la casa [sí, habéis leído bien. Esa casa era mágica y del país de la piruleta, por eso abrías una puerta y había un supermercado lleno de gente]. Un apunte es que en la sección de congelados, a parte de guisantes y helados, había partes del cuerpo en bolsitas de 3x1. Una abuela estaba buscando un riñón nuevo entre las demás bolsas.

...

Y el resto no me acuerdo.

Jen, ahora vas y le buscas significado a toda esta paranoia.

Algún día os contaré el sueño de la aspirina U.U

OS QUIERO!!!

EL MAR

2008-01-26T13:41:00.000-08:00

Me muevo, como si estuviese bajo el agua, todo retumba.

Hay un molesto nudo en mi estómago donde se han quedado todas las lágrimas.

Es raro que ya me haya quedado seca sin darme cuenta.

Ya no puedo cerrar los ojos, ya no puedo confiar.

Mis manos que buscaron las caricias que no otorgaste se transformaron en puños cerrados.

Tanta desesperación, tanta rabia y rencor hay aquí, en silencio.

Mi barco marcha rápido, me pregunto si me alcanzarás o seguirás durmiendo.

No puedo evitar huir, no puedo evitar pensar, no puedo evitar odiar.

La presión se ha aglomerado sobre mi pecho, un océano me ha llevado con sus olas.

A veces siento que voy a la deriva y voy a hundirme.

A veces las olas pasan sobre mí sin mojarme, pero puedo verlas, puedo sentirlas.

Qué peligroso es el mar de noche... puede que pierda tu faro.

El eco sopla las velas que se izan, los peces cantan canciones enlatadas.

Mi brújula empieza a girar... hacia costas desconocidas.

NANA

2008-01-25T01:46:00.000-08:00

Sintiéndolo mucho (no tanto) voy a dedicar mi próximo (o sea, este) post a una serie que me ha cautivado desde que empecé a verla: NANA.

No sé si es por la profundidad de los personajes, por su trama de drama, por su facilidad para enganchar, por el dibujo elaborado, por la estética, por lo fácil que es identificarse con los personajes, por el contraste entre Punk y Glamour entre las dos Nanas, por los giros inesperados en la historia, o porque en todos los capítulos ríes, lloras o te emocionas... no lo sé. Lo único que sé es que me enganchó al primer capítulo... y qué lástima que ya acabó.

Esta serie comienza cuando Nana Komatsu (Hacchi más adelante), de 20 años, acaba de ahorrar todo el dinero posible durante un año para irse a vivir a Tokyo con su novio, Shouji. Nana está convencida de que su nombre (que significa 7) le trae mala suerte, por lo cual le echa la culpa de todo lo que le pasa a un supuesto "Rey Demonio" que la está maldiciendo. Es una chica muy mimada, con una gran imaginación, sobreprotegida, infantil y confiada, que tiene como sueño "encontrar a un hombre que la quiera y la proteja" y comprarse ropa bonita y cosas caras. Aún así, todos sus amigos la quieren muchísimo por su viveza y gran sentido de la amistad.

La arrolladora Nana Oosaki es una cantante de Punk, herida y misteriosa, que solo desea superar a la banda Trapnest por motivos que rápidamente se desvelan en la serie (^^). Orgullosa como es, rige su forma de actuar para no perjudicarse a sí misma. Fama, posesión, renombre, reconocimiento y música son sus palabras clave. Tiene grandes vacíos que intenta llenar desesperadamente. Sus pasos la conducen hacia la capital de Japón, donde pretende ganarse la vida con su voz y su guitarra.

Cuando las dos Nana[S] se conocen, en el tren hacia Tokyo, comienzan a conversar, y después de múltiples coincidencias que hacen volver a cruzarse sus caminos, se ponen a vivir juntas. ¿Qué puede salir de la amistad entre dos chicas tan distintas como ellas? ¿Cómo pueden tocarse dos mundos tan diferentes?

Los demás personajes, como Yasu, Ren, Shinji, Nobu, Junko, Shouji, Takumi, Reira no nos dejan indiferentes... ya que cada uno de los personajes [secundarios?] empieza a transformarse en un mundo aparte.

Desde luego es digno de verse...

en ocasiones, veo muertos.

2008-01-22T12:34:00.000-08:00

A veces echo de menos mis vendas. Echo de menos los velos y los ojos cerrados. ¿Qué no daría yo por volver a creer? ¿Qué no daría yo por no pensar en nada? ¿Qué no daría yo por seguir a oscuras?
No sé por qué cuando se te cae todo lo que oprimía a tu mente y a tu corazón (un cascarón de vanalidades oníricas) duele tanto. Creo que es porque cuando pasa eso creces demasiado dentro de ese cuerpecito frágil y pequeño, como un tumor monstruoso que no cabe en su propia célula. Así se siente cuando te das cuenta de la verdad, ¿no? Es el alma que se expande, es la impotencia que se siente al darse cuenta de que los sueños no se hacen realidad por mucho que duermas.
Los sentidos me han confundido mucho ya, y creo que por mucho que me esfuerce poniéndome anestesias generales ya no consigo soñar. Supongo que es por despertar tantas veces de golpe, o por la tolerancia de mi cuerpo. Cada vez tengo que ponerme una dosis más grande, y ya no tengo fuerzas.
Y qué curioso es que La Verdad, en vez de luminosa como decía Platón, sea tan oscura. Supongo que es mejor hacerse el tonto que hacerse el listo. O no hacer nada, limitarse a tener esperanzas mientras te pegas golpes contra los muebles.
Siempre es mejor pensar en lo malo, siempre es mejor no esperar nada de nadie, así luego no te decepcionas.
Así ves venir a La Verdad, la saludas como quien saluda a un familiar lejano en un entierro.
Y no pasa nada.

[dentro de nada te darán el carnet de adivina]

porque nada es para siempre...

2008-01-19T13:57:00.000-08:00

- ¿Qué has sacado en conclusión de todos tus años de colegio?

- ... pues... simplemente... que nada es para siempre.

Querido X:

Hace bastante tiempo que me cansé de toda mi vida anterior. Creo que en eso consisten las catarsis en las personas reales, en darte cuenta de que no eres lo que deseas ser, y que es muy probable que nunca lo consigas. Aún así hay que seguir apuntando alto, o eso he aprendido.

Me siento en mi silla de madera, cierro los ojos, respiro hondo. Hume me acompaña en silencio, me regaña con la mirada porque lo ignoro. Las palabras se han ido con el viento, es difícil creer... es difícil creer en nada ajeno. Ya no te escabulles en la oscuridad de la noche para marcar los números, ya no hay ansiedad, ¿verdad? Eso duele. Estoy tranquila, pero hay una pequeña mariposa que bate sus alas en mi estómago al pensar que mañana... ¿qué puede pasar mañana? Hace frío. Tengo frío.

Hay veces que me ocurren cosas raras... creo que he descubierto por qué repito tanto la palabra "perdona"... y es que necesito escucharla, y como nadie me lo dice, me lo digo yo... ¿Crees que es normal? Estoy convencida de que no soy perfecta, de que cometo crasos errores... pero espero mejorar. Afortunadamente, pienso que cada día voy un centímetro hacia arriba. Pero es tan poco a poco... ojalá el tiempo pasase más rápido y más lento.

Quiero tocar ése sol cálido... pero está tan lejos... está tan lejos la perfección... ¿Cuándo acabará el invierno? No me gusta la nieve aunque a veces la mire con envidia...

Ya no amanece... es un poco triste, pero una se acostumbra a eso cuando pasa el tiempo, ¿no crees?

Por lo menos me quiero un poquito más últimamente. Me siento mejor, ¿sabes? Echaba de menos esto. Echaba de menos una mano cálida a la que sostenerme... Por eso este año sonrío un poco más, porque me rodean muchas manos... a veces pienso que no tengo derecho a sentirme triste. Pero entonces Pepito Grillo se cuela por dentro de mis orejas, y me lo destroza todo. Aún así no quiero que me regales un insecticida. Si está allí es porque lo necesito para sobrevivir, ¿entiendes? Sin él no podría sobrevivir a otra caída.

Y hay muchos agujeros en mi camino, ya lo sabes...

historias cortas para vidas cortas

2008-01-13T03:28:00.001-08:00

El ángel paseó al borde del abismo, mirando al fondo. Sus alas relucían blancas, inmaculadas, como perlas talladas. Estrechó los ojos, intentando alcanzar con ellos el fondo. Estaba tan abajo... Unas manos se posaron en su espalda y lo empujaron a la oscuridad. No podía abrir las alas. El viento rasgaba sus plumas cuando lo intentaba, le dolía. Y no podía evitar caer...

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Cuando era pequeña era muy lista. Supongo que podía tachársele de fría y seria, de impasible, a demás, tenía una soberbia impropia a sus años. Era una niña extraña a la que le costaba (y le sigue costando) hacer amigos. Le gustaba ser líder de sí misma y de nadie más, por eso solía escaparse al bosque y caminar hacia donde le guiasen los árboles y el viento. Cuando sentía la energía de la tierra bajo sus pies, se sentaba en el suelo y cerraba los ojos. Escuchaba los pájaros, las nubes deslizarse, la hierba susurrar al aire canciones dulces. Cuando tuvo edad suficiente, se compró un arco e iba a practicar tiro al bosque que la vio crecer. Aun así el tiempo se escurría y poco a poco abandonó las flechas, el arco, los paseos a solas, olvidó las canciones de la tierra y su soberbia. Y cambió.

Pintó permanentemente una sonrisa en su cara que ella misma odiaba, pues creía que la hacía parecer tonta, pero a la vez le permitía hacer amigos. Se olvidó del orgullo y pasó a retroceder ante enemigos que en realidad despreciaba por temor a hacerles daño. Empezó a hablar de cosas vanales para llenar los silencios que antes la envolvían de respeto. Pasaba con la cabeza gacha ante las personas que no conocía. Y tanto tiempo pasó fingiendo olvidar a esa niña que tiraba con arco y disfrutaba de la soledad que realmente la perdió y solo alcanzaba a descubrirla a veces, escondida tras los árboles de su memoria.

Ahora que todo ha cambiado solo recuerdan a la niña los que la conocen de toda la vida, aquellos que en sus ojos domados siguen viendo a la pequeña bestia correr con los brazos abiertos hasta perderse en las sombras. Y para los demás, es una necia cualquiera en una ciudad cualquiera.

La echa de menos.

Into the ocean...

2008-01-11T15:03:00.000-08:00

"Lejos, lejos... deja que te lleven las olas hacia donde quiera el viento. Con los ojos cerrados. Puedes oír la sal, las burbujas, el vacío, el abismo, debajo de tí. Flota, extiende los dedos y acaricia el agua. Bajo el ombligo, esa extraña sensación de que algo tira de tí hacia abajo. Pero sigues flotando a pesar del vértigo. El fondo es oscuro, no llega la luz. Proyectas tus sombras en el mar. Tu pelo se abre en abanico en torno a tu cabeza, como una aureola dorada bajo la luz del sol. Suave. Cálido. Es salada, pura, cristalina. ¿Cuál es el color del agua?"

Hoy, entrada psicodélica. Lo sé, no es una historia, ni un texto con sentido. Es solo que intenté transmitir esa sensación que todos hemos tenido, ése momento en el que cierras los ojos y haces el muerto en una cala. Una sensación tan extraña...

No sé si dejaré esta entrada mucho tiempo. Lo más probable es que mañana la borre... U.U nunca me gustaron este tipo de actualizaciones en mi blog.

[Se busca narrador de historias tristes]

Esqueletos

2008-01-05T08:45:00.000-08:00

¿Cuántos huesos tiene el ser humano?

Dicen que un esqueleto humano adulto tiene 206. Desde que somos niños nos enseñan a conocerlos, desde el occipital hasta el metacarpo, pasando por el fémur, la rótula o el peroné. Dicen que sin ésos huesos nuestro cuerpo sería blando y no podríamos sostenernos a nosotros mismos.

Yo creo que tenemos millones de huesos que crecen, unos más y otros menos. Pero a todos nos sostienen. Éstos huesos son los recuerdos y vivencias de cada persona, que con el paso de los años te indican los caminos por los que seguir y las decisiones a tomar. Y siempre están allí, para protegernos de otros golpes, hacernos ser mayores y ayudarnos a caminar.

Lo malo de estos huesos históricos es que siempre dejan señal en los órganos, y en ocasiones crecen tanto que nos oprimen el corazón, los pulmones, el estómago o el cerebro, y reviven los momentos malos... hay veces que no nos dejan respirar...

Los esqueletos siempre quedarán aunque nosotros ya nos hayamos ido.
Es lo que los actores que continúan en el escenario de la vida tendrán de nosotros.

Los esqueletos contienen nuestra historia.

OS QUIERO ^^

2008-01-04T04:52:00.000-08:00

Supongo que hoy debiera actualizar en serio, ¿no? porque lo medio prometí en la entrada anterior... que conste que ya tenía la foto y todo, pero... hoy estoy demasiado feliz (y cansada, todo hay que decirlo) para hacerlo.

Ayer y hoy nos lo hemos pasado de lujo, pero creo que no he sido yo la única que está muerta ^^

Por la tarde un pequeño problema técnico, un parecido {más que} razonable de Ulquiorra con Auryn del que JURO que no me había dado cuenta hasta verlos a los dos juntos {uno en la pantalla de mi ordenador y el otro con cara de "oh!"}, de ver unas pelis de miedo mientras cenábamos, los incesantes {y exhaustivos, por cierto} ataques de dos mujeres extrañas, del pasamontañas naranja, de la "duquesa sangrienta", de la visita inesperada {gracias amor}, de la pillada de las botellas, del vodka rojo mezclado con agua del grifo para evitar sospechas y cerrado con silicona, de lo mona que estaba Alicia, de la rapidez de Luci para dormirse xD, de todas las conversaciones polémicas, de más coincidencias, de no poderse dormir, de hablar hasta las tantas {las 8:30???} un par de dos {y el resto cagándose en la pena negra, con perdón por la expresión}, de Javi todo espatarrado mientras las otras estaban cual sardinas enlatadas, del sueño extraño que he tenido mejorando lo presente xD, y todo lo demás que se me olvida porque estoy que me cuesta abrir los ojos... que me he reído como nunca y he disfrutado un montón!!!

Conclusión: muchas risas, muchos abrazos y muchos todos ^^

QUE OS QUIERO MUCHO, CHE!!! *

gracias a todos por mejorar mi vida...

Lobitos, lobitas... que empiece el espectáculo ;)

2008....

2008-01-01T08:32:00.000-08:00

Llegó un año más!!! ^^

La verdad, fue la mejor nochevieja de mi vida... risas, muchas risas!! Luci, Alicia, Jenn, Carpio, Auryn ^^ la verdad es que todos ellos son un desfase, de las mejores personas que nunca he conocido, y me alegro mucho de haberlo hecho. ¡Sin ellos, nada sería igual! A parte mi angel subió a casa de Jennuska a darme el beso de año nuevo y unos cuantos abrazos con toda la peña y le doy las gracias... :P

[Abrazos, besos, felicitaciones, amistad, chinos, confesiones y unos cubatas de más] xD

Me quedé con ganas de hacer más fotos y vídeos, con ganas de que el reloj corriera hacia atrás, con ganas de seguir escuchando y hablando, con ganas de aguantar la cosa esa verde, con ganas de seis en un mismo sofá, con ganas de anillitos de plástico, con ganas de todo!!!

Ahora solo me falta un poster más de Jack Sparrow en mi cuarto para ser archifeliz... pronto estará ahí! xD Que nooO! me conformo con verlo en la tele... ejem ejem...¬¬

Bueno, me despido ya porque veo que esto no es serio...

EN DEFINITIVA!!!! FELIZ 2008 ^^

...

y que cuumplas muuuchos máaaaaas xD

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se os quiere!!!*
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PD: perdón si esperábais un post serio, pero no estoy lo que se dice muy lúcida... tengo sueño... estoy feliz... ^^

llegó y huyó...

2007-12-27T00:55:00.000-08:00

Sea dicho que no suelo hacer listados para fin de año, ni propuestas de cambio, ni ridiculeces por el estilo. Aún así quisiera hacer una de esas columnas de deseos para el 2008, y compartirla. No sé, no sé por qué. Y no son deseos simples como "erradicar el hambre en el mundo", que también, sino pequeñas cosas egoístas que, si se nos cumplieran a todos, llegarían a cambiar el planeta.

- Hacerme oír, más alto, más fuerte.

- No perderme por caminos que no me conducen a ninguna parte.

- Saber cuándo guardar rencor, aunque sea en lo profundo del silencio.

- Mandar mensajes a mis amigos sin importar lo lejos que estén.

- Escribir cartas a toda esa gente que dejé atrás, retomar el contacto.

- No abandonar las cosas que no serían abandonadas por mí.

- Un poco más de cabezonería.

- Demostrar mis sentimientos sin miedo al rechazo.

- Quererme un pelín más, o al menos fingirlo.

- Hacer que alguien se anamore de mí, o al menos darme cuenta.

- Volver a jugar con mis muñecas una vez al mes, volver a la inocencia.

- Dar más sonrisas a quienes me necesiten.

- Hacer cinco llamadas telefónicas cada día.

- Decir a la gente todo lo que la quiero.

- No olvidar las ofensas y ser capaz de pedir a cambio un simple "lo siento"

- Velas. Muchas velas que nunca existieron aunque llevase planeándolas 17 años.

- Saber contar hasta 10 antes de enfadarme y gritar.

- Si toca gritar, gritaré. Si toca llorar, lloraré.

- Plantar un sauce llorón en mi jardín.

- Mirar al cielo y pensar que cada día está un poquito más cerca.

- Valorar más lo que tengo, y menos lo que me falta.

- No esperar nada de nadie sería mejor... verdad?

- No pintar la realidad con ilusiones hasta que todo se pierda en la niebla.

- Tirar la basura de mis recuerdos al contenedor de la esquina.

- Confiar más, y confiar menos, dependiendo del qué.

- Saber que la luna puede salir sin tí, pero reconocer que cuando tú estás es más hermosa.

- No tener nostalgia de algo que nunca ocurrió.

Y por si los Reyes Magos no saben lo que regalarme este año, les doy unas cuantas ideas:

Me gustaría...

Me gustaría llegar a ver las arrugas de expresión de toda la gente que ahora está junto a mí, susurros de promesas de eternidad cantadas al oído, dulces mentiras piadosas de las que no me percate, una paleta y un pincel de tu cabello, y un lienzo de horizontes invisibles.

Me gustaría un candil para alumbrar los tiempos más oscuros, y un diario de fotos de mi vida, y un papel donde todos los amigos me escribiesen su nombre para llevarlo en la cartera, una foto de carnet para no olvidar (su gesto, sus ojos, su boca), un ramo de rosas rojas, o una sola, o algo romántico.

Me gustaría una poesía, pero me bastaría un par de palabras hermosas, o una frase en una pared escrita en tiza blanca, o un ser que me hiciese compañía cuando todos se vayan, o una canción que espante el miedo, o un lavado de cerebro.

Me gustaría un escudo, o un yelmo, o un estandarte pintado de verde esperanza, o un trocito de cielo azul en una caja con lazo, o una lluvia de estrellas apoyada en su hombro, o un viaje astral en una noche de verano, o un bombón con sabor a tí, o diez meses más, o algún encantamiento que me haga única a tus ojos, o un filtro para ambos, o un fin de año con beso incluído.

volver

2007-12-25T15:26:00.000-08:00

Hoy he estado en Chera... mi pueblo de cuando era pequeña, un pequeño conjunto de casas de viejos dividido entre peperos y rojos en el que cada ideología tiene un bar, una tierra quebrada por la guerra civil, antiguos rencores olvidados pero persistentes, algún que otro joven aburrido que se dedica a las motos o a la caza, un billar y un futbolín, una plaza que me ha visto crecer, balsas de aguas cristalinas con alguna que otra culebra, niños que en verano juegan en las calles hasta las tantas de la madrugada, los corrales, el olor de la leña, el fuego que todo lo ilumina. Y me he acordado de mi infancia, las horas muertas en aquella casa, en aquel corral, jugando. Y he recorrido el mismo camino de hace tantos años, y he mirado atrás... y todo sigue igual, menos yo.

Yo adivino el parpadeo

de las luces que a lo lejos van

marcando mi retorno

son las mismas que alumbraron

con sus pálidos reflejos

hondas horas de dolor

y aunque no quise el regreso

siempre se vuelve al primer amor

la quieta calle, que en el eco dijo

tuya es mi vida, tuyo es mi querer

bajo el burlón mirar de las estrellas

que con indiferencia hoy me ven volver

Volver con la frente marchita

las nieves del tiempo, platearon mi sien

sentir que es un soplo la vida,

que 20 años no es nada

que febril la mirada

errante en la sombra te busca y te nombra

Vivir,con el alma aferrada

a un dulce recuerdo que lloro otra vez.

Tengo miedo el encuentro con el pasado

que vuelve a enfrentarse con mi vida

tengo miedo de las noches que pobladas

de recuerdos encadenan mi llorar,

pero el viajero que huye,

tarde o temprano detiene su andar

y aunque el olvido que todo destruye

haya matado mi vieja ilusión

Queda escondida una esperanza humilde

que es toda la fortuna de mi corazón.

Volver con la frente marchita

las nieves del tiempo, platearon mi sien

sentir que es un soplo la vida,

que 20 años no es nada

que febril la mirada

errante en la sombra

te busca y te nombra

Vivir,con el alma aferrada a un dulce recuerdo que lloro otra vez.

Cómo tocar un corazón.

2007-12-20T05:44:00.000-08:00

Para los que están, tocar un corazón es difícil.
Pero para los que no están, para los que se han ido...

¿Imaginarías que todos lloraríamos por tí?
Incluso los que nunca te habían dirigido la palabra
Incluso aquellos que no conocían tu cara
Incluso aquellos que nunca viste
Incluso aquellos que no sabían tu nombre

Dejaste una huella en nuestros corazones,
tu alma libre los tocó como una mariposa a una flor,
las lágrimas de 180 personas brotaron como de una fuente,
y si no brotaron, quedaron subterráneas.

Sin siquiera conocerte, sin siquiera hablarte,
te echamos de menos...

Ojalá pudiéramos retroceder en el tiempo...

A un día de lluvia...

Siempre contigo. Siempre a tus pies.

punto punto punto

2007-12-18T09:12:00.000-08:00

Supongo que debiera arrepentirme de la entrada de ayer... pero es que hoy ya estamos igual (o peor) así que como el orgullo no me lo permite, más que nada porque sigo calentita, no pediré perdón hoy. Hombre, que cada uno tiene sus defectos, y si soy una orgullosa no tengo la culpa... nací así.

Así que ya hablamos de cosas más importantes.
Hoy ha sido un "buen día" gracias a vosotros... :)
OS KIERO!!
.
.
.
B.A, Lobas, pequeño Kirtash, cerdícola.
Os quiero a todos.
Mucho.

Cuando Edward y Edward son casi la misma persona

2007-12-14T06:22:00.000-08:00

ALL THIS LONELY DAYS

[Acabo de ver otra vez Eduardo Manostijeras... y esta foto de Edward Elric (de FullMetal Alchemist) me recuerda muchísimo a la peli, claramente tiene en ella sus referentes culturales ^^ si, personita, he hecho los deberes. Por cierto, me estoy descargando El Nombre de la Rosa, que yo un fin de semana no puedo pasarlo en estas condiciones... sin saber quién es el malo, o sin el señor Wii ese, que desconocemos todavía... U.U si es que no puede ser esto!!! tengo que saberlo!!! tengo que saberloo antes de morir!!!!]

Y sobre lo demás no voy a escribirlo...

me da miedo poner mi vida aquí por el uso que alguien pueda hacer de ella...

Bueno me voy ya que mi perra quiere castañas y me quita la mano del teclado con el hocico...

(hecho verídico. Está muy mimada ella)

PD: algún día me dará un ataque de frikismo excesivo y os contaré la historia triste de Edward Elric, que perdió su mano derecha y su pierna izquierda para salvar el alma de su hermano... y le tuvieron que implantar esos miembros de metal... T.T ese también fue mi amor platónico

El secreto

2007-12-12T05:22:00.001-08:00

"Con las armas valiente, con las palabras fuerte. Pero eso a una mujer nunca le es suficiente. Les gusta escuchar versos, que estés siempre presente. Dejar girar tu vida en torno de la suya. Por eso no es extraño que don Quijote huya por caminos manchegos lejos de su lugar. Renunciar a uno mismo para poder amar. Eso es todo el secreto, querido amigo hidalgo."

("Cyrano de Bergeraç", Edmond Rostand)

Nunca me he considerado una de esas chicas que piden mil y una pruebas de amor para confiar en otro, ni para entregarse. Supongo que es por tener tanta fe en las personas, por pensar que todo el mundo es bueno y todo dura para siempre, porque no entiendo sentimientos como la envidia o el aburrimiento... porque no tengo el placer de conocerlos, más que nada (creo que nunca los he tenido). Pero no quería hablar de eso. Quería hablar de amor y de confianza, de entrega, de olvido, de cariño, de soledad y miedo.

El otro día estaba viendo en la tele Cuarto Milenio, hacían un programa muy interesante sobre las fobias. Me quedé pensando: "¿Y yo? ¿Que fobia tengo yo?"

Se me vino a la cabeza la imagen de una araña caminando sobre la barra de la cortina. Me da asco y miedo, pero aun así creo que no puedo considerarlo una fobia. Luego se me vino a la cabeza un payaso... sólo me da miedo el payaso de SAW así que tampoco creo que lo sea. Finalmente llegué a la conclusión de que la única fobia que tengo es a la soledad.

Tengo miedo de quedarme sola y de no importarle a nadie, y siempre que he pensado que en realidad lo estaba han sido los peores momentos de mi vida.

Quería hablar de confianza y entrega... cuando te llevas bien con esa persona es todo perfecto, todo sonrisas, todo "ay qué buena es"... pero entonces esa confianza te pega la patada en el culo a la vez que la persona se marcha con una escusa ininteligible y los oídos se te llenan con comentarios . Que si eres tal, que si eres cual. Y te reprimes por todas esas tonterías que hiciste por afecto, por todas las veces que entregaste tu mundo a manos de un ser caprichoso, por todas las veces que te enfrentaste al mundo por defender a una persona a la que le has dado igual realmente. Entonces surgen en mi cabeza guirnaldas de palabras que tejen la frase: "ten cuidado, pues nadie te ha pedido que seas su superwoman" Claro que no. Es mi confianza, que me obliga a ser la defensora de alguien que no se sabe a ciencia cierta quién es.

Quería hablar de olvido... Después de haber confiado y sentirme traicionada, no me cuesta olvidar todo lo que siento. Más que por odio, porque el rencor hacia la otra persona y hacia mí misma cubren la confianza un tiempo. Es como si mi mente se pintase de negro y gris en sentido literal. Y si antes podría haber dado mi vida con los ojos cerrados, ahora no me fío de una palabra. Es como haber perdido el alma, y con ella la capacidad de estar feliz, de tener miedo, de sentir...

Quería hablar de soledad... puede que yo no la conozca realmente, puede que millones de personas hayan tenido una vida tan dura que la mía les resulte cómica e insulsa, gente que no haya tenido a nadie a lo largo de su existencia. Sin embargo, todos tenemos la capacidad de sentirla de la nada, de temerla en los huesos, de acercarnos mentalmente a ella. Sobre todo a las personas que, como yo, alguna vez han pensado que solo valen lo que un hombre esté dispuesto a dar por ellas. Cuando crees que nadie daría un céntimo por tí es cuando sientes la soledad.

Y el miedo... el miedo es que todos estos hechos permanezcan en tu vida, que te quedes para siempre con un céntimo en la mano, como los mendigos de las esquinas, pidiendo una limosna para sobrevivir.

Imposible

2007-12-11T12:38:00.000-08:00

A veces nos creemos dioses, creemos que nada ni nadie en este mundo conseguirá hundirnos ni hacernos el más mínimo rasguño. Nos montamos en nuestro barquito de papel y nos echamos a navegar bajo la lluvia, como soldaditos de plomo, sin olvidarnos que nuestro propio peso nos hará hundirnos en el agua en cuanto suba la marea.

Pero aún así, los sueños de cuentos de hadas siguen en nuestros pensamientos, la creencia extendida desde pequeños sobre que nada es imposible. Sin embargo, creo que nos han estado engañando. Nos han engañado para que consigamos ser felices. Han estado cubriéndonos los ojos con vendas de colores brillantes que a veces se caen y, como locos, nosotros mismos volvemos a poner en su sitio. Porque no soportamos la verdad. No soportamos el mundo tal y como es. Y nos repetimos mil veces:

- Todo es posible... todo es posible... todo es posible...

Casi es como intentar resucitar a las hadas de Peter Pan después de un ataque del capitán Garfio o del cocodrilo que se tragó el reloj... Como intentar tintar de todos los colores del arco iris esta realidad gris...

Pero yo sé que sí existen cosas imposibles, como reonocer una estrella fugaz, como volver atrás en el tiempo, como volver a jugar con tus compañeros del colegio a pillar a la hora del patio, como aprender a leer "pizzería" (fue mi primera palabra), como disfrazarte de pastorcilla cuando llegan las navidades, como descubrir que ni los Reyes Magos ni Papá Noel ni el Ratonito Pérez existen ni han existido nunca, como la primera regla, el primer beso, la primera vez, tu primer respiro, tu último aliento.

Todas esas cosas ya son del pasado y, por mucho que queramos, no van a volver.

Solo podemos soñar con ellas, aspirar hondo los recuerdos.

Solo podemos soñar con cosas imposibles.

[por eso hagamos posibles nuestros sueños hoy]

...

[para que mañana no tengamos que recordarlos como todo aquello que no cumplimos]

[te quiero mucho... gracias por la tarde de hoy... sabes? te necesito]

Si pudiera

2007-12-10T09:01:00.000-08:00

Quiero ser...

Una hoja de tu diario con la esquina doblada

Un escalofrío recorriendo tu espalda

Quiero ser un fuego tibio al que arrimarse

En las noches de otoño

Ser un transeúnte de tus calles solitarias

Ser el alquimista que dora tu mirada

Quiero ser cristal empañado por tu llanto

Cuando haya un tropiezo

Y si pudiera conocer todos tus sueños

Y posarlos en tus dedos y que no despiertes más

Si yo pudiera despejar todas tus dudas

De este pobre cara dura que sólo te puede amar

Quien te haga olvidar a todos los que te besaron

Que nunca jamás añores tu pasado

Arrancarte un pellizco de tus sentimientos

Con una sonrisa

Ser un manantial que rebosa ante tus labios

Quiero ser culpable de todos tus pecados

Que mis ojos sean lo último que recuerdes

Antes de dormirte

Quiero ser un sello usado en tus cartas de amor

Quiero ser esa nube a la que miras

Tumbada bajo el sol

Quisiera dedicar esto a alguien que no pasa por aquí desde hace mucho...

pero aún así sigue presente...

[por cierto, otra canción que me derrite es la de Heroe, de Enrique Iglesias. He puesto la letra en mi fotolog http://www.fotolog.com/beuxy_beuxy... aaaarg... lloro... ha pasado directamente al ránking de mis canciones favoritas]

PEDACITOS DE INFANCIA... :)

2007-12-08T14:19:00.000-08:00

Acabo de ver en internet unos pedacitos de mi infancia, de las risas que me echaba con Guybrush y los demás piratillas de cuando era niña. Que jachondo que era mi primer amor platónico, ¿no? Recuerdo las tardes delante del ordenador, en el primer juego ahí pensando y dándole al bolo sobre cómo podía conseguir una tripulación, en el segundo juego llorando de miedo porque salía LeChuck (era muy pequeña, vale?) de sorpresa y te clavava la aguja en un muñeco voodoo y te pegaba susto, en el tercero con Murray, y no tan peque, el cuarto con el Señor Mandril ése xD creo que fueron los mejores años de mi vida los que compartí con Guybrush... desde entonces todo se va desmejorando poco a poco.
Un besito...
y gracias al que ha estado ahí para aguantarme y sonarme los mocos. Él sabe quien es :)

[este puede ser el comienzo de una gran amistad]

Guybrush: ¡Dame el collar que me hace invisible a los fantasmas!
Cabeza de Navegante: ¡No!
Guybrush: Andaaaaaaaaa por faaaa
Cabeza de Navegante: ¡No te lo daré!
Guybrush: ¿Porfa please?
Cabeza de Navegante: ¡No!
Guybrush: ¿Porfa porfa please?
Cabeza de Navegante: ¡Qué no!
Guybrush: ¿Porfa please recubierto de nata?
Cabeza de Navegante: Bueno, esta bien, ¡PESADO!

Lechuck: Guybrush Threepwood. Por fin te encuentro.
Lechuck: He buscado por todas las islas.
Lechuck: He navegado por todos los mares.
Lechuck: Y ya eres mío.
Lechuck: ¿Ahora qué me dices?
Guybrush: Hubiese sido más fácil si me hubieras dejado tu dirección.

Lechuck: Vayas donde vayas siempre te encontraré.
Lechuck: Estamos unidos.
Guybrush: ¿Como la sopa y la ensalada?
Lechuck: No, más bien...como hermanos.
Guybrush: ¡¿Quéééééééé?!
Lechuck: Yo...soy tu hermano.
Guybrush: ¡No!, ¡Eso no es cierto! ¡Es imposible!
Lechuck: Examina tus sentimientos, SABES que es cierto.
Guybrush: ¡¡¡Nooooooooooooooooo!!!
Lechuck: Y tengo una pequeña sorpresa para tí.
Guybrush: Me imagino que no será un juego de Nintendo...
Lechuck: No...

- Guybrush: ¡¡¡Wally!!!
- Wally: ¿Sr.Brush? ¿Eres tú?
- Guybrush: ¿Estás bien?
- Wally: ¡Fue horrible!.
- Wally: Me secuestraron en mi oficina…
- Wally: Me trajeron aquí en un saco…
- Wally: Me interrogaron…
- Wally: Y entonces…
- Wally: …me…
- Guybrush: ¡¿Qué?!¡¿Qué?!
- Wally: Me quitaron el monóculo un rato.
- Guybrush: Ya veo.
- Guybrush: Tengo que confesarte algo sobre el monóculo: Dread lo robó.
- Wally: ¡Lo sabía! Dread siempre tenía celos de mi pinta de intelectual.

- Lechuck: ¿Ves la vela que está ahí? Cuando acabe de quemar esa cuerda, la bolsa caerá sobre el fuelle. Cuando éste se comprima, disparará una única bala de plomo, que rebotará primero contra esa olla, después contra el escudo que esta detrás de mí, y luego rebotará en aquel otro escudo, para finalmente dar al globo verde. Cuando explote el globo, hará caer esa palanca, soltando así la rueda de la cadena y dejándote caer al pozo de ácido.
- Guybrush: Vaaaaaya…yo..
- Lechuck: ¿Y sabes lo que viene después?
- Guybrush: Ehhj…bueno.
- Lechuck: Entonces cogeré tus huesos, que estarán todavía vivos y sufriendo un gran dolor y construiré con ellos una silla.
- Lechuck: La llamaré: “La silla que chilla”.
- Lechuck: Cada mañana me sentaré en ella y te escucharé chillar.
- Lechuck: ¿Alguna pregunta?
- Guybrush: ¿De dónde vienen los niños?
- Lechuck: …….
- Guybrush: ¿Por qué no me pegaste un tiro cuando entré?
- Lechuck: Porque el juego tiene un disco más.
- Wally: No dijo lo que iba a hacer conmigo.
- Guybrush: Un taburete. Es lo único que se me ocurre.

- Dama del Voodoo: ¡Guybrush! Algo muy malo azota a esta isla…es….
- Guybrush: Espera, ¿va a dar miedo? Te lo digo porque tengo la vejiga muy sensible
- Dama del Voodoo: Lo que azota a esta isla es…. ¡EL POLLO GIGANTE!
- Guybrush: ¡NO!
- Dama del Voodoo: Sí… con sus enormes muslos se adentra en los bosques sin dificultad vengando a sus hermanos que fueron comidos.

I STILL LOVE GUYBRUSH!!

SIEMPRE HAY ROSAS EN MI HABITACIÓN

2007-12-04T14:13:00.000-08:00

A través de mi ventana no se ven las rosas del jardín. Por eso debo traerlas a mi cuarto

Cuando miro por la ventana se ve el cielo enrejado, cubierto por una mosquitera. No puedo llegar hasta él, pero los insectos que chupan la sangre tampoco pueden llegar hasta mí.

También se ve la casa de mi amiga, pero ahora sus ventanas están cerradas... espero las vacaciones para que vuelva. El sol dorado ilumina sus blancas paredes por las tardes, reflejándole la luz a mi habitación sombría.

También un limonero donde hay un nido de un mirlo. Es curioso porque, cuando tiene hambre, se come las cáscaras de los limones dejando la pulpa colgada del árbol, a la vista de todos. Hace mucha gracia ver tres o cuatro frutas peladas colgando de las ramas. Como los amigos, los pájaros dejan fuera lo que tenemos dentro.

Hay rosas en el jardín, pero desde mi cuarto no se ven.

Por eso, cuando estoy deprimida o me siento sola, salgo allí y me traigo una, para que alegre mi habitación color azul cielo con su color blanco, y tener una imitación de árbol al alcance de mi mano.

mi maleta

2007-12-02T14:54:00.000-08:00

Hoy me paro en el camino y reviso mi maleta, buscando algo en ella sin saber el qué. Necesito algo para seguir la ruta hasta mi destino, pero... ¿el qué?

Me encuentro mis utensilios de trabajo al principio, nada más abrir la cremallera: todo lo que nunca te dije, la rabia contenida por una educación férrea, los silencios llenos de palabras, un frasco medio lleno de esperanza, las miradas directas a los ojos, una gramola con nuestras canciones, una caricia olvidada, un beso de despedida, una sonrisa que muestra todos los dientes, una rosa marchita, un trocito de confianza despegado del sitio, un cristal de color verde, una botellita de fe en los demás, una tableta de chocolate, unos polvitos mágicos para volar, y unas gafas de sol para días de lluvia.

Más abajo, empaquetadas con mucho cuidado, y con un lazo para que no salgan de allí, encuentro todo aquello que una vez utilicé pero ya no uso: Las sonrisas cansadas, la facilidad para decir mentiras piadosas, un abrigo de pieles, un amor no correspondido, un vídeo de una niña montando en bicicleta, la ira que oscurecía el cielo sobre mi cabeza, una revista rellena de palabras vacías sobre belleza, varios ibuprofenos, el aura de frialdad, un abrigo impermeable, un diario que dejó de ser secreto, un "te quiero" a medio sentir, un pedacito de infancia, un precio y la mitad de un corazón.

En uno de los lados de la bolsa de viaje encuentro todo aquello que me han regalado: Las dudas, la admiración secreta, el amor y sus caras, la mirada de un desconocido, la daga de la traición, la confianza moribunda, la jaula donde estuve presa, la venda con que me tapé los ojos, ecos de palabras crueles, un beso tierno en los labios, un anochecer a través de tus ojos, aprender a adivinar las cosas que se callan, un diccionario para traducir los silencios, las quimeras y un hada azul.

Mi vida anoche.

2007-12-01T02:20:00.000-08:00

(OOH CHASEEE!!! aunque House es más Molón)

Hoy me he levantado contenta a pesar del castigo de ayer y de la regla inoportuna que me ha despertado a las 7 de la mañana y no me ha dejado volver a dormirme. A pesar de que estoy un poco aburrida y con mal humor. A pesar de que pueda estar comiéndome la cabeza por mil cosas. A pesar del miedo que le tengo a las notas... ¬¬U

Normalmente cuando viene de visita la señora "Inés" estoy de mala leche, dolorida y con unas ganas de matar que sólo supera la Horda del WarcraftIII (es que me estoy viciando cosa mala xD). A parte siempre me dan ganas de llorar por cualquier cosa y tengo más cambios de humor que de costumbre. Necesito mimitos y a la vez estoy enrabiada. Sí, con la regla las mujeres no nos conocemos a nosotras mismas xD y menos los hombres (callando comentario feminista).

Bueno dejemos de hablar de "cosas de chicas" porque me estoy poniendo mala...

Anoche fui a alquilar una peli, la de Pequeña Miss Sunshine, y parece que le caí mal la chica del videoclub porque me dio otra y ni me enteré... una que se llamaba simplemente Sunshine. Así que yo (muy confiada, como siempre) me esperé 90 minutos de película para concluir con: no, esta no debe de ser la peli (porque la pequeña miss Sunshine no salía por ninguna parte y a demás no criticaba la sociedad americana). Así que como no tenía otra cosa mejor que hacer... pues me quedé viéndola. ¿Resultado? Al final la peli, que era de miedo y de ciencia-ficción, acabó cagándome la noche porque yo sola en casa viendo asesinos locos que buscan el apocalipsis y que además no tienen piel como en el videoclip ése de Robie Williams (o quien sea, no estoy muy segura) como que no mola.

Conclusión: despierta hasta las 2 de la mañana con los ojos de búho puestos. Aún así si os gusta el cine de Ciencia Ficción pues adquiladla porque está muy bien y tal. En verdad mola si no eres yo, porque a mí esas pelis del espacio me dan mal rollo.

¿Se nota que no sé con qué actualizar?
Hum
...
(denegando OTRO post friki)
(denegando OTRO post plañidero)
...
Espero que lo dicho os sirva.

Besitos a tooodoos!

(House sí que es Molón *-*)

Dormir en paz

2007-11-28T13:39:00.000-08:00

La espiral de caracol regresa, a su principio, a su fin. En la garganta sientes el sabor metálico de la sangre, tus mejillas son recorridas por lágrimas y la frente te arde.

¿Es demasiado tarde?

¿Demasiado tarde para cambiar?

Recuerdas que cuando eras pequeña decías que serías princesa, como Xena. Decías que las princesas de Disney eran tontas y cursis, tú hubieses preferido montar a horcajadas y enarbolar un acero antes que esperar a que te rescatasen de tu castillo. Hubieses preferido soñar cientos de años con una palabra amable a despertar por culpa de un chillido. Hubieses preferido comer la manzana envenenada a ser vencida. Hubieses preferido bailar con la bestia a tener un príncipe que te pegara a cada ocasión. Hubieses preferido quedarte en tierra y olvidar el mar en el que naciste que volver a una jaula de cojines y lujos. Hubieses preferido morir a manos de la madrastra que morir por amor no correspondido.

Pero creciste, y viste que ser como Xena no era tan fácil. Los enemigos eran demasiado grandes para tu cuerpecito débil, y solo conseguías derrotar a tus adversarios cuando te convertías en otra persona. Quizá Xena también era así. Quizá Xena también era tan delicada como tú, pero lo escondía mejor. Quizá. ¿Cuánto darías por un disfraz de ella? ¿Cuánto darías por ser así de fuerte, por tener siempre las palabras, los puños apretados? Sabes que lo darías todo. Darías todo lo que tienes por convertirte en un monstruo sin alma, sin culpabilidad, sin odio, sin cariño. Sin nada.

¿Es eso lo que deseas? ¿Ser inalcanzable? ¿No volver a llorar?

Ahora dudas... como dudaste al intentar vestirte de la princesa guerrera o de la pequeña plebeya que eres. Ya ves, todos los sueños se destrozan algún día. No conseguiste (ni conseguirás) ser como Xena.

Ya no pediré nada. Solo dormir en paz. Dormir en paz.

rescatando recuerdos de lugares lejanos!

2007-11-27T11:31:00.000-08:00

Estaba mirando mi fotolog, así revisando entradas y tal, y me he encontrado cara a cara con un texto que escribí este verano... :( me gusta como está, así que aunque ahora no sienta lo mismo (porque estoy FELIIIZ POR EL FINAL DE LOS 3 DIAS) pues os lo meto aquí. ^^
Un besoo! [HAPPY PEOPLEEE!! XD]

De repente la felicidad de estos días se ha desvanecido un poco, quizás más de lo que debería. De nuevo a comerme la cabeza por, quizá, una tontería... algo normal... Pero que aun así duele.
Que bonito fue fingir que todo iba bien, que mentira tan bien construida... incluso yo me la creí. Ahora me doy cuenta de que me he tejido mi propio velo ante los ojos, pero a veces, a trasluz, deja entrever la realidad. La realidad es aterradora.

Y como Penélope en Ítaca, coseré y descoseré todas las noches... para darme tiempo a mí misma, para seguir engañándome... a la espera...O quizá debería seguir cosiendo, un tapiz tan grueso que me envolviera en sus dibujos, me perdiese por sus hilos y sonreír no fuera difícil. No, desde luego no lo sería. Es tan bonito todo cuando se pinta en sueños, cuando se pinta con los ojos cerrados...
Déjame soñar un rato más, déjame exprimir mi propia risa hasta que mi habitación se llene de ecos y no escuche nada más cuando me calle.
Cúbreme de caricias que en realidad son puñaladas, pero despacito para que no me entere.

Miéntete.
Miéntete a tí misma.
Di que esto es real.
Di que eres muy feliz.
Di que no te hace falta nada para estar alegre, que lo tienes todo.
Vamos, dilo.

Eres una cobarde.
O quizá demasiado valiente...
una necia más...
sin cabida en este mundo.

(hoy mi sonrisa es triste... pero es una sonrisa al fin y al cabo)...

(seguiré esperando a Ulises)...

(seguiré cortándome las alas sin darme cuenta)...

(seguiré... siendo feliz?)

[by Beuxy*]